Το μαντρί.

Ένας τροχονόμος περιμένει κρυμένος κοντά σε ένα φανάρι για να δώσει κλήση σε όσους περάσουν με κόκκινο. Ένας παπάς πάνω σε ένα Hayabusa έρχεται μαλλιοκούβαρα και ο τροχονόμος με σαρδόνιο χαμόγελο ετοιμάζεται να γράψει στο μπλοκάκι του. Το κόκκινο ανάβει ο παπάς συνεχίζει αφρενάριστος και ξαφνικά στα τελευταία 3 μέτρα η μηχανή ακινητοποιείται άμεσα. Άναυδος ο τροχονόμος.
Η ιστορία συνεχίζεται έτσι κάθε μέρα και ο τροχονόμος κοντεύει να φάει το πηλίκιό του. Μετά από μια βδομάδα δεν αντέχει άλλο, πετάγεται και ρωτάει τον παπά:
-"Καλά, πώς το κάνεις αυτό;"
-"Τέκνο μου, έχω μαζί μου τον Χριστό και την Παναγία!"
-"Ώστε έτσι, ε; Ορίστε, κλήση για τρικάβαλο!"

Because Everyone In Canada Lives In An Igloo.

Now that Vancouver has won the chance to host the 2010 Winter Olympics, these are some questions people from all over the world are asking. Believe it or not these questions about Canada were posted on an International Tourism Website. Obviously the answers are a joke; but the questions were really asked!

Q:I have never seen it warm on Canadian TV, so how do the plants grow?( England )
A. We import all plants fully grown and then just sit around and watch them die.

Q:Will I be able to see Polar Bears in the street? ( USA )
A: Depends on how much you've been drinking.

Q:I want to walk from Vancouver to Toronto -can I follow the Railroad tracks? ( Sweden )
A: Sure, it's only Four thousand miles, take lots of water.

Q:Is it safe to run around in the bushes in Canada ? ( Sweden )
A: So it's true what they say about Swedes.

Q: Are there any ATM's (cash machines) in Canada ? Can you send me a list of them in Toronto , Vancouver , Edmonton and Halifax ? ( England )
A: What, did your last slave die?

Q:Can you give me some information about hippo racing in Canada ? ( USA )
A: A-fri-ca is the big triangle shaped continent south of Europe .. Ca-na-da is that big country to your North...oh forget it. Sure, the hippo racing is every Tuesday night in Calgary . Come naked.

Q:Which direction is North in Canada ? ( USA )
A: Face south and then turn 180 degrees Contact us when you get here and we'll send the rest of the directions.

Q: Can I bring cutlery into Canada ?( England )
A: Why? Just use your fingers like we do .

Q: Can you send me the Vienna Boys' Choir schedule? ( USA )
A: Aus-t ri-a is that quaint little country bordering Ger-man-y, which is...oh forget it. Sure, the Vienna Boys Choir plays every Tuesday night in Vancouver and in Calgary , straight after the hippo races. Come naked.

Q: Do you have perfume in Canada ? ( Germany )
A: No, WE don't stink.

Q: I have developed a new product that is the fountain of youth. Where can I sell it in Canada ?( USA )
A: Anywhere significant numbers of Americans gather.

Q: Can you tell me the regions in British Columbia where the female population is smaller than the male population? ( Italy )
A: Yes, gay nightclubs ..

Q: Do you celebrate Thanksgiving in Canada ? ( USA )
A: Only at Thanksgiving.

Q: Are there supermarkets in Toronto and is milk available all year round?( Germany )
A: No, we are a peaceful civilization of Vegan hunter/gathers. Milk is illegal.

Q: I have a question about a famous animal in Canada , but I forget its name. It's a kind of big horse with horns. ( USA )
A: It's called a Moose. They are tall and very violent, eating the brains of anyone walking close to them. You can scare them off by spraying yourself with human urine before you go out walking.

Q: Will I be able to speak English most places I go? ( USA )
A: Yes, but you will have to learn it first.

Μια γυναικα περνωντας εξω απο το δωματιο της κορης της ακουει απο μεσα
> ενα ηλεκτρονικο βουητο.Ανοιγει τη πορτα μπαινει μεσα...Η κορη της
> παιζει με εναν δονητη...
> "Τι κανεις εκει κοριτσι μου;"ρωταει σοκαρισμενη.
> "Μαμα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
> αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
> εξω"!
>
> Την επομενη μερα καθως μπαινει στο σπιτι ο πατερας ακουει τον ιδιο
> θορυβο απο το δωματιο της κορης του. Χωρις να ξερει, μπαινει κι αυτος
> μεσα στο δωματιο και τσακωνει τη κορη του να βγαζει γουστα με τον
> δονητη... Σοκαρισμενος κι αυτος ρωταει τι κανει εκει περα..
> "Μπαμπα σε παρακαλω" απαντα εκεινη, "ειμαι 35 χρονων ανυπαντρη γυναικα και
> αυτο εδω το πραγματακι ειναι ο συζυγος που δεν ειχα ποτε.Σε παρακαλω βγες
> εξω"!
>
> Μερικες μερες αργοτερα η γυναικα επιστρεφει απο τα ψωνια. Καθως
> μπαινει μεσα στο σπιτι ακουει το ιδιο ηλεκτρικο βουητο, πιο δυνατο απο
> ποτε, να ερχεται απο το καθιστικο.
> Τρεχει στο καθιστικο και βλεπει τον αντρα της να καθεται μπροστα στη
> τηλεοραση με τη μπυρα στο χερι και διπλα στον καναπε ο δονητης να παλλεται
> περα-δωθε σα τρελλος...
>
> "Τι κανεις εκει ρε καραγκιοζη";;;ρωταει
>
> "Τι θες μωρε;"απαντα ο συζυγος.
> "Βλεπω Τσαμπιονς Λιγκ με το γαμπρο μου"!

Aντε να βαλω και γω ενα λιθαρακι με κανα δυο ανεκδοτακια




Το βατραχακι.....




Ήταν ένας τύπος όπου η γυναίκα του είχε τα γενέθλια της. Γνωρίζοντας ότι της αρέσουν τα ζωάκια, πηγαίνει σε ένα πετ σοπ. Έχοντας δει πολλά ζώα, παίρνει το μάτι του και ένα βατραχάκι.

- Αυτό εδώ πόσο κοστίζει;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο ζωάκι είναι ξεχωριστό και κοστίζει 300 ευρώ, λέει ο πωλητής.

- Τόσο πολύ, γιατί;

- Ξέρετε το συγκεκριμένο βατραχάκι κάνει πολύ καλές πίπες, λέει ο πωλητής.

Χωρίς να το σκεφτεί ο τύπος το αγοράζει. Το πάει στη γυναίκα του για δώρο, χωρίς εκείνη να εντυπωσιαστεί πολύ. Κάθε μέρα ο τύπος σχολώντας από τη δουλειά, έπαιρνε το βατραχάκι και πήγαινε στην τουαλέτα. Αυτό γινόταν αρκετό καιρό και η γυναίκα του είχε παρεξενευτεί. Μια μέρα λοιπόν την έστησε πίσω από την πόρτα για να κρυφακούσει. Ακούει λοιπόν:

- Ψιλοκόβουμε το κρεμμύδι, το σοτάρουμε σε λίγο λάδι και αφού το βάλουμε στην κατσαρόλα το ανακατεύουμε αργά. Ακούει αυτά η γυναίκα του και μπαίνει αιφνιδιαστικά στην τουαλέτα. Βλέπει το βατραχάκι να παίρνει πίπα στον άνδρα της και εκείνος να του διαβάζει τον τσελεμεντέ. Γυρίζει λοιπόν και της λέει:

- Έτσι και το μάθω να μαγειρεύει, έχεις πάρει τον πούλο.

Θα αργησω......



Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.

Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι?

Του λέει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.

Οπότε λέει αυτός , no problem

Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λέει η γκόμενα να πάνε σπίτι της

Της λέει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά

Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λέει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω .....

Στο supermarket:
- Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
- Είναι 650 να τ αφήσω;
- Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ο Τοτος στον πατερα του...
-Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
-Και συ τι κανεις παιδι μου?
-Τους βαραω με το νεσεσερ μου...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο σπιτι του συνοδου της... Αντρας:Να πιουμε ουισκι? Ξανθια:Οκ! Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα? Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Α ρε κατακαημένε Μήτσο:
- Ρε Μήτσο, η γυναίκα σου φωνάζει όταν κάνει σεξ;
- Αν φωνάζει λέει; Απ' το καφενείο την ακούω ....

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ!

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας μαθημάτων, κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

*1.* Πώς να γεμίζετε παγοθήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
*2.* Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή;
Συζήτηση στρογγυλής τραπέζης.
*3.* Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.
Φωτογραφίες και επεξηγηματικά γραφήματα.
*4.* Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα
τους στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
*5.* Απώλεια ταυτότητας: όταν χάνεις το TVcontrol από το έτερό σου
ήμισυ. Υποστηρικτική τηλεφωνική γραμμή και ψυχανάλυση.
*6.* Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις
στο σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή συζήτηση.
*7.* Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας.
Γραφικά και ηχητικά παραδείγματα.
*8.* Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές
μαρτυρίες.
*9.* Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;
Προσομοίωση οδήγησης.
*10.* Μάθημα ζωής: οι βασικές διαφορές ανάμεσα στη μητέρα και τη σύζυγο. Συζήτηση μέσω διαδικτύου και αυτοσχεδιασμοί.
*11.* Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης, διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.
*12.* Πώς να πολεμήσεις την εγκεφαλική ατροφία: να θυμάσαι γενέθλια, επετείους, άλλες σημαντικές ημερομηνίες και να τηλεφωνείς όταν πρόκειται να αργήσεις.

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ!

Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα , αλλά ένα λεπτό... Μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:

*1.* Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
*2.* Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
*3.* Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
*4.* Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαυγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά
το τέλος του αγώνα.
*5.* Τουαλέτα Ι: Και οι άνδρες χρειάζονται χώρο στην τουαλέτα
*6.* Τουαλέτα ΙΙ: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
*7.* Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
*8.* Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
*9.* Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
*10.* Ασφαλής οδήγηση: Ένα προσόν που ΜΠΟΡΕΙΣ να αποκτήσεις
*11.* Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
*12.* Εισαγωγή στο παρκάρισμα
*13.* Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
*14.* Μαγειρική Ι: Αγοράζω πατάτες, αυγά και λάδι
*15.* Μαγειρική ΙΙ: Πώς να μην επιβάλλεις τη δίαιτά σου στους άλλους ανθρώπους
*16.* Κοπλιμέντα: Να τα δέχεσαι με ευγένεια
*17.* Χορός: Γιατί στους άντρες δεν αρέσει
*18.* Κλασική Υπόδυση: Να φοράς παπούτσια που ήδη έχεις
*19.* Σκόνη στο σπίτι: Μια άκακη φυσική ουσία που μόνο οι γυναίκες προσέχουν
*20.* Ενοποίηση της μπουγάδας: Πώς να τα πλένεις όλα μαζί
*21.* Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

1..Μια ξανθιά τρέχει στη παραλιακή με το κάμπριο αυτοκίνητό της στις 4 τα ξημερώματα.
Ένας τροχονόμος τη σταματάει, κοιτάζει μην έρχεται κανείς και αμέσως ξεκουμπώνει το φερμουάρ του παντελονιού του μπροστά της.
Και η ξανθιά απαντά: "Ωχ πάλι αλκοτέστ!" ...


.
2.. Μια ξανθιά ήθελε να πουλήσει το αυτοκίνητο της, αλλά δεν έβρισκε αγοραστή.
Αποφασίζει να ρωτήσει ένα φίλο της τι φταίει. Αυτός την ρωτάει πόσα
χιλιόμετρα έχει κάνει και αυτή του απαντάει 300.000. Τότε αυτός την
συμβουλεύει να βρει ένα μηχανικό να αλλάξει τα χιλιόμετρα σε λιγότερα και ίσως το πουλήσει...
Αυτή πηγαίνει στο μηχανικό και της αλλάζει τα χλμ. από 300.000 σε 40.000.
Μετά από λίγες μέρες της τηλεφωνεί:
-Τι έγινε το πούλησες το αμάξι σου;
-Όχι.
-Γιατί;
-Με έχεις για χαζή; Αφού έχει κάνει μόνο 40.000 !!!

Γερμανός: Σοβαρά ; Απίστευτο ! Εντυπωσιακό!

Ελληνάρας: Πω , πω κουφάθηκα ρε πούστη μου!


Γερμανός: Δε με απασχολεί ιδιαίτερα το συγκεκριμένο ζήτημα.

Ελληνάρας: Στ' αρχίδια μου!

Γερμανός: Μου αρέσουν οι προκλήσεις.

Ελληνάρας: Γαμώ την τύχη μου, γαμώ! Κι άλλη στραβή!


Γερμανός: Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα .

Ελληνάρας: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ με αυτή την παπαριά?


Γερμανός: Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειές μας.

Ελληνάρας: Να πάει να γαμηθεί και να το κάνει μόνος του ο καριόλης!


Γερμανός: Ναι , οπωσδήποτε σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.

Ελληνάρας: Γάμήσε τα ρε πούστη! Και κερατάς και δαρμένος!


Γερμανός: Δε γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.

Ελληνάρας: Είναι εντελώς μαλάκας!


Γερμανός: Με συγχωρείτε.

Ελληνάρας: ΕΕ ! Εσύ !


Γερμανός: Με συγχωρείτε , Κύριε !

Ελληνάρας: ΕΕ ! Εσύ ! Ναι , ΕΣΥ ρε μαλάκα!


Γερμανός: Ο προϊστάμενος δεν έμεινε ιδιαίτερα ευχαριστημένος με το αποτέλεσμα.

Ελληνάρας: Είστε όλοι άχρηστοι ρε μαλάκες!


Γερμανός: Λυπάμαι αλλά δε μπορώ να σε εξυπηρετήσω.

Ελληνάρας: Δε γαμιέσαι νʼ ασπρίσεις λέω εγώ!


Γερμανός: Επιτέλους αναγνωρίστηκαν οι προσπάθειές της.

Ελληνάρας: Τι ; Πήρε προαγωγή ; Αναρωτιέμαι πόσους από το διοικητικό συμβούλιο
έχει τσιμπουκώσει η παλιοκαριόλα!


Γερμανός: Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα που σου έδωσα ;

Ελληνάρας: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα ρε μαλακισμένο;


Γερμανός: Νομίζω, όπως προείπα, πως η πρότασή σου είναι ανεφάρμοστη.

Ελληνάρας: Καλά ,σκατά έχεις στο μυαλό σου ρε μαλάκα;


Γερμανός: Το νέο αίτημα του για αύξηση απορρίφθηκε.

Ελληνάρας: Πάλι τα αρχίδια μου πήρε!


Γερμανός: Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω ανέλιξη.

Ελληνάρας: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμα κλητήρας, μαλάκα!


Γερμανός: Το φωτοτυπικό έχει τεθεί εκτός λειτουργίας.

Ελληνάρας: Πάλι χάλασε το μπουρδέλο!


Γερμανός: Οι συνθήκες εργασίας δεν είναι οι ιδανικότερες.

Ελληνάρας: Μπουρδέλο έχουμε καταντήσει εδώ μέσα!


Γερμανός: Ο ανελκυστήρας δε λειτουργεί.

Ελληνάρας: Από τα σκαλιά και άμα σ' αρέσει παπάρα!


Γερμανός: Αν με χρειαστείτε θα είμαι στο γραφείο του κυρίου Διευθυντή.

Ελληνάρας: Πάω στον μαλάκα και έρχομαι!

Δύο φίλοι:
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι
ακόμα ερωτευμένος με την
ίδια
κοπέλα
- Καταπληκτικό!

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.

---------------------------------------------------------------------
Στην αρχή ο Θεός δημιούργησε τη
Γη και μετά αναπαύτηκε.
Κατόπιν δημιούργησε τον άντρα
και μετά
αναπαύτηκε.
Στο τέλος ο Θεός δημιούργησε τη
γυναίκα...
Από τότε ούτε ο Θεός ούτε ο
άντρας αναπαύτηκαν
ξανά.
---------------------------------------------------------------------
Αν θέλεις η γυναίκα σου να σε
ακούει και να δίνει την δέουσα
προσοχή
σε αυτά που λες τότε ξεκίνα να
παραμιλάς στον ύπνο σου.
---------------------------------------------------------------------
Συζήτηση μεταξύ πατέρα και
γιου:
- Μπαμπά πόσο κοστίζει για να
παντρευτεί κάποιος;
- Δεν ξέρω παιδί μου. Εγώ ακόμα πληρώνω...
---------------------------------------------------------------------

Μεγάλη Παρασκευή, ο Χατζιδάκις πίνει το καφεδάκι του στου Zonar's
ώσπου περνάει από το πεζοδρόμιο ο Τσαρούχης αγκαζέ με ένα ναύτη.

Γιάννη...ντροπή ..μεγάλη βδομάδα...

Γιατί Μάνο μου...? ...θαλασσινά..!!!

Χτυπάει το τηλέφωνο. Η Ελληνίδα μάνα το σηκώνει κι ακολουθεί ο εξής διάλογος.
Ελληνίδα Μάνα: ...Ναι;
Κόρη: ..................... Γεια σου Μαμά. Μπορείς να μου κρατήσεις τα παιδιά απόψε;
Ελληνίδα Μάνα: ..Θα βγεις;
Κόρη: .....................Ναι.
Ελληνίδα Μάνα: ..Με ποιον;
Κόρη: .................... Μ' ένα φίλο.
Ελληνίδα Μάνα: ..Ειλικρινά δε μπορώ να καταλάβω γιατί άφησες τον άντρα σου. Τόσο καλό παιδί!
Κόρη: .................... Δεν τον άφησα εγώ, ΑΥΤΟΣ με άφησε!
Ελληνίδα Μάνα: .. Τον άφησες να σ' αφήσει, και τώρα βγαίνεις έξω με τον καθένα.
Κόρη: ..................... Δε βγαίνω με τον καθένα. Μπορώ να σου φέρω τα παιδιά;
Ελληνίδα Μάνα: ...Εγώ δε σ' άφησα ποτέ για να βγω έξω με κανέναν άλλο παρά με τον πατέρα σου.
Κόρη: ................ Ναι, αλλά έκανες ένα σωρό πράγματα που δεν τα κάνω εγώ.
Ελληνίδα Μάνα: ....Τώρα τι υπονοείς;
Κόρη: Τίποτα. .........Θέλω απλά να μου πεις αν μπορείς να κρατήσεις τα παιδιά απόψε.
Ελληνίδα Μάνα: ... Θα περάσεις τη νύχτα μαζί του; Τι θα πει ο άντρας σου άμα το μάθει;
Κόρη: ................ Ο ΠΡΩΗΝ άντρας μου εννοείς! Δε νομίζω πως θα τον νοιάξει. Από τότε που έφυγε από το σπίτι,αμφιβάλλω αν κοιμήθηκε ποτέ μόνος !
Ελληνίδα Μάνα: .... Άρα λοιπόν θα κοιμηθείς στο σπίτι αυτουνού του χαμένου;
Κόρη: ........................ Δεν είναι χαμένος.
Ελληνίδα Μάνα: ..... Όποιος άντρας βγαίνει με μια χωρισμένη με παιδιά είναι χαμένος και παράσιτο.
Κόρη: ................. Κοίτα, δε θα το συζητήσω. Να τα φέρω τα παιδιά από κει ή όχι;
Ελληνίδα Μάνα: ......Άμοιρα παιδάκια μου με τέτοια μάνα.
Κόρη: .................. Τι εννοείς με ΤΕΤΟΙΑ μάνα;;;
Ελληνίδα Μάνα: ....Χωρίς σταθερότητα. Εμ, γι' αυτό έφυγε ο άντρας σου.
Κόρη: .................. Μα ακούς τι λες; Είσαι απαράδεκτη! Δε ντρέπεσαι!
Ελληνίδα Μάνα: .....Μη μου φωνάζεις εμένα! Πάω στοίχημα ότι κι αυτουνού του χαμένου έτσι του φωνάζεις!
Κόρη: ................ Μπα, τώρα ανησυχείς για τον χαμένο;
Ελληνίδα Μάνα: .... Ααα, βλέπεις που το παραδέχεσαι πως είναι χαμένος; Το ήξερα εγώ!
Κόρη: ................ Μαμά κλείνω.
Ελληνίδα Μάνα: ..... Κάτσε παιδί μου! Μη κλείνεις! Τι ώρα θα μου φέρεις τα παιδιά;
Κόρη: .................. Ούτε θα σου τα φέρω, ούτε θα βγω έτσι που μ' έσκασες!
Ελληνίδα Μάνα: ..... Μα βρε παιδάκι μου, άμα δε βγαίνεις ποτέ έξω, πώς θα γνωρίσεις κανένα καλό παιδί;

Φωτουλα μην αφήνεις την φαντασία σου να οργιάζει......... θα την συνηθίσεις την VEFA και θα σε παίρνει μαζί ο καλός σου

-Η πραγματικότητα είναι μία ψευδαίσθηση που οφείλεται στην έλλειψη οινοπνεύματος.
-Η στειρότητα τελικά είναι κληρονομική.
-Η χώρα διαλύεται από την αδιαφορία αλλά τι με νοιάζει εμένα!!!
-Η ωριμότητα είναι το τέλος της νεότητας.
-Ήταν σκληρός και τον έλεγαν Βιτάμ...
-Θέλω να γίνω αυτός που ήμουνα όταν ήθελα να γίνω αυτός που είμαι τώρα.
-Καλύτερα μια ώρας σκλαβιά και φυλακή παρά σαράντα χρόνια σκλαβιά και φυλακή
-Καλύτερα νωρίτερα, παρά μια ώρα αρχύτερα.
-Kαμιά γυναίκα δεν είναι καλύτερη από δύο.
-Κουμουνιστής είναι εκείνος που δεν έχει τίποτα και θέλει να το μοιραστεί με όλο τον κόσμο.
-Μάθε από τα λάθη των άλλων γιατί η ζωή είναι πολύ σύντομη για να τα κάνεις όλα μόνος σου.
-Μείνε μαζί μου έγκυος είμαι πολύ φερέγκυος. Κάνε μαζί μου έκτρωση έχω γιατρό με έκπτωση
-Μη χαμογελάτε, φαίνονται τα απαίσια δόντια σας...
-Mην πατάτε το χόρτο. Kαπνίστε το !
-Μην περιμένεις άλλο. Ανέβαλλέ το τώρα
-Μην πέρνετε ναρκωτικά δεν φτάνουν για όλους.
-Μην προσπαθείς να μάθεις ένα γουρούνι να τραγουδάει. Χάνεις τον καιρό σου και ενοχλείς το γουρούνι.
-Μην ροχαλίζεις μεσ' την τάξη. Σκέψου λίγο και τον διπλανό σου που προσπαθεί να κοιμηθεί.
-Μην τα περιμένετε όλα από την αστυνομία. Χτυπηθείτε μόνοι σας.
-Mικρός μου έλεγε η μάνα μου: Φάε το φαΐ σου να μεγαλώσεις να πας και σχολείο. Και εγώ ο μαλάκας το έτρωγα.
-Ο θάνατος είναι κληρονομικός!
-Ο καρκίνος κόβει το τσιγάρο...
-Ο κόσμος καταστρέφεται απ ΄την αδιαφορία, αλλά τι με νοιάζει εμένα...
-Ο πόνος κάποτε τελειώνει η ζωή συνεχίζεται.
-Ο χάρτης λέει ότι η Αθήνα απέχει από τη Θεσσαλονίκη 13.57 εκατοστά. Εγώ ανακάλυψα ότι απέχει περισσότερο, πολύ περισσότερο.
-Ο Χριστός σ αγαπά. Πράγμα που δείχνει πως έχει χιούμορ.
-Οι άνθρωποι που νομίζουν ότι έχουν πάντα δίκιο, συχνά εκνευρίζουν εμάς που πράγματι έχουμε.
-Οι γυναίκες είναι θησαυρός. Γι' αυτό πρέπει να τις θάβουμε!
-Οι δρόμοι απόψε οδηγούν στην κόλαση. Την αγαπάω την κόλαση, πάντα αγαπούσα τα απαγορευμένα. Αύριο θα ενώσουμε κόλαση και παράδεισο, θα κάνουμε χοντρά γέλια.
-Oι εργένηδες ξέρουν περισσότερα για τις γυναίκες από τους παντρεμένους. Aν δεν ήξεραν θα ήταν κι αυτοί παντρεμένοι.

-Αν δεν μπορείς να αποφύγεις έναν βιασμό απόλαυσέ τον!
-Αν δεν μπορείς να βρεις λύση βρες άλλο πρόβλημα.
-Αν δεν τα καταφέρεις με την πρώτη, παράτα τα, δεν υπάρχει κανένας λόγος να γίνεσαι ανόητος.
-Αν έχεις τύχη διάβαινε, αν έχεις χρήματα πάρε αυτοκίνητο...
-Aν ο Θεός ήταν Δημοκράτης δεν θα έδινε δέκα εντολές, θα έδινε δέκα προτάσεις προς συζήτηση.
-Αν τα λάθη διδάσκουν τότε έχω μια καταπληκτική μόρφωση.
-Αν τα σκατά είχαν αξία οι φτωχοί δεν θα είχαν κώλο...
-Αν χρησιμοποιήσετε το σαπούνι, μετά πλύνετε καλά τα χέρια σας.
-Aνταλάσω 486/100 με ξανθιά για ένα μήνα. (Όχι βαμμένα παρακαλώ).
-Αρνάκι άσπρο και παχύ, της σούβλας μας καμάρι.
-Aρπαξα την ζωή μου από τα μαλλιά, αλλά φορούσε περούκα.
-Ας κρατήσουμε την αιμομιξία στους κόλπους της οικογένειας.
-Αυτό που με ανησυχεί με το μέλλον είναι ότι όσο πάει και πλησιάζει.
-Αυτοί που νομίζουν πως τα ξέρουν όλα εκνευρίζουν εμάς που τα ξέρουμε.
-Βαρέθηκα, σταματήστε τη γη να κατέβω!
-Γελάει τελευταίος όποιος δεν κατάλαβε το ανέκδοτο.
-Δεν είμαι προκατειλημμένος. Απλά μισώ τους πάντες.
-Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.
-Έαν δεν επιτύχεις με την πρώτη προσπάθεια, κατέστρεψε κάθε τι που αποδεικνύει ότι προσπάθησες.
-Είμαι ένα απλός συνηθισμένος άνθρωπος, μόνο που είμαι λίγο πιο ωραίος από εσάς, και λίγο πιο έξυπνος από εσάς, και λίγο πιο δυνατός από εσάς, όπως είμαι και λίγο πιο πλούσιος από εσάς και σίγουρα βέβαια είμαι πολύ καλύτερος ψεύτης από εσάς.
-Είμαι Πόντιος ομοφυλόφιλος. Πηγαίνω με γυναίκες.
-Είναι εύκολο να πεθαίνεις για μια γυναίκα, το δύσκολο είναι να ζεις μαζί της.
-Ευνούχοι ενωθείτε. Δεν έχετε τίποτα να χάσετε.
-Έχω διαβάσει τόσα πολλά γύρω από τους κινδύνους του ποτού και του τσιγάρου, που αποφάσισα να κόψω το διάβασμα.
-Ζωή είναι αυτό που μας συμβαίνει την ώρα που εμείς κάνουμε άλλα σχέδια
-Η ζωή είναι ένα αγγούρι, άλλος το τρώει και ζορίζεται, άλλος το τρώει και δροσίζεται...
-Η ζωή είναι ένας κώλος, γάμησε τον προτού σε χέσει...
-Η ζωή είναι ωραία αλλά τα έχει με άλλον...
-Η μετριοφροσύνη είναι για τους μέτριους.

Όταν σου παίρνει πολύ ώρα, είσαι αργός.
Όταν παίρνει πολλή ώρα στο αφεντικό σου, είναι προσεχτικός.

Όταν δεν κάνεις κάτι, είσαι τεμπέλης.
Όταν δεν κάνει κάτι, είναι απασχολημένος

Όταν κάνεις λάθος, είσαι ηλίθιος.
Όταν κάνει λάθος, είναι άνθρωπος.

Όταν το κάνεις όπως θες εσύ, δεν κάνεις ό,τι σου είπαν.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, είναι δημιουργικός.

Όταν το κάνεις μόνος σου, δεν είσαι συνεργάσιμος.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, παίρνει πρωτοβουλία.

Όταν παίρνεις θέση, είσαι ξεροκέφαλος.
Όταν παίρνει θέση, είναι αποφασιστικός.

Όταν παραβιάζεις έναν κανόνα, είσαι ανατρεπτικός και εγωκεντρικός .
Όταν το αφεντικό σου ξεχνά μερικούς κανόνες, είναι πρωτοπόρος.

Όταν βοηθάς ένα συνάδελφο, 'χαζεύεις και παρατάς τη δουλεία'.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, 'παίζει ομαδικά'.

Όταν κάποιος άλλος σε βοηθάει, 'φορτώνεις' άλλους.
Όταν κάποιος τον βοηθάει, κατανέμει ευθύνες.

Όταν είσαι εκτός γραφείου, 'περιφέρεσαι ασκόπως' ή ' κοπροσκυλιάζεις'.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, 'είναι σε δουλειά' ή 'έχει meeting'..

Όταν τηλεφωνείς και λες ότι είσαι άρρωστος, έκανες το Σαββατοκύριακο τριήμερο.
Όταν το κάνει το αφεντικό σου, πρέπει να είναι πολύ άρρωστος.

Όταν ζητάς να φύγεις νωρίτερα, έχεις γκόμενα ή πάς για ψώνια.
Όταν το αφεντικό σου φεύγει νωρίτερα, έχει σημαντική δουλειά.

Όταν παίρνεις αύξηση, είσαι τυχερός ή έγλυψες κώλους.
Όταν παίρνει εκείνος, πραγματικά την άξιζε.

Όταν κάνεις καλή δουλειά, σου χτυπούν την πλάτη και λένε μπράβο.
Όταν το αφεντικό σου κάνει καλή δουλειά, το μπόνους χτυπάει ταβάνι

Όταν ξεχνάς να κάνεις κάτι, ακούς ότι 'όλα πρέπει να στα λένε;;; '.
Όταν δεν κάνει κάτι το αφεντικό σου, 'ε όλα αυτός θα τα κάνει;'!

ΕΛΑ ΡΕ ΜΗΤΣΑΡΑ.... !!!!

Τυπάς µε Mercedes Cabrio AMG και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Στυλάκι τελείως ματσό με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα. Της στέλνει ένα ποτό
και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.


Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει
να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.
Μπαίνουν στο σπίτι, τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500 ευρώ το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000 ευρώ τα πετάει στο τζάκι και αυτά καίγονται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900 ευρώ το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000 ευρώ το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200 ευρώ τα πετάει στο τζάκι και αυτά καίγονται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"

Και απαντάει ο τεράστιος:

"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα έχει αλλάξει η μόδα"

"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, οι γραναζωτοί θα έχουν πάρει vtecια"

Σ'ενα χωριό που ζει απο τον τουρισμό λόγω της κρίσης τα πάντα έχουν νεκρωθεί.
Για να επιβιώσουν οι κάτοικοι, ο ένας δανείζεται απο τον άλλο.

Ο καιρός περνά μέσα σ'αυτή τη θλιβερή ατμόσφαιρα ώσπου μια μέρα έρχεται ένας τουρίστας και ζητάει ένα δωμάτιο στο ξενοδοχείο του χωριού.

Ο ξενοδόχος του λέει την τιμή και εκείνος προπληρώνει με ένα χαρτονόμισμα των 100 Ευρώ.
Πρίν ακόμα ανέβει στο δωμάτιο του, ο ξενοδόχος πηγαίνει το χαρτονόμισμα στο χασάπη στον οποίο χρωστάει ακριβώς 100 Ευρώ.

Ο χασάπης παίρνει το χαρτονόμισμα και τρέχει να το δώσει στον κτηνοτρόφο που τον εφοδιάζει με κρέας.

Ο κτηνοτρόφος παίρνει το χαρτονόμισμα και πηγαίνει να το δώσει στην πουτάνα του χωριού που της χρωστάει κάποιες τρυφερές ώρες που πέρασαν μαζί.

Εκείνη με τη σερά της τρέχει και το δίνει στον ξενοδόχο που του χρωστάει μερικές βραδυές που χρησιμοποίησε τα δωμάτια του με τους πελάτες της.

Οπως άφηνε το χαρτονόμισμα στη ρεσεψιόν, ο τουρίστας που μόλις κατέβηκε απο το δωμάτιο του λέγοντας στον ξενοδόχο ότι δεν του αρέσει και άλλαξε γνώμη, αρπάει το χαρτονόμισμα και φεύγει.

Τελικά τίποτα δεν ξοδεύτηκε, κανείς δεν έχασε, κανείς δεν κέρδισε και όλα τα χρέη ξεχρώθηκαν!

Μήπως κάπως έτσι θα μπορέσομε να βγούμε απο την κρίση;

'AGGEVI' wrote:Ένας τύπος πηγαίνει σε συνεργείο:

- Καλημέρα. 2 μπουζί για το HARLEY.
- Χμμμ, Καλή ανταλλαγή.

>Πεθαίνουν τρεις φίλοι και πάνε στον Παράδεισο. Με το που φτάνουν

>πετυχαίνουν τον Αγιο Πέτρο.

>«Να κάνουμε μια ερώτηση;», του λένε.«Αυτοκίνητα θα έχουμε;»

>«Εννοείται ότι θα έχετε αυτοκίνητα αλλά το αυτοκίνητο που θα πάρετε θα

>είναι ανάλογο με την πίστη που είχατε στην κανονική σας ζωή».

>

>Πάει ο πρώτος και λέει:

>«Εγώ, Αγιε μου, δεν ήμουν και πολύ πιστός. Ημουν επιρρεπής στις γυναίκες,

>γ...μαγα από εδώ και από εκεί».

>«Καλά», του λέει, «παιδί μου, πάρε ένα παλιό Golf».

>

>Πάει ο δεύτερος και λέει:

>«Εγώ δεν ήμουν σαν τον άλλο, τον χάλια, απλά μια δυο φορές έγινε κάτι με τη

>γραμματέα μου σε κάτι επαγγελματικά ταξίδια αλλά το είχα πει στη γυναίκα

>μου».

>Και του δίνουν μία Alfa Romeo.

>

>Πάει και ο τρίτος και λέει:

>«Εγώ, Αγιε μου, δεν απάτησα ποτέ τη γυναίκα μου και ήμουν πιστός».

>«Καλά εσύ, παιδί μου, πάρε μια Maserati τούρμπο».

>

>Παίρνουν τα αυτοκίνητα και φεύγουν και μετά από λίγες μέρες το γκολφάκι

>συναντά τον

>τύπο με τη Μaserati, ο οποίος κλαίει με μαύρο δάκρυ.

>«Γιατί κλαις, ρε φίλε;».

>«Ασε με, ρε φίλε, μόλις πέρασε η γυναίκα μου με ένα τρακαρισμένο Yugo»....

Όταν η Τζέιν πρωτογνώρισε τον Ταρζάν, ένιωσε μια έλξη και εκεί που τoν ρωτούσε για τη ζωή του, τον ρώτησε και πως έκανε σεξ.

«Ταρζάν δεν ξέρει σεξ», της απάντησε..
Η Τζέιν του εξήγησε τι ακριβώς είναι το σεξ.
Ο Ταρζάν της είπε, «Ααα, Ταρζάν χρησιμοποιεί τρύπα στο δέντρο.»
Φρικαρισμένη, του λέει, 'Ταρζάν το κάνεις λάθος, αλλά θα σου δείξω πως γίνεται.»
Βγάζει τα ρούχα της και ξαπλώνει στο έδαφος. «Εδώ!», του λέει. «Πρέπει να το βάλεις εδώ μέσα!»

Ο Ταρζάν βγάζει το ταρζανοσλίπ, πλησιάζει με μια απίστευτη στύση, και της δίνει μια δυνατή κλωτσιά ανάμεσα στα πόδια.
Η Τζέιν κυλιέται σφαδάζοντας για λίγα δεύτερα που φάνηκαν ατελείωτα.
Τελικά συνέρχεται κάπως και στριγκλίζοντας τον ρωτάει,
«ΑΥΤΟ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΚΑΝΕΣ;!!!!»
«Ταρζάν τσεκάρει πρώτα για μέλισσες!»

Στο στρατό στην πρωινή αναφορά ο διοικητής εξηγεί την διαφορά μεταξύ αγγαρείας και ευχαρίστησης.

- 'Για να δούμε αν κατάλαβες, ρωτάει έναν φαντάρο. Όταν κάνω έρωτα με την γυναίκα μου τι είναι αυτό για μένα: αγγαρεία ή ευχαρίστηση;'

Ο φαντάρος προβληματισμένος το σκέφτεται λίγο:
- 'Ευχαρίστηση, κ. Διοικητά'.
- 'Και πως το ξέρεις αυτό παιδί μου;'
- 'Να κ. Διοικητά, αν ήταν αγγαρεία θα στέλνατε εμένα!!!!'

Ένας πωλητής σε εκτός έδρας ταξίδι, πτώμα και με άσχημη διάθεση μπαίνει σε ένα μοτέλ της Εθνικής και ζητάει από τον ρεσεψιονίστα ένα δωμάτιο με ιδιωτικό μπάνιο. Ο ρεσεψιονίστας γνέφει καταφατικά και δίνει στον πωλητή ένα κλειδί για το δωμάτιο 8 και το διπλανό μπάνιο, του εύχεται καληνύχτα και του δίνει ένα μενού πρωινού για την επομένη. Ο άντρας μπαίνει με βαριά βήματα στο δωμάτιο, πετάει τα πράγματά του, αρπάζει μια πετσέτα και κατευθύνεται στο μπάνιο για ένα παρατεταμένο, χαλαρωτικό μπάνιο. Μόλις φτάνει στο μπάνιο, βρίσκει μια πανέμορφη ξανθιά μέσα στο μπάνιο.
- "Με συγχωρείς αλλά αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ, είναι για αποκλειστική χρήση!"
- "Συγνώμη αλλά ο ρεσεψιονίστας μου έδωσε το κλειδί γι΄ αυτό το μπάνιο", απαντάει η ξανθιά.
Κοιτάζονται για λίγη ώρα και μετά την άβολη σιωπή, της λέει.
- "Δεν είσαι καθόλου άσχημη..."
- "Ούτε εσύ", του απαντάει με ενδιαφέρον.
- "Γαμ...σαι;" ρωτάει ο άντρας.
- "Ναι", απαντάει εκείνη.
- "Τότε άντε και γαμ...σου! Αυτό είναι το μπάνιο ΜΟΥ!!"

Ο ταξιτζής

Μπαίνει μια γυναίκα με το παιδί της σε ένα ταξί. Καθώς περνάνε από τη Συγγρού λέει το μικρό το κοριτσάκι.

- "Μαμά,τι είναι όλες αυτές εδώ οι γυναίκες που είναι έντονα βαμμένες και τα ρούχα τους είναι πολύ μικρά;"

- "Είναι γυναίκες που περιμένουν να σχολάσουν οι άντρες τους παιδί μου."

Ξαφνικά πετάγεται ο ταξιτζής και λέει:

- "Τι λες ρε, πουτάνες είναι!"

Για δυο λεπτά δε μιλάει κανένας. Ξαφνικά ρωτάει το κοριτσάκι,

- "Μαμά, οι πουτάνες κάνουν παιδιά;"

- "Φυσικά παιδί μου, από που νομίζεις βγαίνουν οι ταξιτζήδες;!!!"

Ο αστυνομικός και ο μοτοσικλετιστής

Ένας τύπος οδηγούσε τη μηχανή του βράδυ και το ευχαριστιόταν τρέχοντας πάνω από το όριο ταχύτητας.

Ξαφνικά βλέπει τα φώτα του περιπολικού να ανάβουν πίσω του αλλά σκέφτεται ότι μπορεί να του ξεφύγει.

Ανεβάζει ταχύτητα, ανεβάζει και ο αστυνομικός πίσω του, 160, 180, 200. Με τίποτα δεν μπορεί να του ξεφύγει και σταματάει στην άκρη.

Αστυνομικός: 'Είχα μια δύσκολη μέρα και τώρα εσύ που δεν σταμάταγες. Θα μπορούσα να σε πάω μέσα αλλά μια και είμαι κουρασμένος θα σε αφήσω αν βρεις μια δικαιολογία που δεν την έχω ξανακούσει!

Μοτοσικλετιστής: 'Ξέρετε προχθές η γυναίκα μου το έσκασε με έναν αστυνομικό'.

Αστυνομικός: 'Λοιπόν;'

Μοτοσικλετιστής: 'Νόμιζα ότι ήσασταν ο ίδιος και με κυνηγούσε να μου την επιστρέψει'.

Αστυνομικός: 'Καληνύχτα σας'.