Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε
"Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε... ποιά εταιρία?" Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta
"Love to fly and it shows" ;
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν
"Something special in the air" ;
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United
"I would really love to fly your friendly skies " ;
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
"What the fuck do you want" ;
Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...
"Aaaah, Olympic Airways."

Είναι ο Κωστάκης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετής : δεν έχει αρχίδια. Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας. Οπότε αποφασίζει αφού τελείωσε τις σπουδές του να πάει για να πιάσει μια καλή δουλειά.
Πάει λοιπόν σε ένα γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview. Οπότε ο διευθυντής της εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και ενθουσιάζεται τον ρωτάει:
-Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;
Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την αλήθεια:
- Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.
Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε προσλάβω. Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που αποφάσισε να ζητήσει δουλειά από το δημόσιο. Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι ήταν καταχαρούμενος από τα πτυχία του. Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια:
- Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.
- Δεν πειράζει, του λέει αυτός. Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από αύριο πιάνεις δουλειά. - Πολύ ωραία, λέει ο Κωστάκης. Τι ώρα να έρθω;
- Ε, έλα κατά τις έντεκα. Παραξενευμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:
- Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις οχτώ δεν έρχονται;
Και ο διευθυντής:
- Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα ξύνουμε τα αρχίδια μας εσύ τι θα κάνεις;

Τρία μικρόβια, το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου, συζητάνε:

Το μικρόβιο του δοντιού:
-Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει.
Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!

Το μικρόβιο του αφτιού:
-Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει.
Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!

Το μικρόβιο του αιδοίου:
-Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος που είναι αναποφάσιστος.
Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει και μπαινοβγαίνει.
Σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει με φτύνει κιόλας!

Και το μικρόβιο του δοντιού:
-Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
- Ματ !
Και ο άλλος:
- Ντουουουου !

παει το εφτα σε ενα μπαρ και βλεπει το εξι

-τι κανεις ενα του λεει?

-ποιο ενα ρε φιλε το εξι ειμαι

-α συγνωμη αφαιρεθηκα

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".

Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ.
ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ.
ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣE ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΩΝ!!!!

Ετρεχε ο λαγος γεματος χαρα στο δασος, τον βλεπει η σαυρα και τον ρωταει που παει ετσι χαρουμενος."Ασε ρε φιλε" του λεει αυτος "και μολις παρελαβα ενα πραμα πολυ καλο".Και τον καλει να το απολαυσουνε παρεα.Εκει που καθονταν στο κλαρι ενος δενδρου και καπνιζανε και ταυτοχρονα ρεμβαζαν και κοιταγαν την ωραια θεα που ειχαν μπροστα τους, λεει η σαυρα.
-Ρε λαγε πολυ καλο το πραμα αλλα εχει στεγνωσει το στομα μου, παω μεχρι την λιμνη να πιω λιγο νερο και ξαναρχομαι.
-Ο.Κ , του απαντα εκεινος.
Φτανοντας στην λιμνη η σαυρα την βλεπει ο κροκοδειλος και την ρωταει γιατι ειναι ετσι χαμογελαστη και αυτη του λεει " να ειμαστε με το λαγο σε εκεινο το δενδρο εκει περα και καπνιζουμε χορτο".Μολις το ακουει αυτος λεει "α θα παω και εγω απο εκει να δω τι παιζει", φτανει κατω απο το δενδρο και κανει "ψιτ λαγε εδω κατω ειμαι"
Τοτε τον κοιταζει ο λαγος που δεν τον ειχε αντιληφθει να ερχεται και ολο εκπληξη του λεει."Καλα ρε μ@λακα ποσο νερο ηπιες?"