Το μαντρί.

Μπαινει ενας κλεφτης μεσα σ'ενα σπιτι και προτου αναψει τον φακο για να δει τι θα κλεψει,ακουγετε μια φωνη μεσα στο σκοταδι:
-Σε βλεπω και ο Ιησους σε βλεπει επισης..
Τρομαγμενος ο κλεφτης αναβει τον φακο του και βλεπει οτι η φωνη ειναι ενος παπαγαλου.
-Εσυ καλο μου πουλακι το ειπες αυτο με τον Ιησου?
-Ναι του απαντα ο παπαγαλος.
-Και πως σε λενε καλο μου πουλακι?
-Ελβιρα.
-Ελβιρα ε?Παραξενο ονομα σου δωσανε για παπαγαλο.
-Γιατι το ονομα Ιησους που δωσανε στο ντομπερμαν σου φαινεται νορμαλ?

Ένας Γάλλος, ένας Εγγλέζος και ένας Έλληνας συζητούν για τις στάσεις που προτιμούν στο σεξ.
Ο Γάλλος λέει ότι προτιμά να είναι από πάνω γιατί τότε βλέπει τα όμορφά της μάτια.
Ο Εγγλέζος προτιμά να είναι από κάτω για να βλέπει τα όμορφα στήθη της.
Ό Έλληνας λέει ότι προτιμά από πίσω.
- Καλά, και τι βλέπεις; τον ρωτάνε.
- Ανάλογα, κάθε φορά.... Χθες είδα Champions League!

Μπαίνει μία ξανθιά σε ένα ζαχαροπλαστείο

Ξανθιά: Καλησπέρα
Ζαχαροπλάστης: Καλησπέρα
Ξανθιά: Τι είναι αυτά πως λέγονται ;
Ζαχαροπλάστης: Κοκάκια
Ξανθιά: Κοκάκια ; αααα έτσι λένε και έναν φίλο μου !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Στη σπηλιά τους ένα βράδυ οι νυχτερίδες, πλήττοντας αφόρητα, προσπαθούν να βρουν τρόπο για διασκέδαση....
-Το βρήκα, φωνάζει μία νυχτερίδα. Θα κάνουμε διαγωνισμό αιματοποσίας. Και όποια πιει το πιο πολύ κερδίζει.
- Μπράβο φωνάζουν οι άλλες, ας ξεκινήσουμε.
- Να φύγει η πρώτη νυχτερίδα λέει η αρχηγός.
Φεύγει η πρώτη, και μετά από 2 ώρες γυρνάει μέχρι τα γόνατα γεμάτη αίματα.
- Για...πες λοιπόν, ρωτάνε με αγωνία οι άλλες.
-Βλέπετε εκείνο το μεγάλο κάστρο στο λόφο;
- Ναι...
- Πίσω από το κάστρο υπάρχει ένα χωριό. Λοιπόν δεν άφησα άνθρωπο ή ζώο που να μην του ρουφήξω λίγο αίμα.
- Μπράβο λέει η αρχηγός. Να ξεκινήσει η δεύτερη...
Φεύγει και η δεύτερη και λίγο μετά τα μεσάνυχτα γυρνάει, βουτηγμένη μέχρι τη μέση στο αίμα.
- Τι έγινε ρωτούν οι άλλες.
- Βλέπετε το κάστρο στο λόφο; Πίσω υπάρχει ένα χωριό και μετά μια μεγάλη κωμόπολη. Ε λοιπόν τους ρούφηξα όλους το αίμα...
- Μπράβο λέει η αρχηγός να φύγει η τρίτη.
Φεύγει η τρίτη, περνάει 1 ώρα, 2, 3, 4 και καλά ξημερώματα πια γυρνάει από τη κορφή ως τα νύχια στα αίματα, και παραπατώντας.
- Άντε της λέει η αρχηγός τι έγινε;
- Βλέπετε το κάστρο πάνω στο λόφο;
- Ναι...
- Ε, λοιπόν εγώ δεν το είδα!

Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club κι ενώ έχουν ήδη γίνει λιώμα. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που λεει την ώρα !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια. Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :


ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ?     5  ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ   ???
 

'AGGEVI' wrote:Η προοδευτική σύζυγος αποφασίζει να κάνει δώρο στον άντρα της μια επίσκεψη σε στριπτιτζάδικο.

Φτάνουν στο strip club και ο πορτιέρης λέει στον άντρα της,
- Γειά χαρά Κώστα! Τί κάνεις;

Η σύζυγος τότε τον ρωτάει αν είχε ξαναπάει σε αυτό το στριπτιτζάδικο, αλλά ο Κώστας της λέει:
- Όχι, απλά πηγαίνουμε μαζί στο γυμναστήριο.

Όταν κάθησαν, η σερβιτόρα ρωτάει τον Κώστα αν θα πάρει το... συνηθισμένο του ποτό και του φέρνει τη μάρκα ουίσκι που του αρέσει.

Η σύζυγος αρχίζει να υποψιάζεται ότι κάτι δεν πάει καλά και τον ρωτάει:
- Από που και ως πού ήξερε η σερβιτόρα ποιό ποτό πίνεις συνήθως;
- Έρχεται κι αυτή στο ίδιο γυμναστήριο και μία φορά συζητάγαμε σχετικά με ποτά κλπ.
- Ας το καταπιώ κι αυτό, λέει η σύζυγος.

Μετά από κάποια ώρα έρχεται και μία stripper στο τραπέζι τους, κάθεται στα πόδια του, τον παίρνει αγκαλιά και του λέει:
- Γειά σου Κωστάκη μου! Να σου κάνω το χορό που σε τρελαίνει, αγόραρε;

Η σύζυγος πλέον είναι έξω φρενών, αρπάζει την τσάντα της και ορμάει έξω από το στριπτητζάδικο.
Ο Κώστας τρέχει από πίσω της και την βλέπει να μπαίνει σε ένα ταξί.

Πρωτού προλάβει η σύζυγος να κλείσει την πόρτα, ο Κώστας προλαβαίνει και μπαίνει μέσα στο ταξί μαζί της. Προσπαθεί απεγνωσμένα να τα μπαλώσει, λέγοντάς της πως η στριπτιτζού τον πέρασε για κάποιον άλλο.

Η σύζυγος όμως δεν τον πιστεύει και αρχίζει να του φωνάζει, να τον βρίζει, τον χτυπάει όλο νεύρα.

Κι ο ταξιτζής, που παρακολουθουσε την φαση, φτιαχνει λιγο τον καθρεφτη, κοιταει προς τα πισω τον καυγα και λεει:

- Κωστάκη, ζορικο το πουτανακι σημερα, ε;

Χμμμ

ΠΑΛΙ ΕΔΩ

Ξανα ο θερμοστατης !!!

Don John wrote:
Ξανα ο θερμοστατης !!!

Ρε Άγγελε, τι σου λέει αυτός ρε;! Μα τι στο καλό, Fi έχεις και σ' έχει πάρει στο ψιλό;

'AGGEVI' wrote:Ένας τύπος γυρίζει σπίτι του μαζί με 3 φίλους του μετά από μία 8ωρη βόλτα σε bar και club κι ενώ έχουν ήδη γίνει λιώμα. Μπαίνουν στο σπίτι παραπατώντας, αράζουν στον καναπέ και ο οικοδεσπότης πάει να βάλει ποτά. Ένας από τους 3 καλεσμένους παρατηρεί το τεράστιο χάλκινο gong που ο οικοδεσπότης έχει μέσα στο σαλόνι.

- Ρε συ Μπάμπη, τι είναι αυτό ;
- Αυτό είναι ένα ρολόι που λεει την ώρα !
- Τι λε ρε φίλε, υπάρχει τέτοιο πράγμα; Και πώς δουλεύει ;
- Να, δες ... και αρπάζει το σφυρί και τραβάει ένα δυνατό χτύπημα στο gong, τόσo δυνατό που έτριξαν τα τζάμια. Κάθονται και οι 3 φίλοι και περιμένουν να το ακούσουν να λέει την ώρα, ώσπου ακούγεται μια φωνή από το διπλανό διαμέρισμα :


ΠΑΣ ΚΑΛΑ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ?     5  ΠΑΡΑ ΔΕΚΑ ΤΟ ΠΡΩΙ   ???
 

Καλό!

Είστε για ένα πιτζάμα πάρτυ;

Κάποιος βλέπει έναν φίλο του στον δρόμο και του λέει:
- "Άστα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω τι είναι. Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό."
- "Φίλε μου έχω νέα για σένα.
Στο φαρμακείο στην γωνία έχει ένα μηχάνημα τρομερό. Με ένα μικρό
δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει οτιδήποτε.. Άλλωστε 10 ευρώ
στοιχίζει όλο κι όλο."
- "Φίλε μου τι έχω να χάσω.
Θα πάω."
"Πάει σπίτι λοιπόν, γεμίζει ένα ουροδοχείο με λίγα ούρα και μια και
δυο πάει στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.
Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρω στην υποδοχή και
περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους,
λαμπάκια αρχίζουν να αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που
λέει:
- "Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα βαριών αντικειμένων. Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα ." Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος και πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση.
Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν είναι δυνατόν να
κοροϊδέψει το μηχάνημα.
Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγα ούρα από τον σκύλο του, ούρα από
την γυναίκα του και την κόρη του και τέλος βαράει και μια μαλακία, τα
ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.
Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρω και περιμένει. Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του
λέει:
- "Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό. Πάρε αποσκληρυντικό. Ο σκύλος σου πάσχει από αβιταμίνωση. Δώστου βιταμίνες.
Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά. Βρες κλινική αποτοξίνωσης.
Η γυναίκα σου είναι έγκυος. Δίδυμα κορίτσια. Δεν είναι δικά σου.
Βρες δικηγόρο.
Και συ αν δεν σταματήσεις να βαράς μα*ακία, ο αγκώνας σου δεν
θα γίνει ποτέ καλά."

Τρομακτικό.

1. Ο Θετικός Οργασμός:
«Ναι... Ναι... Ναι...»

2. Ο Αρνητικός Οργασμός:
«Όχι... Όχι... Όχι...»

3. Ο Οθωμανικός Οργασμός:
«Αμάν... Αμάν... Αμάν...»

4. Ο Χρονικός Οργασμός:
«Τώρα... Τώρα... Τώρα…»

5. Ο Επίπονος Οργασμός:
«Οοοοχ... Οοοοοχ... Οοοοοοχ…»

6. Ο Γεωγραφικός Οργασμός:
«Εκεί... Εκεί... Εκεί...»

7. Ο Τροπικός Νο1 Οργασμός:
«Πιο δυνατά... Πιο δυνατά... Πιο δυνατά…»

8. Ο Τροπικός Νο2 Οργασμός:
«Πιο γρήγορα/αργά... Πιο γρήγορα/αργά... Πιο γρήγορα/αργά…»

9. Ο Μουγκός Οργασμός:
«...»

10. Ο Βουκολικός Οργασμός:
«Αχ, Μήτσουμ… Αχ, Μήτσουμ… Αχ, Μήτσουμ…»

11. Ο Indoor Οργασμός:
«Πιο μέσα… Πιο μέσα… Πιο μέσα…»

12. Ο Αγελαδινός Οργασμός:
«Μμμμ... Μμμμ… Μμμμ…»

13.Ο Πρακτικός Οργασμός:
«Τι σου κάνω, Τι σου κάνω, Τι σου κάνω;»

14. Ο Οργασμός της Ασθενούς:
«Παρ’ τα μωρή άρρωστη!»

15. Ο Αποτελειωτικός Οργασμός:
«Τελειώνωωωωωωω!»

16. Ο Καταχρηστικός Οργασμός:
«Κι άλλο… Κι άλλο… Κι άλλο…»

17. Ο Ασύγκριτος Οργασμός:
«Ήταν καλύτερος από τον προηγούμενο. Πάμε κι άλλο;»

18. O Δολοφονικός Οργασμός:
«Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα!»

Photoula wrote:
18. O Δολοφονικός Οργασμός:
«Έτσι και τελειώσεις μέσα, σε σκότωσα!»

Αυτός είναι αυτοκτονικός οργασμός

ειναι δυο φιλες οι οποιες βγηκαν το βραδυ για ποτο.τα χαραματα ενω γυρνουσαν σπιτι με τα ποδια τις επιασε κατουρημα.κοιτανε δεξια-αριστερα και βλεπουν απεναντι απο τον δρομο ενα νεκροταφειο.λεει η μια"παμε εκει να μην μας δουνε"μπαινουν μεσα κατεβαζει η μια το παντελονι κανει την αναγκη τις,βγαζει το εσωρουχο τις σκουπιζεται και το πεταει.την ακολουθει και η φιλη τις αλλα λεει"εγω δεν το πεταω το εσωρουχο μου ειναι ακριβο."οποτε ψαχνει και βρισκει ενα πανι και σκουπιζεται.την αλλη μερα το πρωι συζητανε οι αντρες τους στο τηλεφωνο."φιλε δεν επρεπε να τις αφησουμε να βγουνε.η γυναικα μου μαλον με απατησε.ηρθε σπιτι χωρις εσωρουχο."και λεει ο αλλος"τυχερος εισαι η δικια μου γυρισε με μια κορδελα στο μ.... της που ελεγε δεν θα σε ξεχασουμε ποτε!!!

Μια γρια κυρία, άνω των 90, αλλά καλοστεκούμενη,
μπαίνει σ'ένα φαρμακείο.



- Καλημέρα σας κύριε, έχετε ασπιρίνες;



- Ναι, χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε παυσίπονα ;



- Βεβαίως. Κανένα πρόβλημα.

- Έχετε αντιρρευματικά;



- Είναι βέβαιο ότι έχουμε.....

- Έχετε Viagra;



- Βεβαιότατα.

- Έχετε χάπια για τις ρυτίδες;



- Έχουμε και τέτοια.

- Έχετε αλοιφή για τις αιμορροΐδες;



- Προφανώς.

- Έχετε σόδα για το στομάχι;



- Βεβαίως έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για το συκώτι;



- Μάλιστα.

- Έχετε αγχολυτικά;



- Μάλιστα χωρίς αμφιβολία.

- Έχετε υπναγωγά;



- Ναι, Ναι, έχουμε.

- Έχετε φάρμακα για την μνήμη;



- Ναι...Μερικά !

- Έχετε μπαστούνια;



- Προφανώς.

- Έχετε στρώματα για τους ηλικιωμένους;



- Μα , φυσικά.

- Έχετε ....


- Επιτέλους Κυρία μου.... είμαστε ένα επαγγελματικό φαρμακείο!
Έχουμε όλα τα απαραίτητα προϊόντα! Ποιο είναι το πρόβλημά σας;

- Στο τέλος του μήνα, παντρεύομαι τον Δαμιανό, που είναι 95 ετών.
Θα θέλαμε να ξέρουμε αν μπορούμε να δηλώσουμε λίστα γάμου σε σας....

Καλό : η γυναίκα σου δεν σου µιλάει.

Aσχηµο : θέλει διαζύγιο.

Το χειρότερο : είναι δικηγόρος.



Καλό : ο γιός σου µεγαλώνει.

Aσχηµο : έχει δεσµό µε µια γυναίκα σε προχωρηµένη ηλικία.

Το χειρότερο : µε την ίδια έχεις δεσµό κι εσύ..



Καλό : ο γιός σου περνάει πολύ χρόνο στο δωµάτιό του.

Aσχηµο : έχεις ßρει εκεί τσόντες.

Το χειρότερο : σε µερικές παίζεις κι εσύ.



Καλό : ο άνδρας σου επιτέλους συµφώνησε « όχι άλλα παιδιά ».

Aσχηµο : δεν µπορείς να ßρεις τα αντισυλληπτικά χάπια.

Το χειρότερο : τα έχει πάρει η κόρη σου.



Καλό : κάνεις συζήτηση µε τη κόρη σου για την πρόληψη.

Aσχηµο : συνέχεια σε διακόπτει.

Το χειρότερο : και σε διορθώνει.



Καλό : ο γιός σου έχει το πρώτο ραντεßού.

Aσχηµο : µε άνδρα.

Το χειρότερο : που είναι ο καλύτερος σου φίλος.



Καλό : ο άνδρας σου έχει γούστο στη µόδα.

Aσχηµο : ανακαλύπτεις ότι κρυφά φοράει τα ρούχα σου..

Το χειρότερο : του πάνε περισσότερο απ'ότι σε σένα.



Καλό : η κόρη σου ßρήκε δουλειά αµέσως µετά το πανεπιστήµιο.

Aσχηµο : σαν που**να.

Το χειρότερο : µερικοί φίλοι σου είναι πελάτες της.

Καταστροφή : .....ßγάζει περισσότερα από σένα!!!!!!!!!!!!

Γαμάτο!!!

καλοοοοο

Τρείς φίλες, μιά ελεύθερη, μιά αραβωνιασμένη και μιά παντρεμένη, βγαίνουν για καφεδάκι, και κουβέντα στην κουβέντα αποφασίζουν να κάνουν χριστουγεννιάτικη έκπληξη στους συντρόφους τους.

Πάνε λοιπόν μαζί και παίρνουν απο μιά μαύρη μάσκα, μαύρα εσώρουχα, μαύρες ζαρτιέρες, μαύρες μπότες και απο μια μαύρη μπέρτα.

Την επομένη συναντιούνται ξανά να διηγηθούν τί έγινε.

Πού να σας τα λέω, αρχίζει η ελεύθερη, με το που μπήκε ο δικός μου και με είδε έτσι, μου λέει: - Μωρό μου με ανάβεις.....και πρίν το πάρω χαμπάρι με έχει βάλει απο κάτω και.......... αναστενάξανε τα ντουβάρια.

Εγώ, λέει η αραβωνιασμένη, μπήκα στο υπνοδωμάτιο. Με βλέπει και μου λέει: - Κορίτσι μου με έφτιαξες.......... και πήρανε φωτιά οι σουμιέδες........

Εγώ πού να σας τα λέω, λέει η παντρεμένη. Με το που ακούω το κλειδί στην πόρτα εμφανίζομαι στο χώλ, και τί μου λέει: - Ρε Μπάτμαν, τι θα φάμε σήμερα.........

Ποιά η διαφορά της πουτάνας από την καριόλα;
Η πουτάνα πηγαίνει με όλους.
Η καριόλα πηγαίνει με όλους εκτός από σένα!

Mπαίνει μια μέρα σε ένα κακόφημο μπαρ μηχανόβιων μια απίστευτα όμορφη και προκλητική γκόμενα. Όλα τα βλέματα, από τους σκληρούς και τσαμπουκαλήδες μηχανόβιους, είναι στραμένα απάνω της. Σηκώνεται λοιπόν πάνω ο πιο άγριος μηχανόβιος και της λέει:
- Θέλω να σε γα..σω.
Κι απαντάει η γκόμενα:
- Που; Πότε;
Φανερά τσαντισμένος ο μηχανόβιος απαντά:
- Άμα είναι να πιάσουμε την κουβέντα χέστο!

εχουν μαζευτει ολες οι πουτανες του κοσμου για να βρουν κοινη ονομασια για το γαμησι.
λεει η ιταλιδα"εμεις το λεμε κουτσομπολειο"
"γιατι ετσι?"ρωτανε οι υπολοιπες
"γιατι παει απο στομα σε στομα"
λεει η γαλλιδα"να το πουμε αυλαια.εμεις ετσι το λεμε"
"γιατι?"οι υπολοιπες
"γιατι μετα απο καθε παρασταση πεφτει η αυλαια"
και λεει η ελληνιδα"οχι θα το πουμε κομαντο γιατι απο μπροστα το περιμενεις απο πισω σου ερχεται!!!

Μια μητέρα είχε τρεις παρθένες κόρες. Κάποτε παντρεύτηκαν και οι τρεις μαζί αλλά η μητέρα ανησυχούσε για την σεξουαλική απειρία τους. Ήθελε λοιπόν να ξέρει πως περνάνε κατά τη διάρκεια του μήνα του μέλιτος. Τις έβαλε να υποσχεθούν ότι θα στείλουν από μια κάρτα που θα έγραφε με υπονοούμενα πως είναι η εμπειρία τους.
Η πρώτη έστειλε μια κάρτα από την Καραϊβική, δύο μέρες μετά τον γάμο. Έγραφε μόνο τη λέξη “Nescafe”! Η μητέρα έτρεξε στην κουζίνα και έβγαλε από το ντουλάπι ένα κουτάκι “Nescafe” πάνω στο οποίο ήταν γραμμένο “Good to the last drop”. Η μητέρα κοκκίνισε, αλλά ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της.
Η δεύτερη έστειλε μια κάρτα από το Ντουμπάι, μια εβδομάδα μετά τον γάμο, που έγραφε “Rothmans”. Η μητέρα πήγε στο περίπτερο και αγόρασε ένα πακέτο τσιγάρα πάνω στο οποίο έλεγε “Extra Long. King Size”. Πάλι κοκκίνισε λίγο, άλλα ένοιωσε χαρούμενη για την κόρη της,
Η τρίτη έφυγε για μήνα του μέλιτος στο Μπαλί. Η μητέρα περίμενε μια βδομάδα, δύο, τρεις… Τελικά, μετά από ένα μήνα, μια κάρτα έφτασε. Μόνο οι παρακάτω λέξεις ήταν γραμμένες, και αυτές με τρεμάμενο χέρι “South African Airways”. Η μητέρα άρπαξε ένα ταξιδιωτικό περιοδικό, ξεφύλλισε με ανυπομονησία τις σελίδες, και βρήκε την διαφήμιση της South African Airways.
Η διαφήμιση έγραφε “Ten times a day, seven days a week, both ways.”

Η μαμά λιποθύμησε

Ο μπαμπάς γάτος είναι καιρός να πει στο γατάκι του τι εστί "έρωτας". Τον παίρνει λοιπόν ένα βράδυ και του λέει "απόψε γιε μου, θα πάμε να γ@μήσουμε"...
Παίρνει το γατάκι και ανεβαίνουν στα κεραμίδια...
Αρχίζει ο γάτος "Νιαααααρ, Νιααααααααααρ", τον ακούει το γατάκι αρχίζει κι αυτό "Νιάου, νιάου"...
Περνάνε οι ώρες "Νιαααααααααρ" ο γάτος, "νιάου" το γατάκι, "Νιαααααααααρ" ο γάτος, "νιάου" το γατάκι, αλλά ούτε θηλυκό για δείγμα...
Κατά το ξημέρωμα λέει ο γάτος "άντε, πάμε να φύγουμε".
Κι απαντάει το γατάκι: "Φύγε εσύ πατέρα, εγώ θα γ@μήσω λίγο ακόμα".......

Ο Θεός πήγε στους γερμανούς και είπε "έχω Εντολές για σας που θα κάνουν τις ζωές σας καλύτερες".

Και οι γερμανοί ρώτησαν: "τι είναι εντολές;"

Και ο Θεός εξήγησε: "κανόνες ζωής".

"Μπορείς να μας δώσεις ένα παράδειγμα;"

"Να μη σκοτώνετε".

"Να μη σκοτώνουμε; Δεν ενδιαφερόμαστε".


Έτσι Εκείνος πήγε στους ιταλούς και είπε "έχω Εντολές".

Και οι ιταλοί ζήτησαν ένα παράδειγμα, και ο Κύριος είπε "να μην κλέβετε".

"Να μην κλέβουμε; δεν ενδιαφερόμαστε".


Τότε Εκείνος πήγε στους γάλλους και είπε "έχω Εντολές".

Οι γάλλοι ζήτησαν ένα παράδειγμα και ο Κύριος είπε "να μην επιθυμείτε τη γυναίκα του γείτονα"..

"Να μην επιθυμούμε τη γυναίκα του γείτονα; δεν ενδιαφερόμαστε".


Τότε ο Κύριος πήγε στους εβραίους και είπε, "έχω Εντολές".

"Εντολές;" ρώτησαν, "και πόσο κάνουν;"

"Είναι δωρεάν"..

"Θα πάρουμε δέκα".