Το μαντρί.

Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;
.
.
.
.
.
.
.
Ήταν Ιούλιος!

Τι κολυμπάει,πετάει μελάνι και λέει βλακείες?


Το σαχλαμάρι!!!!!!!!!

Bravo wrote:Τι κολυμπάει,πετάει μελάνι και λέει βλακείες?

Ο Φυσικός όταν διορθώνει διαγωνίσματα το καλοκαίρι.

Wife: 'What are you doing?'
Husband : Nothing.
Wife : 'Nothing...? You've been reading our marriage certificate for an hour.'
Husband : 'I was looking for the expiration date.'

Δεν ξέρω αν σας είπα ότι αγνοώ τον Βαγγέλη!

Πώς διορθώνει η ΑΕΚ τα λάθη της;


Με Μπλάνκο!

Επαναλαμβάνω ότι αγνοώ τον Βαγγέλη...

Ο φυσικός wrote:Δεν ξέρω αν σας είπα ότι αγνοώ τον Βαγγέλη!

Πώς διορθώνει η ΑΕΚ τα λάθη της;


Με Μπλάνκο!

Επαναλαμβάνω ότι αγνοώ τον Βαγγέλη...

Σας άρεσε φαλλοκρατικά γουρούνια?



παρτε άλλο ένα:



Μανούλα , μανούλα! Σήμερα το πρωί που ήμουν με τον μπαμπά στο λεωφορείο ο πατερούλης μου είπε να δώσω την θέση μου σε μια κυρία!

Μπράβο μωρό μου! Έκανες πολύ καλά που υπάκουσες τον μπαμπά!

Ευχαριστώ μαμά. Όμως εγώ καθόμουνα στα πόδια του μπαμπά!

Ενα υπερ του ενος και το αλλο υπερ του αλλου φυλου, μην μας πουνε και φαλοκρατες

Αυτός είπε :
Να δοκιμάσουμε απόψε καινούργιες στάσεις;
Αυτή είπε :
Καλή ιδέα! Εσύ στο σίδερο κι εγώ στον καναπέ να ρεύομαι.

Αυτή είπε: Θα σε κάνω τον πιο ευτυχισμένο άντρα στον κόσμο
Αυτός είπε: ...Θα μου λείψεις..!

Αυτη ρωτησε: Αγαπη τι ειναι αυτο που σου αρεσει περισσοτερο πανω μου? Το πανεμορφο μου προσωπο η το σεξυ κορμι μου??
Και αυτος, αφου την κοιταξε απο την κορφη ως τα νυχια, απαντησε: Το καταπληκτικο χιουμορ σου!!!

Το αγαπημένο του Vasilakou:

.. Aπόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΗΣ:

Το Σάββατο το βράδυ τον βρήκα λίγο παράξενο. Είχαμε πει να συναντηθούμε στο μπαρ για ένα ποτό. Επειδή όλο το απόγευμα είχα βγει για ψώνια με τις φίλες μου, νόμιζα ότι ήταν εξ αιτίας μου...επειδή έφτασα στο ραντεβού λίγο καθυστερημένα. Αυτός, όμως, δεν είπε τίποτα. Η συζήτησή μας δεν είχε τίποτα το ιδιαίτερο και τότε του πρότεινα να πάμε σ'ένα μέρος πιο ήσυχο και πιο ρομαντικό.

Ξεκινήσαμε για ένα ωραίο εστιατόριο, αλλά αυτός συνέχισε να είναι παράξενος. Έδειχνε να είναι απών. Προσπάθησα να τον διασκεδάσω χωρίς αποτέλεσμα. Αναρωτιόμουν επίμονα αν ήταν δικό μου το φταίξιμο..... Τον ρώτησα αν ήταν εξ αιτίας μου και μου απάντησε πως εγώ δεν είχα να κάνω, αλλά δεν πείστηκα.

Στο αυτοκίνητο, καθώς γυρίζαμε σπίτι του είπα ότι τον αγαπούσα πολύ κι αυτός με αγκάλιασε ψυχρά, χωρίς να βγάλει άχνα... Δεν μπορώ να εξηγήσω τη συμπεριφορά του, δεν είπε τίποτα,δε μου είπε ότι με αγαπάει κι αυτός....δεν ξέρω τι να πω, είμαι πολύ ανήσυχη!

Επιτέλους, φτάσαμε σπίτι. Τη στιγμή εκείνη ήμουν σίγουρη πως ήθελε να με αφήσει. Προσπάθησα να του μιλήσω, εκείνος, όμως, άναψε την τηλεόραση κι
άρχισε να παρακολουθεί αφηρημένα, βυθισμένος σε σκέψεις, σα να ήθελε να μου πει ότι όλα είχαν τελειώσει. Στο τέλος παραιτήθηκα και πήγα για ύπνο.

Δε θα 'χαν περάσει ούτε 10 λεπτά κι ήλθε κι αυτός στο κρεβάτι και με μεγάλη μου έκπληξη τον είδα να ανταποκρίνεται στα χάδια μου και κάναμε έρωτα
αν και εξακολουθούσε να είναι απόμακρος. Προσπάθησα να του μιλήσω για τη σχέση μας ακόμη μια φορά, για όσα είχαν συμβεί εκείνο το βράδυ αλλά τον έχει ήδη πάρει ο ύπνος.

Έβαλα τα κλάματα. Έκλαιγα όλη νύχτα μέχρι που με πήρε και μένα ο ύπνος.

Είμαι σχεδόν βέβαιη πως σκεφτόταν κάποια άλλη. Η ζωή μου είναι ένα μπάχαλο.

2.. Απόσπασμα από το ημερολόγιό ΤΟΥ:
Κωλοκαιρος σημερα... εχασε και ο Παναθηναικος από τον Εργοτελη.... τουλάχιστον γαμησαμε.

Έβρεχε εχτές στο GP αλλά τουλάχιστον γαμησα...

Ο Τάκης έχει σοβαρό πρόβλημα. Σήμερα είναι η επέτειος γάμου του και την έχει ξεχάσει. Η γυναίκα του εξαγριωμένη του λέει: Αύριο το πρωί θέλω στο πεζοδρόμιο ένα δώρο που να πηγαίνει από τα 0 στα 200 σε έξι δευτερόλεπτα. ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΕΊΝΑΙ ΕΚΕΙ!!!Ο φίλος μας ο Τάκης τρομοκρατήθηκε και έφυγε στεναχωρημένος από το σπίτι. Την άλλη μέρα ο Τάκης σηκώθηκε το πρωί και έφυγε για την δουλειά. Μετά από μια ώρα ξύπνησε και η γυναίκα του, φόρεσε με ανυπομονησία την ρόμπα της και κοίταξε από το παράθυρο στο πεζοδρόμιο. Εκεί είδε ένα κουτί με περιτύλιγμα και κορδέλα. Με εμφανή σημάδια ανυπομονησίας και την απορία ζωγραφισμένη στο πρόσωπό της, τρέχει στο πεζοδρόμιο και ανοίγει το κουτί. Μέσα σε αυτό βρίσκει... μια ζυγαριά μπάνιου! Από εκείνη την μέρα ο Τάκης αγνοείται...
----------------------------------------------
Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή. Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια. Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ενα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε. Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα αρχίδια του! Έτσι λεει στον πιτσιρικά: Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα... Και του απαντάει ο πιτσιρικάς:Ναι αλλά δεν θα είχε σειρήνα!!!
----------------------------------------------
Ένας άνδρας έβγαινε από μια καφετέρια με τον καφέ του, όταν παρατήρησε μια εντελώς ασυνήθιστη τελετή κηδείας προς το κοντινό νεκροταφείο. Μια μεγάλη μαύρη πομπή ακολουθείτο από μια δεύτερη μεγάλη μαύρη πομπή περίπου στα 20 μέτρα πίσω από την πρώτη. Λίγο πιο πίσω από τη δεύτερη πομπή ήταν ένας άνδρας. Περπατούσε μόνος, έχοντας δεμένο ένα σκύλο σε ένα λουρί. Πίσω από τον άνδρα με το σκύλο ακολουθούσαν περίπου 200 άνδρες που περπατούσαν στοιχισμένοι εφ' ενός ζυγού. Τον πρώτο άνδρα κυρίευσε η περιέργεια οπότε πλησίασε με σεβασμό το άνδρα με το σκυλί και τον ρώτησε: Λυπάμαι για την απώλειά σας. Μάλλον είναι κακή στιγμή να σας ενοχλήσω αλλά είναι η πρώτη φορά που βλέπω μια κηδεία σαν κι αυτήν. Τίνος κηδεία είναι; Της συζύγου μου.Τι της συνέβη; Το σκυλί μου της επιτέθηκε και την σκότωσε. Κι η δεύτερη πομπή, τίνος κηδεία είναι;Είναι της πεθεράς μου. Προσπαθούσε να βοηθήσει τη σύζυγό μου όταν την άρπαξε το σκυλί. Μια οδυνηρή και στοχαστική στιγμή σιωπής πέρασε μεταξύ των δύο ανδρών. Θα μπορούσα να δανειστώ το σκυλί; - Κάτσε στη σειρά!
----------------------------------------------
Δυο συνάδελφοι βρίσκονται το πρωί στη δουλειά. Ο ένας φορά περιβραχιόνιο πένθους. Ακολουθεί ο εξής ο διάλογος: Νίκο τι έπαθες και φοράς πένθος; Πέθανε η πεθερά μου... Σώπα, ρε φίλε, συλλυπητήρια. Τι είχε; Α, τίποτα σπουδαίο, ένα δυαράκι, ένα οικόπεδο στην Άρτα και 5.000 ευρώ στην τράπεζα. Δε με κατάλαβες... Τι πρόβλημα είχε; Δεν είχε δηλώσει στο κτηματολόγιο το οικόπεδο. Πάλι δε με κατάλαβες... Από τι πέθανε; Είχε κοπεί το ρεύμα το μεσημέρι και αναγκάστηκε να κατέβει από τις σκάλες για να ψωνίσει ένα κοτόπουλο σούβλας για μεσημεριανό. Παραπάτησε κι έπεσε... Σώπα ρε! Κι εσείς τι κάνατε; Φάγαμε μακαρόνια...
----------------------------------------------
Μία γυναίκα ξυπνάει στη μέση της νύχτας και ανακαλύπτει ότι ο άντρας της δεν είναι δίπλα της στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και βλέποντας φως στη κουζίνα πηγαίνει προς τα εκεί. Βλέπει τον άντρα της να κάθεται στο τραπέζι με μία κούπα καφέ μπροστά του, να κοιτάζει απλανώς τον τοίχο και να σκουπίζει κλεφτά ένα δάκρυ από τα μάτια του και τον ρωτά: Τι συμβαίνει αγάπη μου; Θυμάσαι τον καιρό που βγαίναμε ραντεβού πριν 20 χρόνια; Βέβαια τον θυμάμαι. Γιατί με ρωτάς; Θυμάσαι που ήσουνα 16 χρονών και μας τσάκωσε ο πατέρας σου να το κάνουμε μέσα στο αυτοκίνητό μου; Έλα μωρό μου τώρα, πώς δεν το θυμάμαι! Θυμάσαι που έβγαλε το υπηρεσιακό του περίστροφο, μου το έχωσε στη μούρη και μου είπε ότι ή σε παντρεύομαι ή με χώνει φυλακή για 20 χρόνια; Έλα αγάπη μου, περάσανε αυτά. Τι σε έπιασε τώρα; Σήμερα θα αποφυλακιζόμουνα, γαμώτο μου!!!

Μαμά τώρα που έγινα 16 να βάλω σουτιέν;

Όχι Γιωργάκη!!!!

Ρε καμενοι ολοι σας!!! Το ενα καλυτερο απο το αλλο ειναι τα ανεκδοταααααααα!!!!

Ένας πρόσκοπος βλέπει δύο χέλια να προσπαθούν να πνίξουν το ένα το άλλο στην άκρη της θάλασσας. Προσπαθεί, σαν πρόσκοπος που είναι, να τα χωρίσει αλλά αυτά τσαντίζονται μαζί του και τελικά αντί να πνιγούν μεταξύ τους, πνίγουν εκείνον!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Το ένα χέλι πνίγει το άλλο και τα δύο τον πρόσκοπο!

Ένας gay προσπαθεί να εκμυστηρευτεί σε φίλο του πως κατέληξε να «κουνάει την αχλαδιά».

Μην νομίζεις ρε φίλε πως το ήθελα, ούτε φυσικά και ήμουν πάντα έτσι… ..μικρός ακόμα όταν μας έστελναν οι γονείς στα κτήματα να τινάξουμε την ελιές (η τις αχλαδιές ) ο μεγάλος μου εξάδελφος με έπιανε και με βίαζε συνέχεια…… ..εε!! μετά από τις τόσες φορές ο καημένος κατέληξα έτσι…..

Σωπα ρε!!!
Μα καλά βρε παιδί μου, πιτσιρικάς εσύ δεν μπορούσες να το βάλεις στα πόδια και να τρέξεις να φύγεις?

Μακάρι να μπορούσα ρε φίλε……….αλλά το βλέπεις εύκολο να τρέχεις μέσα στα χωράφια με τις γόβες??

Ο φυσικός wrote:Ένας πρόσκοπος βλέπει δύο χέλια να προσπαθούν να πνίξουν το ένα το άλλο στην άκρη της θάλασσας. Προσπαθεί, σαν πρόσκοπος που είναι, να τα χωρίσει αλλά αυτά τσαντίζονται μαζί του και τελικά αντί να πνιγούν μεταξύ τους, πνίγουν εκείνον!
Ποιο είναι το ηθικό δίδαγμα;
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Το ένα χέλι πνίγει το άλλο και τα δύο τον πρόσκοπο!

Πωωω τι θυμήθηκες τωρα!
Πριν κάμποσα χρόνια ήταν μόδα τέτοια ανέκδοτα με παραφρασμένες παροιμίες. Αλλά μας είχαν σπάσει τα νέυρα, ε;

Μόνο για παντρεμένους...

Ο Κωστάκης με το μπαμπά του επισκέπτονται το σούπερ μάρκετ και καθώς ψωνίζουν φτάνουν στο ράφι με τα προφυλακτικά.
Μπαμπά μπαμπά-τον τραβάει απ το σακάκι- τι είναι αυτά τα κουτάκια?
Εμμ, να παιδί μου.. ξέρεις… αυτά είναι κάποια “εργαλεία”.. που στο σεξ.. για προφύλαξη.. κτλ κτλ
Και γιατί γράφουν πάνω 3?
Ε αυτά έχουν μέσα τρία και είναι για τους μαθητές.. στην τριήμερη.. ένα για κάθε μέρα!
Μπαμπά, μπαμπά τον ξανατραβάει..αυτά γιατί έχουν 6?
Αυτά παιδί μου με τα έξι, είναι για τους φοιτητές .. που στις τριήμερες εκδρομές χρειάζονται δύο κάθε μέρα!
Και αυτά μπαμπά γιατί γράφουν 12?
Ε να παιδί μου, αυτά είναι για τους παντρεμένους…Ιανουάριος, Φεβρουάάάριος, Μάάάάρτιος, …

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.
Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
-Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;'
Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει,
-Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.'
Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το...συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.
Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος..
Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του
λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει αγόραρε;
Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.
Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο. Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.
Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθούσε την φαση, φτιάχνει λίγο τον καθρέφτη, κοιτάει προς τα πίσω τον καυγά και λέει:
- Κωστάκη, ζόρικο το πουτανάκι σήμερα, ε???.

Μπαμπά, μπαμπά στο σχολείο, με φωνάζουν μαφιόζο...
- Καλά, θα περάσω να το κανονίσω.
- Ωραία, κοίτα να φανεί σαν ατύχημα ε;

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της...
Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
Ξανθια:Οκ!
Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του...
Και κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.

Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και δοκιμάζει το φαγητό λέει:

-Καλό το φαγητό που μαγείρεψες γυναίκα αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!

Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Καλά σιδερώνεις γυναίκα αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!

Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:

-Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το διακοσμούσε κιόλας...!

Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π.

Σκέφτεται, θα τα φορέσω, θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω.

Τι στο καλό, θα την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...

Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά, και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....

"Γιατί φοράς μαύρα";;; ρωτάει... Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!!

Ένας ηλικιωμένος πλησιάζει την ταμία μιας τράπεζας και της λέει:
- Θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό.
- Συγνώμη, κύριε, τι είπατε;
- Ένα γαμημένο λογαριασμό θέλω να ανοίξω.
- Συγνώμη, αλλά δεν είμαι υποχρεωμένη να ακούω τέτοια γλώσσα, κύριε, λέει η ταμίας.
- Τελείωνε, μωρή καριόλα, θέλω να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό. Τι πρέπει να κάνω επιτέλους για να ανοίξω έναν κωλολογαριασμό στην κωλοτράπεζά σας;
Βάζει τα κλάματα η ταμίας, απομακρύνεται από το γκισέ και πηγαίνει στο διευθυντή της.

Του εξηγεί με λυγμούς την κατάσταση κι εκείνος εκνευρισμένος πλησιάζει τον ηλικιωμένο κύριο, που περιμένει βρίζοντας στο ταμείο...
- Ποιο είναι το πρόβλημα, κύριε; Τι συνέβη με την υπάλληλό μας; Τι της είπατε;
- Της είπα ότι κέρδισα 500.000.000 ευρώ στο γαμημένο το Λόττο και θέλω -ο διάολος να με πάρει!- να ανοίξω ένα γαμημένο λογαριασμό στη γαμημένη την τράπεζά σας, γαμώ τον μπελά μου, γαμώ!


Και ο διευθυντής:



- Και αυτή η πουτάνα σας τυραννάει ε; Χίλια συγνώμη.

Ήταν ένας τυφλός και μπήκε κατά λάθος σε ένα bar για γυναίκες.

Κάθεται και νομίζοντας ότι μιλάει στο barman λέει:
- Φίλε, να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
Τον ακούει μια γυναίκα που καθόταν πιο δίπλα και του λέει:
- Φίλε, πριν πεις το ανέκδοτο πρέπει να σου πω 5 πράγματα:...

1) η barwoman είναι ξανθιά,
2) η σερβιτόρα είναι ξανθιά,
3) η κοπέλα που κάθεται αριστερά σου είναι 1.90, ξανθιά και έχει μαύρη ζώνη στο καράτε,
4) η κοπέλα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και μόλις προχθές αποφυλακίστηκε για φόνο και...
5) ...κι εγώ είμαι ξανθιά...
Λοιπόν, θέλεις να πεις ακόμη το ανέκδοτό σου;
Και τότε της απαντάει ο τυφλός:
- Ε, άστο...άμα είναι να το εξηγώ 5 φορές...

Ειναι ενας τυπος μεσα σε ενα μπαρ και πινει τα ποτα του . Ξαφνικα μπαινει μεσα ενα θεικο πλασμα , αυτος τρελλαθηκε , μολις εκατσε η κοπελλα παει και της λεει : Κοριτσι μου τι κορμι ειναι αυτο που εχεις ? Που το εχεις φιαξει ετσι αγαλματενιο ? Γυρναει προς το μερος του και τα χανει απο κορμι ονειρο αλλα απο φατσα μαπα . Αυτη : στην πισινα το εχω φτιαξει ,κι αυτος : καλα και το κεφαλακι δεν το εβαλες καθολου μεσα