Το μαντρί.

Don John wrote:Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω.
Το μόνο πράγμα που
μου έδινε
χαρά ήταν να βλέπω τον Παναθηναϊκό να χάνει. Έχανε;
ήμουν
ευτυχισμένος.
Κέρδιζε;
Ήμουν δυστυχής.

Αδειος. Τελείως άδειος από αληθινά συναισθήματα,
αγάπη και ζωή.
Ήθελα να το αλλάξω αυτό. Δεν μπορούσα όμως. Κάθε φορά που ξεκόλλαγα,
μετά από λίγο ξαναγύριζα στα ίδια.

Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια
οπτασία. Δεν είχα
ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή.
Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα.

Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο.
Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ.
Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να
φτερουγίζει.
Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος
από πραγματικά
συναισθήματα.

Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη
ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα
όμως; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο.

Χμμμμμμ

Θα άφηνα την καρδιά μου να γράψει. Θα έκλεινα τα
μάτια. Θα έπιανα το
στυλό και η ψυχή θα οδηγούσε το χέρι μου.

Και η τρυφερή μου ψυχή, μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη.
Τίποτε πια δε θα
με γύριζε πίσω.

Βλέπω το σώμα σου που είναι κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Στο άγγιγμα σου κάθε μου πόρος
Γαμιέται ο ΠΑΟ κι η Λεωφορος

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμ πά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

Blasis70VFR wrote:Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του, για να το καληνυχτίσει και το ακούει να λέει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου!
Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλέφωνο και είναι η γιαγιά. Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου!
Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
- Θεούλη μου, θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμ πά μου!

Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
- Συγνώμη αγάπη μου, που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα...
Και η γυναίκα:
- Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;

Μπαίνει μια μέρα ένας Άνεργος μέσα σε ένα
μαγαζί και ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει δουλειά.

- Βεβαίως και υπάρχει μια θέση. Κάθε εβδομάδα θα πρέπει να έρχεσαι τρεις μέρες
και να είσαι εδώ δύο.. ώρες.
Ο μισθός σου θα είναι 2500 ευρώ τον μήνα, με εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μία
ξανθιά μοντέλο γραμματέα.

-Πλάκα μου κάνεις?
-Εσύ άρχισες!

Don John wrote:Ήμουν εντελώς κενός σαν άνθρωπος πριν ΤΗΝ γνωρίσω.
......................
Και ξαφνικά μπήκε ΕΚΕΙΝΗ στη ζωή μου. Ήταν μια
οπτασία. Δεν είχα
ξανανιώσει έτσι. ΤΗΝ αγάπησα από την πρώτη στιγμή.
Η καρδιά μου γέμισε από τρυφερά συναισθήματα.

Επιτέλους, τώρα πια δε με ένοιαζε το ποδόσφαιρο.
Σκεφτόμουν μόνο ΕΚΕΙΝΗ.
Όταν με κοίταζε ένιωθα την καρδιά μου να
φτερουγίζει.
Επιτέλους για πρώτη φορά στη ζωή μου ήμουν γεμάτος
από πραγματικά
συναισθήματα.

Ένιωσα την ανάγκη να γράψω ένα ποίημα για χάρη
ΤΗΣ. Πως θα μπορούσα
όμως; Δεν είχα καμία σχέση με κάτι τέτοιο.

......................

Και η τρυφερή μου ψυχή, μίλησε. Αυθόρμητη και ελεύθερη.
Τίποτε πια δε θα
με γύριζε πίσω.

Βλέπω το σώμα σου που είναι κρίνο
Κι από τα μάτια σου το δάκρυ πίνω
Στο άγγιγμα σου κάθε μου πόρος
Γαμιέται ο ΠΑΟ κι η Λεωφορος

άμα είναι ο άνθρωπος τρυφερός,να' ουμ...... μουεεεχαχαχαχαχαχααχαχα

Γυρνά ο Τοτός:
- Μαμά, μαμά πήγαμε εκδρομή.
Η μαμά περίμενε τον γκόμενο, οπότε πιάνει τον Τοτό και τον χώνει στην ντουλάπα.
Έρχεται ο γκόμενος και αρχίζουν να κάνουν τα γνωστά, όταν ακούγεται η φωνή του μπαμπά του Τοτού:
- Γυναίκα, γύρισα!
Τι να κάνει η γυναίκα, πιάνει και κλείνει και τον γκόμενο στην ίδια ντουλάπα.
Λέει ο Τοτός στον γκόμενο:
- Πολύ σκοτάδι έχει εδώ.
- ΤÎ ¿ ξέρω, λέει ο γκόμενος.
- Έχω μία μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω 60 ευρώ.
- Σιγά μην αγοράσω την μπάλα σου για 60 ευρώ!
- Ο μπαμπάς μου είναι έξω, θες να τον φωνάξω;
- Όχι, θα την αγοράσω!
Δίνει 60 ευρώ στον Τοτό.
- Έχω και μία μπάλα μπάσκετ και την πουλώ 70 ευρώ.
- Καλά, καλά θα την αγοράσω και αυτήν.
Φεύγει ο πατέρας του Τοτού, βγαίνουν και οι δυο από την ντουλάπα.
Το απόγευμα λέει ο πατέρας του Τοτού στον Τοτό:
- Τοτό, πάμε να παίξουμε ποδόσφαιρο;
- Όχι, δεν έχω μπάλα.
- Καλά, πάμε να παίξουμε μπάσκετ.
- Δεν έχω ούτε μπάλα μπάσκετ!
- Κα λά, την προηγούμενη βδομάδα δεν σου αγόρασα μπάλες; Τι τις έκανες;
- Τις πούλησα.
- Πόσο;
- 130 ευρώ!
- Τι λες παλιόπαιδο! Κάποια μπαγαποντιά σκάρωσες! Πάμε γρήγορα να εξομολογηθείς.
Πάει τον Τοτό στην εκκλησία, και τον κλείνει στο εξομολογητήριο.
- Πολύ σκοτεινά είναι εδώ μέσα, λέει ο Τοτός.
Και από δίπλα:
- Μην ξαναρχίζεις και εδώ τις ίδιες μαλακίες!

Κάποτε αν θυμάμαι καλά, είχαμε ένα thread όπου σχολιάζαμε "έξυπνες" διαφημίσεις αλλά δεν το βρίσκω
Τεσ/πα, παρακάτω βλέπουμε την έντυπη διαφήμιση της Porsche έπειτα από τον 24ωρο αγώνα στο Λε μαν του 1983. Προφανώς η Porsche σάρωσε και δεν έχασε την ευκαιρία να το εκμεταλλευτεί πολύ έξυπνα με την παρακάτω δημοσίευση!

Don John wrote:Στρίβει κάπως άτσαλα ο παπά Γρηγόρης με το Υugo του και πέφτει πάνω σε μια Ferrari που έρχονταν από την άλλη μεριά και..




.......- Α, όχι τέκνον μου! Εγώ θα περιμένω την αστυνομία για το αλκοτέστ...

Μπαίνει ένας μαύρος σε ένα μπαράκι.
Κάποια στιγμή σβήνουν τα φώτα.
- Μπλακ άουτ, λέει ο ιδιοκτήτης.
- Γιατί, λέει ο μαύρος, τί έκανα;

Ας λέμε τον φαντάρο φίλο μας Κώστα. Ο Κώστας μια μέρα ενώ ήταν σκοπιά στην πύλη, παίρνει ένα γράμμα από τον
ταχυδρόμο. Με χαρά αναγνωρίζει στον φάκελο τον γραφικό χαρακτήρα της κοπέλας του -ας την πούμε Ιωάννα-..

Γεμάτος χαρά ανοίγει το φάκελο, διαβάζει και το χαμόγελό του παγώνει..(είναι πολύ εύκολο έτσι και αλλιώς να σου παγώσει το χαμόγελο εκεί πάνω όταν έχει -10)
Να τι διάβασε:
"Αγαπημένε μου Κώστα,
Είμαστε μαζί 3 χρόνια. Και το ξέρεις πόσο σε αγαπώ. Δεν μπορώ να αντέξω όμως το ότι είσαι μακριά μου. Για αυτό πήρα την απόφαση να χωρίσουμε. Έτσι και αλλιώς, σε μερικές στιγμές αδυναμίας, σε απάτησα. Συγχώρεσε με, αλλά έτσι είναι καλύτερα και για τους δυό μας.. Σε παρακαλώ να μου στείλεις όποιες φωτογραφίες μου έχεις.
Γεια, Ιωάννα"

Μέχρι να τελειώσει η σκοπιά, ο Κώστας έχει καπνίσει 17 1/2 πακέτα τσιγάρα και έχει ρίξει το κλάμα της ζωής του.
Τελειώνοντας τη σκοπιά του, και προσπαθώντας να ηρεμήσει, πάει στο θάλαμο, και φωνάζει όλες τις σειρές .Τους ζητάει να του δώσουν όσες φωτογραφίες μπορούν, από γκόμενες, αδερφές, θείες, ξαδέρφες και πάει λέγοντας. Μαζεύει καμιά 80αριά φωτογραφίες και τις βάζει σε ένα φάκελο.

Μετά πάει στο κρεβάτι του και γράφει το εξής γράμμα:
"Αγαπητή Ιωάννα,
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Κώστας" …….

ΠΑΝΕΑΣ wrote:
Επειδή δεν μπορώ να θυμηθώ ποια ακριβώς είσαι, σε παρακαλώ, διάλεξε την δικιά σου φωτογραφία και στείλε τις υπόλοιπες πίσω.
Κώστας" …….

Πολύ κακό, αλλά.. πολύ καλό.

-Do you speak English ?
-Yes.
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No,no.I mean male or female?
-Yes male,female,sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn' t that hostile?
-Horse style,doggy style,any style.
-Oh dear!
-No,no! Deer run too fast!

Them1s xXx wrote:-Do you speak English ?
-Yes.
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No,no.I mean male or female?
-Yes male,female,sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn' t that hostile?
-Horse style,doggy style,any style.
-Oh dear!
-No,no! Deer run too fast!

Them1s xXx wrote:-Do you speak English ?
-Yes.
-Name?
-Abdul al-Rhazib.
-Sex?
-Three to five times a week.
-No,no.I mean male or female?
-Yes male,female,sometimes camel.
-Holy cow!
-Yes,cow,sheep,animals in general.
-But isn' t that hostile?
-Horse style,doggy style,any style.
-Oh dear!
-No,no! Deer run too fast!

John deer

Roberto_Diavolo wrote:

Το καλύτερο φάρμακο για το βήχα είναι η φασολάδα. Μετά θα φοβάσαι να βήξεις.
Η τεχνητή νοημοσύνη δεν μπορεί να κερδίσει τη φυσική ηλιθιότητα...
Η ζωή χωρίζεται σε τρεις φάσεις: Επανάσταση, περισυλλογή, τηλεόραση. Ξεκινάς ν' αλλάξεις τον κόσμο και καταλήγεις να αλλάζεις κανάλια.
Μου αρέσουν οι μακρινοί περίπατοι. Ειδικά όταν τους κάνουν ενοχλητικά άτομα.
Μεγαλοφυΐα είναι κάποιος που σε μια παραλία γυμνιστών μπορεί να θυμάται φάτσες
Ακόμα και μία κοινωνία ηλιθίων είναι ταξική. Έτσι ένας ηλίθιος πλούσιος είναι απλά πλούσιος ενώ ένας ηλίθιος φτωχός είναι απλά ηλίθιος.
Η φιλοδοξία είναι το τελευταίο καταφύγιο της αποτυχίας.
Νευρωτικός είναι ο άνθρωπος που χτίζει κάστρα στον αέρα. Ψυχωτικός είναι εκείνος που ζει μέσα σ' αυτά και ψυχίατρος αυτός που παίρνει τα νοίκια.
Τα λεφτά μιλάνε... λένε αντίο!
Μια γυναίκα είναι δυστυχισμένη όταν ξέρει ένα μυστικό που κανείς άλλος δεν ενδιαφέρεται να μάθει.
Το χειρότερο σημάδι των καιρών μας είναι ότι το κωλόχαρτο γίνεται όλο και πιο χοντρό, ενώ το χαρτί των βιβλίων όλο και πιο λεπτό.
Δύο πράγματα δεν πρέπει να πιστεύεις ποτέ: το πάντοτε των ερωτευμένων και το ποτέ των μεθυσμένων.
Οι άντρες με σκουλαρίκι είναι έτοιμοι για γάμο. Έχουν εμπειρίες και πόνου και αγοράς κοσμημάτων.
Τα δυο πιο κοινά στοιχεία στη φύση είναι το υδρογόνο και η ηλιθιότητα.

Καποιος να τους πει να τελειωνουνε για να μαθουμε τι νομισμα θα βαλουμε φετος στην βασιλοπιτα!!!


Μπαίνει μια μέρα ένας άντρας σε ένα μαγαζί, ρωτάει τον ιδιοκτήτη αν υπάρχει θέση εργασίας.
-Βεβαίως! Θα έρχεστε 3 φορές την βδομάδα, από 2 ώρες, με 2.500 ευρώ μισθό, εταιρικό αυτοκίνητο, κινητό και μια ξανθιά γραμματέα!
-Πλάκα μου κάνετε;
-Εσύ το άρχισες!!!


O Γιάννης κι η Μαίρη παντρεύτηκαν πρόσφατα από κεραυνοβόλο έρωτα κι είναι ακόμα μες τα σιρόπια .
Όμως ο Γιάννης έχει αρχίσει να πεθυμάει και τις μπαρότσαρκες που έβγαινε με τους φίλους του. Οπότε ένα βράδυ λέει στη Mαίρη:
-Ξέρεις πιτσουνάκι μου, έλεγα να πήγαινα με το Νίκο και τον Κώστα για καμμιά μπύρα.
Κι η Μαίρη:
-Μπύρα θέλει το σπουργιτάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποια προτιμάς!
κι ανοίγει το ψυγείο και νάσου μέσα καμιά δεκαριά είδη μπύρες ελληνικές και ξένες.
-Ναι, αλλά βρε καρδουλίτσα μου, στο μπαρ με την μπύρα μας τρώμε και κάτι.
-Μεζεδάκι θέλει το σουτζουκάκι μου; Ορίστε, διάλεξε τι προτιμάς!
και του παρουσιάζει ένα δίσκο γεμάτο μεζέδες να σου πέφτουνε τα σάλια, τι καπνιστά, τι σολομούς, τι χαβιάρια, τι όλα τα είδη τυριών,τι τα καλύτερα είδη αλλαντικών……Κόκαλο ο Γιάννης.
-Ναι, αλλά βρε γλυκουλίνι μου, στο μπαρ τη μπύρα την πίνουμε σε παγωμένα ποτήρια!
-Παγωμένο ποτήρι θέλει το μελομακαρονάκι μου; Ορίστε, διάλεξε ποιο προτιμάς! κι ανοίγει την κατάψυξη και νά σου όλα τα είδη ποτηριών μπύρας παγωμένα!
-Ναι, αλλά βρε κατσαριδάκι μου στο μπαρ όταν πίνουμε τη μπύρα μας λέμε και καμμιά βρωμοκουβέντα!
-Βρωμοκουβέντες θέλει το μπακλαβαδάκι μου;
Πιες λοιπόν τη γ@μhμένη τη μπύρα σου, φάε τους γ@μhμέν0υς μεζέδες σου και κοψ'τις μ@λ@κίες γιατί δεν πρόκειται να πας πουθενά. Τόπιασες κ@ρι0λh;

Αστείο που βγήκε μέσα από ένα τηλεφώνημα με τον Παναγιώτη Κ.

Τι διαφορά θα έχει ένα VTEC από έναν Έλληνα εργαζόμενο το καλοκαίρι του 2012;































Μόνο το VTEC θα κάνει...διακοπές!

Ο φυσικός wrote:Αστείο που βγήκε μέσα από ένα τηλεφώνημα με τον Παναγιώτη Κ.

Τι διαφορά θα έχει ένα VTEC από έναν Έλληνα εργαζόμενο το καλοκαίρι του 2012;































Μόνο το VTEC θα κάνει...διακοπές!

Τελικά οι φυσικάδες είναι κολλητικές...

Ανοίγει ο Τσακ Νόρις το ψυγείο και βλέπει το ζελέ να τρέμει.

- "Μην ανησυχείς, ένα γάλα θα πιω..."

posnightmist wrote:Ανοίγει ο Τσακ Νόρις το ψυγείο και βλέπει το ζελέ να τρέμει.

- "Μην ανησυχείς, ένα γάλα θα πιω..."

Για κάποιο λόγο, την ώρα που πάτησα να μπω στο "μαντρί", λέω "να δεις που αυτός θα διάβασε αυτό με τον Chuck στο Contra και θα το πόσταρε"...