Το μαντρί.

Don John wrote:και μια και τελευταια αρχιζω να γινομαι λιγο Καρδιτσιωτης
Καφε στην Καρδιτσα:

Σε μια καφετέρια στην Καρδίτσα, μια κοπελα έπινε τον καφέ της όταν την πλησιάζει ένας νεαρός και της λέει: - Πλίτς;
Μην καταλαβαίνοντας τι ακριβώς της λέει, η κοπέλα ρωτάει το γκαρσόνι που πέρναγε δίπλα της. - Τι είναι αυτός; Το γκαρσόν τον κοιτάζει και απαντά: - Αυτός; Είναι πλατς!
Πάλι δεν κατάλαβε η κοπέλα και απευθύνθηκε σε κάποιον που κάθονταν στο διπλανό τραπέζι μήπως εκείνος μπορούσε να της εξηγήσει. -
Α... λέει εκείνος. Αυτός που σε πλησίασε σε ρώτησε αν πλήττεις(πλίτς). Και το γκαρσόνι που ρώτησες να σου πει τι είναι αυτός, σου είπε ότι είναι πελάτης!(πλατς)

Και ένα παλιό:

Γιατί οι Λαρισαϊκές πινακίδες αρχίζουν απο ΡΙΖ;



Γιατί το πλάφ έχει τέσσερα γραμματα.

Σε μια επίσκεψή μου στο ψυχιατρείο, ρώτησα τον διευθυντή πώς διακρίνει αν ένας ασθενής πρέπει ή όχι να εγκλειστεί.

«Είναι απλό», είπε ο διευθυντής «γεμίζουμε μια μπανιέρα και προσφέρουμε στον ή στην ασθενή ένα κουταλάκι, ένα φλιτζάνι του τσαγιού
και έναν κουβά, ζητώντας του να αδειάσει τη μπανιέρα».

«Α, κατάλαβα», είπα, «ένα φυσιολογικό άτομο θα χρησιμοποιήσει τον κουβά γιατί είναι μεγαλύτερος από το κουταλάκι και το φλιτζάνι».

«Όχι», είπε ο διευθυντής, «ένα φυσιολογικό άτομο θα τραβούσε την τάπα. Προτιμάτε κρεβάτι κοντά στο παράθυρο;»

Ο αμίμητος Χάρυ Κλυν σχολιάζει τα χάλια μας…

Oι πολιτικοί, ασχέτως κόμματος, δε θεωρούν τον εαυτό τους ένα κομμάτι της Ελλάδας, γιατί θεωρούν την Ελλάδα ένα κομμάτι του εαυτού τους! Δεν ήρθαν οι εταίροι μας για να μας ελέγξουν. Για να ξεσηκώσουν το σχέδιο ήρθαν! Όλοι θέλουν να κλέψουν, αλλά δεν ξέρουν τον τρόπο! Έτσι και συνεχίσει για κανένα χρόνο ακόμα τη βιόλα της λιτότητας και της άγριας φορολόγησης ο ΓΑΠ, βλέπω να.. ληστεύουμε τους Αλβανούς. Τα φτηνά χέρια δίνουν ακριβό ξύλο! Ποιος υπαρκτός σοσιαλισμός; Η Ελλάδα έχει την παγκόσμια πρωτοτυπία. Είναι η μοναδική χώρα στην οποία εφαρμόζεται ο ανύπαρκτος σοσιαλισμός! Αισχροκέρδεια, κλεψιά και τω θεώ δόξα. H γυναίκα μου νομίζει πως μισό κιλό φέτα ζυγίζει τριακόσια γραμμάρια! Στο σπίτι δεν τρώμε… κατεβάζουμε τις μπριζόλες από το ιντερνέτ. Στην κόρη μου που μένει στην Αγγλία στείλαμε μια… σπανακόπιτα με… e-mail. Ούτε κενό εξουσίας, ούτε κενό οικονομίας… υπάρχει… αυτό που υπάρχει σήμερα στην Ελλάδα είναι «Κενό Λαού»! Aυτή η κυβέρνηση έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
Όσο πάει και παχαίνει το φιλαράκι μου ο Πάγκαλος. Tις προάλλες στο λεωφορείο, ευγενικός σηκώθηκε και παραχώρησε τη θέση του σε 4 κυρίες… Σε όλα τα ασανσέρ που υπάρχουν στο υπουργείο έχουν κρεμάσει ταμπέλες: ΑΤΟΜΑ 5, ΠΑΓΚΑΛΟΣ ΕΝΑΣ.
Αν σκεφτεί κανείς πόσο στοίχισε στον Αδάμ και στην Εύα ένα μήλο, τα φρούτα σήμερα είναι πάμφθηνα.
Οι μόνοι που έχουνε μετρητό σήμερα, είναι οι ζητιάνοι.
Τις προάλλες πήγα σε ένα διαγνωστικό κέντρο για τσεκ απ και το πρώτο πράγμα που μου εξετάσανε ήταν το πορτοφόλι μου!
Μην πετάτε άσκοπα τα λεφτά σας από δω κι από κει, φυλάξτε τα. Ίσως κάποτε πάρουν αξία.
Στον καιρό που ζούμε το πιο εύκολο πράγμα είναι να βγάλεις λεφτά. Και το πιο δύσκολο να ζήσεις με αυτά που βγάζεις.
Από εγκληματικότητα, αφήστε το καλύτερα. Παλιά φωνάζαμε, «αστυνομία Βοήθεια», τώρα φωνάζουμε, «βοήθεια η αστυνομία!»
Υπάρχουν πολιτικοί που δεν τους άλλαξαν χαρακτήρα τα βουλευτιλίκια και τα υπουργιλίκια. Kαραγκιόζηδες ήταν και καραγκιόζηδες παρέμειναν…
Ο άνθρωπος μπορεί να ζήσει χωρίς οξυγόνο κάποια λεπτά, χωρίς νερό μέρες, χωρίς τροφή εβδομάδες και χωρίς ηθικούς φραγμούς μια ολόκληρη ζωή!
Το έλεγα και δε με πίστευε κανένας, η χώρα δεν κινδυνεύει από τους συνήθεις υπόπτους, κινδυνεύει από τους συνήθεις πρωθυπουργούς!
Καλά έκανε ο Γ.Α.Π. και πήγε στις Ινδίες… Το άσκημο είναι που θα ξαναγυρίσει…
Ελλάδα, η χώρα των δυο ταχυτήτων… Νεκρά και όπισθεν!
Αν οι Έλληνες θέλουν να έχουν αυτά που δεν έχουν, πρέπει να κάνουν αυτά που δεν κάνουν…
Όταν λέμε ακρίβεια, εννοούμε ακρίβεια! Nα φανταστείτε εμείς το ψυγείο μας, το κάναμε παπουτσοθήκη!
Oι επιχειρήσεις βουλιάζουν. Tα ξενοδοχεία τώρα κλέβουν πετσέτες από τους πελάτες.
Ο μόνος τρόπος να μειωθεί η ατμοσφαιρική ρύπανση, είναι να κάνουν οι πολιτικοί λιγότερες δηλώσεις.
Μόνο στην Ελλάδα θα μπορούσε να συμβεί: 5.100 δημόσιοι υπάλληλοι στην κρατική ραδιοτηλεόραση χωρίς καν να
υπάρχει κρατική ραδιοτηλεόραση!
Δημόσιες υπηρεσίες: Τόσος πολύς κόσμος, που προσφέρει τόσα λίγα, ζητώντας διπλάσιο μισθό για να κάνει τη δουλειά του ακόμα χειρότερα!
Κύριε Παπανδρέου, κύριε Σαμαρά από τα κόμματά σας να αρχίσετε τον πόλεμο κατά της διαφθοράς – αυτά είναι που κυβερνούν τριάντα χρόνια τώρα.
Άνθρωπος πάνω από 60 κιλά, μπαίνει πια στο πόθεν έσχες…
Παπακωνσταντίνου: Εξυπνότερος του Αϊνστάιν. Tον Aϊνστάιν βρεθήκανε και δέκα άνθρωποι που τον καταλάβανε, αυτόν δεν τον κατάλαβε ακόμα κανείς!
Επιστήμονες της NASA, προκειμένου να μελετήσουν τα όρια της αντοχής του ανθρώπου, ζήτησαν δείγμα Έλληνα συνταξιούχου!
Η Ελλάδα ποτέ δεν πεθαίνει. Ξέρετε πόσο στοιχίζει μία κηδεία σήμερα;
Θα ήθελα να σας πω την ιστορία για τους 40 κλέφτες, αλλά προφανώς δεν σας ενδιαφέρει η πολιτική…
Mακάριοι όσοι υπόσχονται πολλά και θυμούνται λίγα…

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι.
Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.
Πιάνει ξανα χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα.
Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.
Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!

Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει.

Πάει ένας τύπος που έχει αλτσχάιμερ με τον φίλο του σε ένα μπαράκι για ποτό.
Εκεί βλέπει μία ωραία κοπελιά.
-Να πάω να της μιλήσω?Λέει στον φίλο του.
-Πήγαινε λέει αυτός.
Πηγαίνει κάθεται δίπλα της και την ρωτάει
-Έρχομαι συχνά εδώ?

SCORPIOS wrote:Πάει ένας τύπος που έχει αλτσχάιμερ με τον φίλο του σε ένα μπαράκι για ποτό.
Εκεί βλέπει μία ωραία κοπελιά.
-Να πάω να της μιλήσω?Λέει στον φίλο του.
-Πήγαινε λέει αυτός.
Πηγαίνει κάθεται δίπλα της και την ρωτάει
-Έρχομαι συχνά εδώ?

Η αγαπημένη μου και εγώ έχουμε μια σχέση εδώ και ένα χρόνο και αποφασίσαμε να παντρευτούμε.
Αλλά υπάρχει ένα θέμα που με απασχολεί :

Η αδελφή της είναι πολύ πιο νέα.
Η μελλοντική μου κουνιάδα είναι μόλις 20 χρονών, φοράει μίνι φούστες με ένα κωλ@ρ@κι σφιχτό
και τέλειο και με ένα μεγάλο και σέξι ντεκολτέ...
Επίσης είχε μια μανία, να σκύβει μπροστά μου, και ενώ με κοιτάει γεμάτη υποσχέσεις, να με αφήνει
να βλέπω τα εσώρουχα της.
Μια μέρα με προσκάλεσε στο δωμάτιό της να δούμε μαζί τις προσκλήσεις του γάμου μου που ήταν έτοιμες.
Τότε μου είπε ότι δεν αισθανόταν καλά που θα παντρευόμουν και μου εξομολογήθηκε ότι είχε συναισθήματα
και επιθυμίες για μένα, τα οποία δεν μπορεί να ξεπεράσει και δεν θέλει να τα ξεπεράσει.
Μου είπε ότι ήθελε να κάνουμε έρωτα μόνο για μια φορά, πριν το γάμο μου.

Έπαθα σοκ και δεν μπορούσα να αρθρώσω λέξη !
Μου είπε :
Έλα πάνω στο δωμάτιο μου αν θέλεις...

Έμεινα άγαλμα.
Ήμουν παγωμένος, καθόσον την έβλεπα να ανεβαίνει τις σκάλες
Όταν έφτασε πάνω, έβγαλε το βρακάκι της και μου το πέταξε κάτω.
Εγώ παρέμεινα εκεί για ένα λεπτό , και αμέσως μετά έκανα στροφή και κατευθύνθηκα γρήγορα προς την πόρτα εξόδου.
Άνοιξα την πόρτα , βγήκα από το σπίτι και έτρεξα προς το αυτοκίνητο μου.
Η μελλοντική μου πεθερά με περίμενε απέξω.

Με δάκρυα στα μάτια , με αγκάλιασε και μου είπε :
Είμαστε πολύ ευτυχισμένοι που κατάφερες και πέρασες αυτό το μικρό τεστ...
Τώρα είμαστε σίγουροι ότι έχουμε τον καλύτερο άνδρα για την κορούλα μας. Καλώς ήλθες στην οικογένεια μας !

Συμπέρασμα της ιστορίας :
ΚΑΛΥΤΕΡΑ ΝΑ ΦΥΛΑΣ ΤΑ ΠΡΟΦΥΛΑΚΤΙΚΑ ΣΤΟ ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΟ,
ΠΑΡΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤΟΦΟΛΙ ΣΟΥ.

βρε,βρε,βρεεεε....

H δασκάλα παρουσιάζει στους μαθητές ενός αμερικάνικου σχολείου έναν καινούργιο συμμαθητή τους ,τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι.Το μάθημα αρχίζει με ερωτήσεις αμερικανικής ιστορίας ....

<<Για να δούμε >>λέει η δασκάλα ,<<Ποιός έίπε: Δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?>

Κανείς δεν σηκώνει το χέρι του εκτός από τον καινούργιο , <<Ο Πάτρικ Χένρι το 1775 , στη Φιλαδέλφεια>>, απαντά .
<<Μπράβο Σουζούκι>> Λέει η δασκάλα και συνεχίζει ,<<Και ποιός είπε : Κυβέρνηση του λαού από τον λαό για τον λαό ?>>
<<Ο Αβραάμ Λίνκολν ,το 1863 στο Γκέτισμποργκ >>απαντά και πάλι ο Σουζούκι .

Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει : <<Ντροπή ! Ο Γιαπωνέζος Σουζούκι ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα απο σας !>>

Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια ψιλή φωνή από τα πίσω θρανία : <<Ρε δεν πάτε να πηδηχτείτε όλοι, μ@λ.κες ΓΙαπωνέζοι!>>
<<Ποιός το είπε αυτό ?>> φωνάζει η δασκάλα
Ο Σουζούκι χωρίς να περιμένει λέει <<Ο στρατηγός Μακ Άρθουρ το 1942 στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα το 1982 στην γενική συνέλευση της General Motors >>

Η τάξη σιωπά ,<<Θέλω να ξεράσω >> ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή .
<<Ποιός το είπε αυτό ?>> ρωτάει αυστηρά η δασκάλα και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι : <<Ο Τζόρτζ Μπούς ο πρώτος στον πρωθυπουργό Τανάκα το 1991 κατα την διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο >>,

Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει <<Ρε δεν μας πέρνεις καμια π@πα!!>> Και ο Σουζούκι ψύχραιμα <<Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λεβίνσκι το 1997 στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου >>.

Δυο τρεις μαθητές ουρλιάζουν <<Άι γαμ@σου ρε μαλακ@σμένο Σουζούκι >>. Ατάραχος ο Γιαπωνέζος
<<Βαλεντίνο Ρόσι ,Παγκόσμιο Πρωτάθλημα μοτοσικλέτας ,moto gran prix Ισπανίας 2004 >>.

Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές πετούν καρέκλες , η δασκάλα έχει λιποθυμήσει και ξαφνικά μπαίνει ο διευθυντής <<Ε,ειλικρινά δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδ@λο >> .Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι........<< Ο πρωθυππουργός της Ελλάδας Γιώργος Παπανδρέου , στο πρόσφατο υπουργικού συμβούλειο της κυβέρνησής του!>>

Έλληνας έχει μπει στο αεροπλάνο της επιστροφής απο το Μεξικό για την Ελλάδα.


Κατά τη διάρκεια της πτήσης, του πετάγονται κατά διαστήματα τα μάτια έξω, καθότι η αεροσυνοδός που κόβει βόλτες στον διάδρομο του αεροσκάφους είναι αστέρι. (λατίνα βλέπεις).

- Πώς σε λένε; (την ρωτάει)

- Μερσέντες,



- Μερσέντες ? Τι υπέροχο όνομα ! Κάποια σχέση με την Mercedes Benz;
(τον χτυπά φιλικά στον ώμο)

- Ίδια τιμή !

Κάνε μια ευχή

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λεει δυνατά: "Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να κάνω μια ευχή!"
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν
ακούγεται να λεει: 'Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία
να κάνεις την ευχή σου.'

Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: 'Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος.
Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν στα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

Τελικά λέει:

'Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους,
τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε,τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα
αληθινά ευτυχισμένη'

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει:

'Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ εκείνη τη γέφυρα;

demon wrote:Κάνε μια ευχή

Ένας άντρας, έκανε τη συνηθισμένη του βόλτα περπατώντας στους δρόμους της Αθήνας λέγοντας την προσευχή του.
Ξαφνικά λεει δυνατά: "Θεέ μου σε παρακαλώ, άσε με να κάνω μια ευχή!"
Τότε μονομιάς, οι ουρανοί σκοτεινιάζουν, σύννεφα απλώνονται από πάνω του και η φωνή του Θεού από το υπερπέραν
ακούγεται να λεει: 'Επειδή ανέκαθεν προσπαθούσες και ήσουν πιστός σε εμένα με κάθε τρόπο, θα σου δώσω την ευκαιρία
να κάνεις την ευχή σου.'

Κι ο τύπος λεει: Θέλω να φτιάξεις μια γέφυρα μέχρι την Πάρο, έτσι ώστε να πηγαίνω με το αμάξι μου όποια ώρα θελήσω.
Ο Κύριος του απαντάει: 'Το αίτημα σου είναι καθαρά τεχνοκρατικό. Φαντάσου τις δαπάνες ενός τέτοιου εγχειρήματος.
Τα χιλιάδες στηρίγματα που θα χρειάζονταν και θα έφταναν στα βάθη του Αιγαίου! Το τσιμέντο και το ατσάλι που θα χρειαζόταν!
Μπορώ να το κάνω, αλλά μου είναι δύσκολο να εκπληρώσω την επιθυμία σου για ένα ζήτημα τόσο πεζό.
Μπορείς να σκεφτείς κάτι άλλο; μια ευχή που θα με τιμούσε και θα με δόξαζε.

Ο άντρας σκεφτόταν για πολύ, πολύ ώρα.

Τελικά λέει:

'Θεέ μου, εύχομαι να μπορούσα να καταλάβω τις γυναίκες. Θέλω να ξέρω πώς νοιώθουν μέσα τους,
τι έχουν στο μυαλό τους όταν δεν μιλούν, γιατί κλαίνε,τι εννοούν όταν λένε 'όχι' και πώς μπορώ να κάνω μια γυναίκα
αληθινά ευτυχισμένη'

Μετά από λίγα λεπτά ο Θεός του λέει:

'Θέλεις δύο λωρίδες ή τέσσερις σ εκείνη τη γέφυρα;

Μουαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχαχα!!!!!

Ποδοσφαιρικό και επίκαιρο

-Γιατί όταν παίζει μπάλα ο Χριστοδουλόπουλος δεν έχει το όνομα του στην φανέλα?

-Γιατί θα του πετούσε λουλούδια ο govou.

Δείπνο στο Ocean View !


Τρεις φίλοι στα 40 τους συζητούσαν πού θα έβγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόρες
φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η
συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε.
Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρηδες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε
ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό.
Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μιας και όπως όλοι συμφώνησαν, δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.

Epivainousa wrote:Δείπνο στο Ocean View !


Τρεις φίλοι στα 40 τους συζητούσαν πού θα έβγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόρες
φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η
συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε.
Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρηδες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε
ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό.
Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μιας και όπως όλοι συμφώνησαν, δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.

Συμπέρασμα: Το τμήμα marketing του Ocean View κάνει πολύ καλή δουλειά. Το εστιατόριο κάνει πάταγο 40 χρόνια τώρα.

Vvag wrote:

Epivainousa wrote:Δείπνο στο Ocean View !


Τρεις φίλοι στα 40 τους συζητούσαν πού θα έβγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να συναντηθούν στο εστιατόριο Ocean View, μια και οι σερβιτόρες
φορούσαν στενά παντελόνια και είχαν ωραία κωλαράκια.

10 χρόνια αργότερα, κλείνοντας τα 50, συζητούσαν και πάλι πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, επειδή το φαγητό εκεί ήταν πολύ καλό και η
συλλογή των κρασιών εξαιρετική.

10 χρόνια αργότερα, στα 60 τους, συζητούσαν για άλλη μία φορά πού θα πήγαιναν να φάνε.
Τέλος συμφώνησαν να βρεθούν στο εστιατόριο Ocean View, επειδή εκεί θα έτρωγαν ήσυχα και το εστιατόριο είχε πανέμορφη θέα στη θάλασσα.

10 χρόνια αργότερα, 70άρηδες πια, συζητούσαν πού θα πήγαιναν για φαγητό.
Τελικά συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μια και ήταν προσβάσιμο στα αναπηρικά τους καροτσάκια και υπήρχε
ακόμη και ασανσέρ.

10 χρόνια αργότερα, έχοντας κλείσει πια τα 80, συζητούσαν πάλι πού θα έβγαιναν για φαγητό.
Τέλος, συμφώνησαν να πάνε στο εστιατόριο Ocean View, μιας και όπως όλοι συμφώνησαν, δεν είχαν ξαναπάει ποτέ εκεί.

Συμπέρασμα: Το τμήμα marketing του Ocean View κάνει πολύ καλή δουλειά. Το εστιατόριο κάνει πάταγο 40 χρόνια τώρα.

http://www.oceanviewrestaurant.com/

ΜΠΕΝΕΙ ΕΝΑ ΑΛΟΓΟ ΣΕ ΕΝΑ ΑΡΤΟΠΟΙΕΊΟ και ζειταει ενα ψωμι,ο αρτοποιος δεν δεινει σημασία και συνεχίζει την δουλεια του.το αλογο τον λεει ξανα ρε φιλε με δινεις ενα ψωμι και γρηγορα σε παρακαλω.μετα απο σκέψη του δινει ενα ψωμι,το αλογο γυρνάει το κεφαλι του και περνει απο την πλατη του ενα χαρτονόμισμα, πληρώνει και λέει ΜΟΥ ΔΕΙΝΕΙΣ ΚΑΙ ΜΙΑ ΣΑΚΟΥΛΑ ΓΙΑΤΙ ΗΡΘΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΛΗΛΑΤΟ.ι

Ειναι το 2 και εκει που περπαταει στο δρομο βλεπει το 9...
- Επ, που εισαι ρε 7, ολα καλα? του λεει
- Δεν ειμαι το 7, το 9 ειμαι
- Α, συγννωμη, αφαιρεθηκα !

....

- Τί λέει ένας Μαθηματικός όταν είναι κλεισμένος σ'ένα δωμάτιο χωρίς πόρτες και παράθυρα;
- Έστω πόρτα...

....

Ήταν ένας Αγγλος, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας και λέει ο Έλληνας:
- Πάλι εμείς;

...

Ερ: Πως λένε στην Θεσσαλονίκη τις Τρανσέξουαλς ?

Απ: Μπουγάτσα με Πουλί !!!


--------------------------------------------------------------------------------

gabadoo wrote:

Vvag wrote:

Epivainousa wrote:Δείπνο στο Ocean View !

Συμπέρασμα: Το τμήμα marketing του Ocean View κάνει πολύ καλή δουλειά. Το εστιατόριο κάνει πάταγο 40 χρόνια τώρα.

http://www.oceanviewrestaurant.com/

ααααχ και να μασταν εκει! (παροτι εχει προτηγανισμενες πατατες και πλαστικουρα φαγητο αμερικανια,απ οτι φαινεται!)

Epivainousa wrote:
Ερ: Πως λένε στην Θεσσαλονίκη τις Τρανσέξουαλς ?

Απ: Μπουγάτσα με Πουλί !!!

....Κρυάδες....

Οχτώ η ώρα το πρωί και ο αντρας ανοίγει όσο πιο ήσυχα μπορεί την εξώπορτα του σπιτιού του. Η γυναίκα του όμως τον περιμένει εκεί ..

- Πού ήσουν ρε Σούπερμαν ? 8 η ώρα πήγε .
-Ήμουν στην συνάντηση με τους Κινέζους βρε γυναίκα , που σου είχα πει ...
-Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τί ωρα είχατε συνάντηση ? ΆΝτε μέχρι τις 7 το απόγευμα . Τώρα είναι 8 το πρωί . Τόσες ώρες τί κάνατε ?
-Μετά πήγαμε σ' ένα μπαρ και ήπιαμε από ένα οθίσκι , βρε γυναίκα ....
-Εντάξει ρε Σούπερμαν πήγατε και στο μπαρ . Μέχρι τις 10 άντε 11 να καθίσατε .Μετά πού ήσουνα ? Είναι 8 το πρωί !!!!
-Ρε καρδιά μου , τους έκοψε η πείνα τους σχιστομάτηδες και τους πήγαμε σε μία ταβέρνα να φάνε .
-Και μέχρι πότε Σούπερμαν μείνατε στην ταβέρνα ? Μέχρι 12 μέχρι 1?
-Μετά βρε γυναίκα τους πήγαμε στα μπουζούκια .Να μην δουν λίγο Άντζελα ?
-Άντε να το πιστέψω ότι πήγατε ,ρε Σούπερμαν και στα μπουζούκια .ΑΚόμα και αυτά τα μαγαζιά 4, άντε 5 βαριά κλείνουν !
-Ε,μετά τους πήγαμε για πατσά βρε χαρά μου .
-Έστω ρε Σούπερμαν ότι έφαγαν και έναν ντουζλαμά οι κίτρινοι .6 η ώρα δεν είχατε τελειώσει ?
-Μετά τους πήγαμε για κουλούρι . Να μην φάνε κουλούρι Θεσσαλονίκης με τυρί ρε γυναίκα ? Τι θα έλεγαν πίσω στο Πεκίνο ? Τώρα τι θες πρωί πρωί ? Και στο φινάλε , δουλειά έκλεισα . Λεφτά έβγαλα και αντί να με καλοδεχτείς με κοροϊδεύεις και με λες και Σούπερμαν ?
-Δεν σε κοροϊδεύω αγάπη μου .Σούπερμαν σε λέω γιατί μόνο εσύ και εκείνος φοράτε το σώβρακο πάνω από το παντελόνι !!!