Το μαντρί.

Κάποιος καθόταν στο μπαρ του αεροδρομίου της Ατλάντα, όπου πρόσεξε μια πανέμορφη γυναίκα να κάθεται δίπλα του. Σκέφτηκε
"Πω πω, κουκλάρα, πρέπει να είναι αεροσυνοδός. Αλλά σε... ποιά εταιρία?" Ελπίζοντας να σπάσει τον πάγο, σκύβει στο πλάι και ψιθυρίζει το σλόγκαν της Delta
"Love to fly and it shows" ;
Εκείνη τον κάρφωσε με ένα παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός σκέφτεται "Σκατά, δεν δουλεύει για τη Delta". Λίγο αργότερα, θυμήθηκε ένα άλλο σλόγκαν
"Something special in the air" ;
Εκείνη τον κοίταξε με το ίδιο παραξενεμένο βλέμμα, οπότε αυτός ξέγραψε και την American Airlines. Αμέσως μετά δοκίμασε το σλόγκαν της United
"I would really love to fly your friendly skies " ;
Αυτή τη φορά η γυναίκα γύρισε και του απάντησε
"What the fuck do you want" ;
Αυτός χαμογέλασε, και κάθισε κανονικά στην καρέκλα του και είπε...
"Aaaah, Olympic Airways."

Είναι ο Κωστάκης, ο οποίος όμως έχει ένα πρόβλημα εκ γενετής : δεν έχει αρχίδια. Αυτό όμως δεν τον εμποδίζει καθόλου να σπουδάσει, να κάνει μεταπτυχιακό και να γίνει ένας πολύ καλός επιστήμονας. Οπότε αποφασίζει αφού τελείωσε τις σπουδές του να πάει για να πιάσει μια καλή δουλειά.
Πάει λοιπόν σε ένα γραφείο και κλείνει ραντεβού για interview. Οπότε ο διευθυντής της εταιρείας, αφού βλέπει τα χαρτιά του και ενθουσιάζεται τον ρωτάει:
-Προβλήματα ανατομίας δεν έχεις, έτσι;
Ο Κωστάκης δίστασε στην αρχή, αλλά τελικά αποφάσισε να του πει την αλήθεια:
- Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.
Ο διευθυντής αμέσως άλλαξε στάση και του είπε:
- Συγγνώμη, αλλά αυτό είναι πολύ μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορώ να σε προσλάβω. Και για να μην τα πολυλογώ, αυτό έγινε αρκετές φορές μέχρι που αποφάσισε να ζητήσει δουλειά από το δημόσιο. Πάει λοιπόν και ο διευθυντής και πάλι ήταν καταχαρούμενος από τα πτυχία του. Αλλά ο Κωστάκης δεν άντεξε και του είπε την αλήθεια:
- Ξέρετε, δεν έχω αρχίδια.
- Δεν πειράζει, του λέει αυτός. Αυτό δεν μειώνει την αξία σου σαν επιστήμονα. Από αύριο πιάνεις δουλειά. - Πολύ ωραία, λέει ο Κωστάκης. Τι ώρα να έρθω;
- Ε, έλα κατά τις έντεκα. Παραξενευμένος ο Κωστάκης τον ρωτάει:
- Κατά τις έντεκα; Γιατί κατά τις έντεκα κύριε διευθυντά; Όλοι στις οχτώ δεν έρχονται;
Και ο διευθυντής:
- Ναι, στις οχτώ έρχονται όλοι. Αλλά μέχρι τις έντεκα που εμείς θα ξύνουμε τα αρχίδια μας εσύ τι θα κάνεις;

Τρία μικρόβια, το μικρόβιο του δοντιού, του αφτιού και του αιδοίου, συζητάνε:

Το μικρόβιο του δοντιού:
-Κάθε μέρα έρχεται ένα τριχωτό πράγμα στο στόμα και προσπαθεί να με αρπάξει.
Εγώ κρύβομαι πίσω από ένα δόντι και δεν τα καταφέρνει!

Το μικρόβιο του αφτιού:
-Κάθε μέρα μπαίνει ένα περίεργο άσπρο πράγμα στο αφτί και προσπαθεί να με αρπάξει.
Εγώ μπαίνω λίγο πιο βαθιά και δεν μπορεί να τα καταφέρει!

Το μικρόβιο του αιδοίου:
-Αυτά δεν είναι τίποτα! Εμένα κάθε μέρα έρχεται ένας καραφλός τύπος που είναι αναποφάσιστος.
Δεν ξέρει αν θέλει να μπει ή αν θέλει να βγει και μπαινοβγαίνει.
Σαν να μην έφταναν όλα αυτά, μόλις φεύγει με φτύνει κιόλας!

Και το μικρόβιο του δοντιού:
-Αυτόν τον πούστη τον ξέρω κι εγώ!!!

Είναι δύο αναρχικοί και παίζουν σκάκι.
Λέει ο ένας:
- Ματ !
Και ο άλλος:
- Ντουουουου !

παει το εφτα σε ενα μπαρ και βλεπει το εξι

-τι κανεις ενα του λεει?

-ποιο ενα ρε φιλε το εξι ειμαι

-α συγνωμη αφαιρεθηκα

Ήταν μια φορά μια κοπέλα και θα πήγαινε να συναντήσει για πρώτη φορά τους γονείς του γκόμενου τις οι οποίοι τις είχανε τραπέζι . Δυστυχώς όμως το πρωί η κοπέλα είχε κατεβάσει κάνα δύο πιάτα μπρόκολο και ένα πιάτο γίγαντες και είχε κάποιες στομαχικές διαταραχές . Το βράδυ ήρθε και η κοπέλα καθότανε στο τραπέζι με τους γονείς του δικού της και τον δικό της όταν ξαφνικά εκεί που μιλάγανε ακούγεται πςςςςςς?. π! Πω πω έγινα ρόμπα, σκέφτηκε η κοπέλα. Αμέσως ο πατέρας φωνάζει:
-Τζακ έλα εδώ τώρα.
Η κοπέλα κοιτάει κάτω και βλέπει τον σκύλο του σπιτιού να είναι δίπλα της. Πω πω ρε πο***η μου, σκέφτεται, γλίτωσα από του χάρου τα δόντια. Ευτυχώς νομίσανε ότι το σκυλί το έκανε. Αμέσως, αμέσως η κοπέλια ξεθάρρεψε οπότε μετά από λίγο πάλι ακούγεται ένα Πρρρρρ?.. πςςςς. Και τότε ο πατέρας ξαναφωνάζει:
-Τζακ δεν σου είπα να έρθεις εδώ;
(στα αρ***δια του ο Τζακ, ούτε που κουνήθηκε από την θέση του).
Η κοπέλα την είχε καταβρεί. Ωραίο πράγμα να κλάνεις και μετά να τα φορτώνουν στο σκυλί, σκέφτηκε. Δεν περάσανε 10 λεπτά και ακούγεται ένα Πρρρρρρ?.. πςπςπρρρρ? πφφφφφφφ. κλανιά 20δεπτερολέπτων μιλάμε κόντεψαν να πέσουν τα σερβίτσια από το τραπέζι και τότε ο πατέρας:
-Τζακ τσακίσου έλα εδώ τώρα γιατί όπως πάει αυτή σε λίγο θα σε χέσει!

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του .
Φρουρός : " Τι έχεις στους σάκους ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή , ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο . Ο τύπος τα μαζεύει , ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει . Μετά από δύο εβδομάδες , πάλι τα ίδια ...
Φρουρός : " Τι έχεις εκεί ; "
Τύπος : " Αμμο ! "
Φρουρός : " Κατέβα να σε ψάξουμε ".
Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .
Κάθε δύο εβδομάδες , επί έξι μήνες , οι έρευνες συνεχίστηκαν . Τελικά , μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε . Ωστόσο , τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει :
" Κολλητέ , μας είχες τρελάνει . Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω . Δε θα πω τίποτα σε κανέναν ... τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα ; "
Κι ο τύπος απαντά :
" Μοτοσικλέτες " .

Μια μέρα μπαίνουν μέσα σε μια τράπεζα δύο τύποι και φωνάζουν:
- "Ψιλά τα χέρια ληστεία".
Ο ένας ήταν το αφεντικό και ο άλλος ο βοηθός. Ξαφνικά λέει το αφεντικό στον βοηθό:
- "Βάλτους όλους στην άκρη με τα χέρια ψιλά".
Εν το μεταξύ ανάμεσα στο πλήθος υπήρχε και μια γριούλα. Ο βοηθός απαντάει:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και το αφεντικό απαντά:
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Σε λίγο λέει:
- "Πάρε από όλους ότι χρήματα έχουν πάνω τους και ότι πολύτιμο αντικείμενο".
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
- "Και τη γριούλα μαλάκα".
Τέλος το αφεντικό προστάζει για τελευταία φορά το βοηθό:
- "Στήσε όλες τις γυναίκες στον τοίχο για να έρθω να τις γαμήσω όλες από μπρος και από πίσω".
Και ο βοηθός:
- "Και τη γριούλα αφεντικό;"
Και η γριούλα
- "Και τη γριούλα μαλάκα".

Σε έναν συνεδριακό χώρο κάπου στην Ελβετία συγκεντρώθηκαν επιστημονικές αποστολές απ όλο τον κόσμο, για να δημοσιοποιήσουνε τα επιστημονικά τους ευρήματα, όσον αφορά "Το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο".
Την πρώτη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Αμερικανών. Είπαν λοιπόν οι Αμερικανοί: κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι το ρεύμα. Πατάς το διακόπτη και ανάβει η λάμπα αστραπιαία. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Αμερικανοί! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Τη δεύτερη μέρα του συνεδρίου πήρε το λόγο η επιστημονική ομάδα των Ρώσων. Είπαν λοιπόν οι Ρώσοι: Θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε με τους συνάδελφους μας τους Αμερικανούς γιατί κατόπιν χρόνιων μελετών και εντατικών πειραμάτων καταλήξαμε στο συμπέρασμα ότι το ταχύτερο πράγμα στον κόσμο είναι η σκέψη. Έρχεται στο μυαλό σε χρόνο μηδέν. Πωπω τι ανακάλυψαν οι Ρώσοι! Ακούστηκε με μια φωνή από τους άλλους επιστήμονες.
Βγαίνουν την άλλη μέρα οι Έλληνες και λένε: Λυπούμαστε που θα αναγκαστούμε να διαφωνήσουμε και με τους Ρώσους αλλά και με τους Αμερικανούς γιατί το γρηγορότερο πράγμα στον κόσμο είναι το κόψιμο. Όταν σου έρθει ούτε το φως προλαβαίνεις να ανάψεις αλλά ούτε να σκεφτείς που θα χέσεις!

Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια.
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΓΕΡΜΑΝΟΣ, ΕΝΑΣ ΓΑΛΛΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΕΛΛΗΝΑΣ (ΩΣ ΣΥΝΗΘΩΣ) ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΥΧΗΜΑ ΠΟΥ ΕΙΧΑΝ ΠΕΘΑΝΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ.
ΕΜΦΑΝΙΖΕΤΑΙ ΞΑΦΝΙΚΑ ΜΠΡΟΣΤΑ ΤΟΥΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΛΕΕΙ: «ΘΑ ΣΑΣ ΔΩΣΩ ΑΠΟ ΜΙΑ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΑΝ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ Η' ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ.
ΘΑ ΠΕΤΑΞΕΤΕ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΝΤΙΚΕΙΜΕΝΟ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΚΙ ΕΓΩ ΘΑ ΒΟΥΤΗΞΩ ΝΑ ΤΟ ΒΡΩ. ΑΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ, ΑΝ ΟΜΩΣ ΔΕΝ ΤΟ ΒΡΩ ΘΑ ΠΑΤΕ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ.»

ΣΥΜΦΩΝΗΣΑΝ ΚΑΙ ΟΙ ΤΡΕΙΣ ΜΕ ΤΗΝ ΠΡΟΤΑΣΗ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΚΑΙ ΑΡΧΙΣΑΝ ΝΑ ΣΚΕΦΤΟΝΤΑΙ ΤΙ ΝΑ ΠΕΤΑΞΟΥΝ. ΠΡΩΤΟΣ ΗΤΑΝ Ο ΓΕΡΜΑΝΟΣ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ ΠΕΤΡΟΣ ΚΑΙ ΜΕΤΑ ΑΠΟ ΜΙΣΗ ΩΡΑ ΒΓΑΙΝΕΙ ΜΕ ΤΟ ΚΟΥΜΠΙ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΔΥΣΤΥΧΩΣ ΓΙΑ ΣΕΝΑ ΤΟ ΒΡΗΚΑ ΚΙ ΕΤΣΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΤΟΥ ΛΕΕΙ. ΜΕΤΑ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΓΑΛΛΟΥ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΑΦΟΥ ΕΙΔΕ ΠΩΣ Ο ΑΓΙΟΣ ΒΡΗΚΕ ΚΑΤΙ ΤΟΣΟ ΜΙΚΡΟ ΟΣΟ ΕΝΑ ΚΟΥΜΠΙ, ΑΠΟΦΑΣΙΣΕ ΝΑ ΠΕΤΑΞΕΙ ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΕΙ ΜΙΑ ΩΡΑ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΔΥΟ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΠΑΛΙ ΜΕ ΤΗΝ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΧΕΡΙ. «ΚΙ ΕΣΥ ΔΕΝ ΤΑ ΚΑΤΑΦΕΡΕΣ, ΑΡΑ ΚΙ ΕΣΥ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΟΛΑΣΗ», ΕΙΠΕ ΚΑΙ ΣΤΟΝ ΓΑΛΛΟ. ΤΕΛΟΣ ΗΡΘΕ Η ΣΕΙΡΑ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΠΕΤΑΞΕ ΚΑΤΙ ΜΕΣΑ ΣΤΗ ΘΑΛΑΣΣΑ. ΒΟΥΤΑΕΙ Ο ΑΓΙΟΣ, ΠΕΡΝΑΝΕ ΓΥΡΩ ΣΤΙΣ ΠΕΝΤΕ ΩΡΕΣ ΚΑΙ ΣΤΟ ΤΕΛΟΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΧΩΡΙΣ ΝΑ ΚΡΑΤΑΕΙ ΤΙΠΟΤΕ ΣΤΑ ΧΕΡΙΑ ΤΟΥ. «ΔΕΝ ΜΠΟΡΕΣΑ ΝΑ ΒΡΩ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΠΕΤΑΞΕΣ ΚΑΙ ΘΑ ΠΑΣ ΣΤΟΝ ΠΑΡΑΔΕΙΣΟ, ΟΜΩΣ ΜΠΟΡΕΙΣ ΣE ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΝΑ ΜΟΥ ΛΥΣΕΙΣ ΤΗΝ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΝΑ ΜΟΥ ΠΕΙΣ ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ?» ΤΟΝ ΡΩΤΑΕΙ.

ΚΑΙ Η ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΤΟΥ ΕΛΛΗΝΑ:

DEPON ΑΝΑΒΡΑΖΩΝ!!!!

Ετρεχε ο λαγος γεματος χαρα στο δασος, τον βλεπει η σαυρα και τον ρωταει που παει ετσι χαρουμενος."Ασε ρε φιλε" του λεει αυτος "και μολις παρελαβα ενα πραμα πολυ καλο".Και τον καλει να το απολαυσουνε παρεα.Εκει που καθονταν στο κλαρι ενος δενδρου και καπνιζανε και ταυτοχρονα ρεμβαζαν και κοιταγαν την ωραια θεα που ειχαν μπροστα τους, λεει η σαυρα.
-Ρε λαγε πολυ καλο το πραμα αλλα εχει στεγνωσει το στομα μου, παω μεχρι την λιμνη να πιω λιγο νερο και ξαναρχομαι.
-Ο.Κ , του απαντα εκεινος.
Φτανοντας στην λιμνη η σαυρα την βλεπει ο κροκοδειλος και την ρωταει γιατι ειναι ετσι χαμογελαστη και αυτη του λεει " να ειμαστε με το λαγο σε εκεινο το δενδρο εκει περα και καπνιζουμε χορτο".Μολις το ακουει αυτος λεει "α θα παω και εγω απο εκει να δω τι παιζει", φτανει κατω απο το δενδρο και κανει "ψιτ λαγε εδω κατω ειμαι"
Τοτε τον κοιταζει ο λαγος που δεν τον ειχε αντιληφθει να ερχεται και ολο εκπληξη του λεει."Καλα ρε μ@λακα ποσο νερο ηπιες?"

Θέμα: Γιατί οι άνδρες δεν δίνουν
> συμβουλές στις στήλες των
> περιοδικών



> Αγαπητέ
> Γιώργο,
> Ελπίζω να μπορείς να με
> βοηθήσεις! Τις προάλλες, έφυγα
> για τη δουλειά μου αφήνοντας τον
> σύζυγό μου στο σπίτι να βλέπει
> τηλεόραση όπως συνήθως. Δεν είχα
> απομακρυνθεί πάνω από 500 μέτρα
> όταν το αυτοκίνητο άρχισε να
> κάνει διακοπές και έσβησε. Το
> πάρκαρα στην άκρη και πήγα με τα
> πόδια πίσω στο σπίτι για να
> ζητήσω βοήθεια από τον σύζυγό
> μου.
> Όταν μπήκα στο σπίτι δεν πίστευα
> στα μάτια μου! Τον βρήκα στην
> κρεβατοκάμαρά μας με την κόρη
> των γειτόνων μας. Εγώ είμαι 52, ο
> σύζυγός μου
> 54 και η κόρη των γειτόνων μας 22.
> Είμαστε χρόνια παντρεμένοι. Όταν
> άρχισα να τον ρωτάω, μου
> αποκάλυψε ότι έχει σχέση μαζί
> της τους τελευταίους 6 μήνες. Του
> είπα να διακόψει αλλιώς θα
> έφευγα. Είναι άνεργος τους
> τελευταίους 6 μήνες και νιώθει
> άχρηστος και θλιμμένος. Τον
> αγαπώ πάρα πολύ, αλλά από τη μέρα
> που του έθεσα το τελεσίγραφο
> γίνεται όλο και πιο απόμακρος. Δε
> θέλει να πάει σε σύμβουλο γάμου
> και φοβάμαι ότι δεν αντέχω άλλο
> αυτή τη κατάσταση.
> Μπορείς να με βοηθήσεις?
>
> Μαρία
>
> -------------------
> Αγαπητή
> Μαρία
>
> Όταν ένα αυτοκίνητο κάνει
> διακοπές και σβήνει μετά από
> τόσο μικρή απόσταση, αυτό μπορεί
> να οφείλεται σε διάφορους
> λόγους. Ξεκίνα ελέγχοντας αν
> υπάρχουν σκουπίδια στο σωληνάκι
> του καυσίμου. Αν είναι καθαρό,
> έλεγξε την πολλαπλή εισαγωγής
> και επίσης τα καλώδια της
> γείωσης. Αν τίποτε από αυτά δε
> σου λύνει το πρόβλημα, τότε
> μπορεί να είναι ελαττωματική η
> αντλία βενζίνης, δημιουργώντας
> χαμηλή παροχή πίεσης στα μπεκ
> ψεκασμού.
> Ελπίζω να σε βοήθησα
>
>
> Γιώργος

Δίνει κάποιος εξετάσεις οδήγησης.
περνάει το πρακτικό και έρχεται η σειρά των ερωτήσεων.
- οδηγείς βράδυ, λέει ο εξεταστής, και βλέπεις δύο φώτα να έρχονται καταπάνω σου! τι είναι;
- αυτοκίνητο, απαντάει ο τύπος.
- ναι ρε φίλε! αυτοκίνητο είναι. αλλά τί μάρκα; Nissan; Mercendes ; Toyota;
- που να καταλάβω μέσα στην νύχτα, κύριε εξεταστά;!
- επόμενη ερώτηση! οδηγείς βράδυ, και βλέπεις ένα φως να έρχεται καταπάνω σου. τι είναι;
- μηχανή!
- ναι, ρε παιδί μου! μηχανή είναι. αλλά τι μηχανή; Harley; Vespa; Honda;
- μα μέσα στο σκοτάδι, που να ξεχωρίσω, κύριε εξεταστά;
- τελευταία ερώτηση! αν δεν απαντήσεις, κόβεσαι. οδηγείς βράδυ και βλέπεις δύο φώτα, ψηλότερα από το ύψος του αμαξιού σου, να έρχονται πάνω σου. τι είναι;
- νταλίκα, κύριε!
- ναι, ρε παιδί μου! αλλά τι νταλίκα; Scania; Man; Tata; κόβεσαι!!!
- κύριε εξεταστά, να σας κάνω και εγώ μία ερώτηση. οδηγείς βράδυ, σε έναν δρόμο με κόκκινα φώτα, και βλέπεις στο πεζοδρόμιο μία γυναίκα ντυμένη προκλητικά. τι είναι;
- πουτάνα!
- ναι, ρε παιδί μου! πουτάνα είναι. αλλά ποιά; η μάνα σου; η κόρη σου; η γυναίκα σου;

ΑΠΟΡΙΑ!!!!

Έχω την εξης απορια..

Γιατι οταν η γυναικα σου μείνει εγκυος,
ολες οι φιλες σας, τρίβουν τη κοιλιά της και της λενε "συγχαρητηρια"???





Αλλα καμια δεν χαιδευει το πουλι σου και να σου πει
"Μπραβο ρε μαγκα, πολύ καλή δουλειά" !!!

Γυναικοελληνικό Λεξικό

Ναι=Όχι. Όχι=Ναι. Ίσως=Όχι. Λυπάμαι=Θα σε κάνω εγώ να λυπηθείς σύντομα. Κάνε ό,τι θες=Θα μου το πληρώσεις αυτό αργότερα. Είναι δική σου η απόφαση=Η σωστή απόφαση θα έπρεπε να είναι εμφανής μέχρι τώρα. Πρέπει να μιλήσουμε=Πραγματικά το έχω ανάγκη να σε πεθάνω στην γκρίνια. Έχω ανοιχτή σχέση=Κοίτα, έρχεται σπίτι και με πηδάει ένας τύπος αυτό το διάστημα, αλλά δεν με θέλει με τίποτα για σχέση του, οπότε δεν υπάρχει πρόβλημα, μπορείς να με πηδήξεις κι εσύ. Είμαι open minded=Πρόκειται να σε ταράξω στο κέρατο. Δυσκολεύομαι γιατί κάνω πιο εσωτερικές σχέσεις, ψάχνω ένα άλλου είδους δέσιμο=Το 'χω κλείσει το μαγαζί. Όχι, δεν έχω τίποτα, ιδέα σου είναι=Τολμάς και ρωτάς κι από πάνω ηλίθιε τι έχω; Πρέπει να μάθουμε να επικοινωνούμε σωστά=Απλά συμφώνησε μαζί μου σε όλα. Γίνε επιτέλους λίγο ρομαντικός και σβήσε τα φώτα=Έχω κάνει κυτταρίτιδα/έχω πάρει τρία κιλά. Πιστεύεις ότι ο πισινός μου είναι μεγάλος;=Πες μου ότι είμαι πιο σέξι από τη Μόνικα Μπελούτσι. Μόνο με εσένα το έχω κάνει αυτό=Μου έχουν βγει κάτι ενοχές ότι έχω ξεφύγει στο σεξ.


Αντροελληνικό λεξικό

Πεινάω=Πεινάω. Νυστάζω=Νυστάζω. Είμαι κουρασμένος=Είμαι κουρασμένος. (σ.σ. Βλέπουμε μέχρι εδώ ότι οι άντρες αυτό που λένε, αυτό εννοούν. Σε όλες τις υπόλοιπες εκφράσεις, εννοούν άλλο, αλλά τουλάχιστον πάντα το ίδιο πράγμα). Θέλεις να πάμε σινεμά ένα βράδυ;= Θέλω να σε πηδήξω. Να πάμε για φαγητό ένα βράδυ να τα πούμε καλύτερα=Θέλω να σε πηδήξω. Μπορώ να σε παίρνω τηλέφωνο καμιά φορά;=Θέλω να σε πηδήξω. Θέλεις να χορέψουμε;=Θέλω να σε πηδήξω. Ωραίο φόρεμα!:= Ωραίο στήθος/πισινός. Μπορώ να σε πηδήξω; Βαριέμαι=Να σε πηδήξω; Σ´αγαπώ=Θέλω να σε πηδάω ό,τι ώρα θέλω.

Σε ένα ιατρικό συνέδριο, ένας γιατρός καμακώνει μια γυναίκα γιατρό. Η έλξη είναι πολύ δυνατή και ο έρωτας κεραυνοβόλος. Ξεμοναχιάζονται για λίγο, βρίσκουν έναν απόμερο χώρο και μπαίνουν μέσα για τα δέοντα.

Πριν ξεκινήσουν τα απαραίτητα, η γυναίκα σηκώνεται και λέει στον γιατρό:

- "Mισό λεπτό, σε παρακαλώ. Πάω να πλύνω τα χέρια μου."

Μετά την πράξη, η γιατρός ξανασηκώνεται και ξαναπλένει τα χέρια της.

- "Είσαι σίγουρα χειρούργος", της λέει ο γιατρός.

- "Ναι, πώς το κατάλαβες;"

- "Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά τον έρωτα".

- "Εξυπνο συμπέρασμα. Και εσύ πρέπει να είσαι αναισθησιολόγος, έτσι;"

- "Ναι! Εσύ πώς το κατάλαβες;" αναρωτιέται εκείνος.

- "Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα"

Μια ξανθιά αποφασίζει να δοκιμάσει ιππασία χωρίς όμως να έχει προγενέστερη εμπειρία ή να έχει

κάνει κάποια μαθήματα. Ανεβαίνει στο άλογο χωρίς βοήθεια και το άλογο αμέσως αρχίζει και

κινείται. Καλπάζει με σταθερό και ρυθμικό ρυθμό αλλά η ξανθιά αρχίζει να γλιστράει από την

σέλα. Με τρόμο προσπαθεί να αρπάξει την χαίτη του αλόγου αλλά δεν μπορεί να την πιάσει γερά.Προσπαθεί να αγκαλιάσει τον λαιμό του αλόγου αλλά γλιστράει στο πλάι του. Το άλογο συνεχίζει να καλπάζει αδιάφορα παρά τον αναβάτη που κρέμεται από τον λαιμό του. Η ξανθιά κάνει μια απέλπιδα προσπάθεια να απελευθερωθεί από τον κίνδυνο και να πέσει όσο το δυνατόν ασφαλέστερα και ανώδυνα. Δυστυχώς για αυτήν το πόδι της μπλέκεται στον αναβατήρα και είναι τώρα στο έλεος του καλπασμού του αλόγου. Το κεφάλι της κτυπά το έδαφος ξανά και ξανά. Είναι στα πρόθυρα της αναισθησίας όταν...

O περιπτεράς βγάζει το αλογάκι από την πρίζα!

αν και εχω ξανθια γυναικα πολυ εξυπνο

Μια ξανθιά γυρίζει στο σπίτι μετά τα ψώνια και ακούει περιέργους ήχους προερχόμενους από την κρεββατοκάμαρα.

Πηγαίνει επάνω και βλέπει τον άντρα της γυμνό, ιδρωμένο και λαχανιασμένο πάνω στο κρεββάτι.

Μα τι σου συμβαίνει; τον ρωτάει

Έχω πάθει καρδιακή προσβολή απαντά εκείνος

Η ξανθιά τρέχει κάτω να …
καλέσει ασθενοφόρο, αλλά τη στιγμή που παίρνει το νούμερο, ο γιος της 4 χρονών πάει εκεί και της λέει: Μαμά, μαμά, η θεία Λίτσα κρύβεται γυμνή μέσα στη ντουλάπα σου.

Η ξανθιά κατεβάζει το ακουστικό και τρέχει πάλι πάνω στην κρεββατοκάμαρα.
Ανοίγει την πόρτα της ντουλάπας και φυσικά βρίσκει μέσα γυμνή την αδερφή της.

“Μωρή ηλίθια ” της λέει,
Ο άνδρας μου παθαίνει καρδιακή προσβολή

και συ παίζεις κρυφτό με τα παιδιά!!!!!!!!!!!!!

Την ώρα που ένα αντρόγυνο κοιμάται ακούγεται από την ταράτσα ένας εκκωφαντικός θόρυβος.

Πετάγονται τρομαγμένοι από το κρεβάτι και πηγαίνουν επάνω να δουν τι συμβαίνει.

-Εκεί βλέπουν έκπληκτοι ότι έχει προσγειωθεί στην ταράτσα τους ένα UFO!

-Πριν προλάβουν να συνέλθουν ανοίγει μια πόρτα και

κατεβαίνει ένας εξωγήινος ο οποίος είναι θεογκόμενος. Η γυναίκα τον χαζεύει και της

τρέχουν τα σάλια.

-Ανοίγει μια δεύτερη πόρτα και κατεβαίνει μια εξωγήινη θεογκόμενα. Τότε ο άντρας γυρνά στη γυναίκα του και της λέει: Δέχεσαι να πας εσύ με τον εξωγήινο κι εγώ με την άλλη;

-Η γυναίκα του αντί να απαντήσει αρπάζει τον εξωγήινο και τον οδηγεί στην κρεβατοκάμαρα.

Εκεί όμως προς μεγάλη της έκπληξη διαπιστώνει πως αντί για το “εργαλείο” που φανταζόταν, ο εξωγήινος την είχε γαριδάκι.

Προσπαθεί λοιπόν με νοήματα να του πει ότι του ήταν πολύ μικρή.

Αυτός καταλαβαίνει και στρίβοντας το αριστερό του αυτί την κάνει 30 πόντους.

Η γυναίκα τρελαίνεται αλλά δεν ικανοποιείται.

Πάλι με νοήματα του λέει “είναι πολύ λεπτό”.

Αυτός στρίβει το δεξί του αυτί και της δίνει το απαιτούμενο πάχος. Αυτό ήταν, τον καβαλάει και αρχίζει το νταβαντούρι μέχρι το πρωί.

Μόλις βγαίνει ο ήλιος οι εξωγήινοι τα μαζεύουν κι εξαφανίζονται.

Βγαίνει η γυναίκα απ την κρεβατοκάμαρα και πέφτει πάνω στον σύζυγο ο οποίος δείχνει κουρασμένος και απογοητευμένος. Την ρωτάει:

Τι έγινε; Πως τα πήγες με τον εξωγήινο;

Τα είδα όλα. Εσύ με τη δικιά σου;

Χάλια…! Δεν ήξερε να κάνει σεξ. Όλο το βράδυ μου έστριβε τ’ αυτιά…

Κατά τη διάρκεια ενός πρόσφατου ελέγχου κωδικού πρόσβασης, διαπιστώθηκε ότι μια ξανθιά χρησιμοποίησε τον ακόλουθο κωδικό:

“Mickey_Minnie_Pluto_Huey_Louie_Dewey_Donald_Goofy”

Όταν ρωτήθηκε γιατί χρησιμοποίησε τόσο μεγάλο κωδικό πρόσβασης, είπε ότι:

“Eπρεπε να είναι τουλάχιστον 8 χαρακτήρες”.

Γιατρέ μου…

– Γιατρέ, νομίζω ότι είμαι μήλο!
- Ελάτε πιο κοντά. Δε δαγκώνω!

- Γιατρέ, είναι ένας αόρατος άνδρας στο σαλόνι. Να περάσει;
- Όχι. Πες του ότι δεν μπορώ να τον δω τώρα…

– Γιατρέ, κανείς, μα κανείς δε με παίρνει στα σοβαρά…
- Θα αστειεύεστε βέβαια…

- Γιατρέ, είμαι διχασμένη προσωπικότητα.
- Αδελφή, φέρε μια καρέκλα ακόμη…

- Γιατρέ, όλοι νομίζουν ότι είμαι ψεύτης.
- Δεν το πιστεύω!…

- Γιατρέ νομίζω ότι θα πεθάνω.
- Ανοησίες! Αυτό είναι το τελευταίο πράγμα που θα σας συμβεί.

Συζητούσαν δυο φίλοι και κάποια στιγμή λέει ο ένας στον άλλον:

- Έχεις εξομολογηθεί τώρα τελευταία;
- Πού το θυμήθηκες τώρα αυτό ρε;
- Ε, πώς! Εγώ θα σου πρότεινα να πας.
- Δε θά'σαι καλά ρε! Από το δημοτικό έχω να πάω.
- Ε, νά! Σου το ζητάω σαν χάρη. Να απασχολήσεις για λίγο τον παπά, γιατί θέλω να πάω με την παπαδιά.
- Πες το ντε! Αν είναι έτσι, να πάω.
Και πήγε. Κι όλο θυμόταν και κάποια άλλη αμαρτία, κι άλλη, κι άλλη. Αλλά κάποια στιγμή δεν άντεξε:
- Παπά μου, τώρα που ξεμολογιέμαι, διαπράττω και νέα αμαρτία.

- Τι εννοείς τέκνον μου;
- Ε, νά! Κάνω πλάτες στον φίλο μου και σε καθυστερώ για να πάει αυτός με την παπαδιά σου! Ήμαρτον!
Και ο παπάς ήρεμος:

- Η γυναίκα σου ζει;;;
- Ναι πάτερ μου!!!
- Τρέξε γρήγορα σπίτι σου τέκνο μου....γιατί η παπαδιά έχει πεθάνει εδώ και 2 χρόνια

 Τι κοινό έχουν το μ@υνί και το σπαθί ;   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 Δεν είχαν τίποτα κοινό, μέχρι που η Βάνα Μπάρμπα δήλωσε ότι:
"  Ότι κατάφερα, το κατάφερα με το σπαθί μου "   ! 

Ένας άντρας πάει για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο του λέει στον ιατρό «Υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε».

"Ξεχνάτε ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή," απαντάει ο ιατρός.

"Καλά τότε," του λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του τηλεκοντρόλ.

Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο.
Μετά από 10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.

"Σας ζητώ συγνώμη," του λέει. "Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί.

Πείτε μου τώρα, τι πρόβλημα αντιμετωπίζετε;"

"Έχει πρηστεί.........."

Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.

Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.

Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:

- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σημερα, ε;