Το μαντρί.

Μπαίνει ένας μέσα σε ένα μπαρ..
"Μια μπύρα παρακαλώ", λέει στον μπάρμαν. Εκείνος του την φέρνει, και την ακουμπάει στο μπαρ.
Ο τύπος όμως βρίσκει έναν γνωστό, και πιάνει την κουβέντα.
Ξαφνικά, βλέπει μια μαϊμού να κατουράει μέσα στο ποτήρι του..
"Εεε, μπάρμαν ποιανού είναι αυτή η μαϊμού; κατούρησε μέσα στο ποτήρι με την μπύρα μου.."
"Α, δεν είναι δική μου, είναι του πιανίστα",
απαντάει ο μπάρμαν.
Όποτε και εκείνος σηκώνεται και πάει τσαμπουκαλεμένος στον πιανίστα και του λέει:
"Η μαϊμού σου, μου κατουράει την μπύρα, το ξέρεις;"
"Όχι ",του απαντάει ο πιανίστας, " ΑΛΛΑ ΑΝ ΜΟΥ ΤΟ ΣΦΥΡΙΞΕΙΣ ΘΑ ΣΤΟ ΠΑΙΞΩ!!!!!"

[quote="Don John"]Ήταν 2 αγρότες στον κάμπο της Θεσσαλίας και ξαφνικά περνάν δύο αεροπλάνα Mirage2000.
- Τί είναι αυτά; ρωτάει ο ένας.
- Mirage2000.
- Σιγά μην μοιράζ' και πεντοχίλιαρα! [/quote

Don John wrote:Τσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση:"Ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε
"Ξεκιναει αυτη, στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα και φωναζει:
-Αιματα αιματα!!Και ο τσιγγανος:
-Αρχιντια εματες.

Don John wrote:Τσιγγανος μαθαινει τσιγγανα οδηγηση:"Ελα μωρη ηλιτια, βαλε μπρος να ξεκινησουμε
"Ξεκιναει αυτη, στουκαρει σε τοιχο χτυπαει το κεφαλι στο τιμόνι γεμιζει αιματα και φωναζει:
-Αιματα αιματα!!Και ο τσιγγανος:
-Αρχιντια εματες.

ελιωσα!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

sms-οκουβέντα

Μωρό μου συγγνώμη, αλλά χωρίζουμε...
- Τί;;; Γιατί;;;
- Όπα...λάθος...αλλού πήγαινε...
- Άι στο καλό ρε αγάπη μου και τρόμαξα...

Don John wrote:Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.


Αμερικανός Καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων. (Χειροκροτήματα Πολλά)


Γερμανός Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (Όρθιο Χειροκρότημα).


Ελλην Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς Απλώς με μία Απογραφή. (Πρώτο Βραβείο).
__________________

Don John wrote:Στο παγκόσμιο συνέδριο οφθαλμολογίας.
Αμερικανός Καθηγήτης: Θεραπεύσαμε 36 τυφλούς με αυτόλογη μεταμόσχευση επιθηλιακών κυττάρων. (Χειροκροτήματα Πολλά)
Γερμανός Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 112 τυφλούς με χρήση βλαστοκυττάρων (Όρθιο Χειροκρότημα).
Ελλην Καθηγητής: Θεραπεύσαμε 36.000 τυφλούς Απλώς με μία Απογραφή. (Πρώτο Βραβείο).
__________________

Νομίζω πως σύντομα θα έχουμε και άλλες παρόμοιες επιτυχίες σ σκλήρυνση κατά πλάκας, πολλαπλά μελώματα και άλλες φοβερές και καταστροφικές ασθένειες......

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Αγαπημένε μου.
Αν δε το κατάλαβες, έφυγα. Τα πράγματά μου τα πήρα. Τα πράγματά σου τα έκαψα.

Ελπίζω η φωτιά να μην εξαπλώθηκε στο διαμέρισμα της μάνας σου, αν και δεν κατάφερα να βρω έναν ικανοποιητικό λόγο γιατί να μην το κάνει.
Ακόμα, λυπάμαι -ειλικρινά- που πασάλειψα τον Ρόμπιν με φελιζόλ. Είχα πιει. Σου άφησα πάντως μερικά ρούχα να φορέσεις, αν και καταλαβαίνω ότι θα δυσκολευτείς να τα βγάλεις από την λεκάνη. Συγνώμη. Τα βιβλία σου τα έδωσα για ανακύκλωση. Τα CD ήταν τόσο άθλια που αποφάσισα να τα αφήσω. Τα βινύλια τα χαράκωσα, αλλά, έτσι κι αλλιώς δεν έχεις πλέον πικάπ.
Μετά τον τελευταίο μας τσακωμό σκέφτηκα σοβαρά την σχέση μας και κατέληξα στο συμπέρασμα ότι είσαι μεγάλος μ@@@@@ς. Έχεις την ευγένεια, την λεπτότητα, την εξυπνάδα και την ευαισθησία ενός πλάσματος που η μοίρα αποφάσισε ότι μπορεί να επιζήσει και χωρίς αυτά. Φυσικά αυτά λένε κάτι και για μένα που έμεινα μαζί σου τους τελευταίους 2 μήνες: Ότι έμενα με ένα μ@@@@α.
Τουλάχιστον το σεξ τους τελευταίους μήνες ήταν κάτι παραπάνω από ικανοποιητικό. Σε αυτό βοήθησαν οι φίλοι σου. Μην στεναχωριέσαι, θέλω να ξέρεις ότι ο κόσμος είναι γεμάτος από ηλίθιες τσ@@@ες, ικανές να αντέξουν έναν μ@@@@α σαν κι εσένα. Αρκεί να είσαι ο εαυτός σου.
Σαφέστατα, αντίο!

Υ.Γ. 1 Ελπίζω να τρως ακόμα τα νύχια σου. Πότισα το γράμμα με ούρα που πήρα απ το νοσοκομείο. Μην ανησυχείς, η σύφιλη θεραπεύεται. Το ίδιο και οι μύκητες.

Υ.Γ. 2 Όχι όμως και η ηπατίτιδα C.

Υ.Γ. 3 Σε περίπτωση που θα θελήσεις να κάνεις κάτι το ρομαντικό, κουτό και ανώφελο, όπως το να ψάξεις να με βρεις, πρέπει να σου πω ότι τα λεφτά που μου άφησες για να πληρώσω το ενοίκιο τα έδωσα σε δύο τύπους για να σου σπάσουν τα πόδια. Λυπάμαι αλλά είχα μείνει άφραγκη.

Υ.Γ. 4 Η κυρία Μπέλα με ρώτησε τι συμβαίνει και της είπα ότι σε συνέλαβε η αστυνομία για παιδεραστία. Καλύτερα να σταματήσεις τα ιδιαίτερα στις κόρες της.

Τώρα μπορείτε να διαβάσετε και την απάντηση ΕΚΕΙΝΟΥ

Αγαπημένη μου,

Tο είχα ψυλλιαστεί ότι θα φύγεις εδώ και καιρό, απ' όταν αποφάσισες να διακόψεις το πρόγραμμα απεξάρτησης από το αλκοόλ. είχες τελειώσει όλα τα ποτά στο σπίτι, την κολώνια και το άφτερ σέιβ μου. Κατάλαβα ότι έφυγες γιατί ξεβρόμισε το σπίτι. κοίταξα κάτω από το κρεβάτι και είδα ότι τα ρούχα σου έλειπαν.
Έφυγες βιαστικά και ξέχασες να απενεργοποιήσεις το σύστημα πυρόσβεσης, με αποτέλεσμα τα πράγματά μου να είναι λίγο βρεγμένα αλλά εντάξει. Ποιος είναι ο Ρόμπιν; Εγώ δεν είχα ποτέ κατοικίδιο. Προφανώς, μέσα στη ζάλη σου από το ποτό ξέσπασες επάνω σε κάποιο αδέσποτο. Δεν μπορώ να καταλάβω γιατί έριξες τα πρόχειρα ρούχα της κηπουρικής στη λεκάνη, αλλά δεν το βρήκα και τόσο σημαντικό. Σημαντικό είναι ότι άδειασε επιτέλους η βιβλιοθήκη από τα Cosmopolitan που θεωρούσες Βίβλο της γυναίκας.
Όσο για τους δίσκους μου, ξέχασες ότι τους έχω μεταφέρει εδώ και καιρό σε mp3; Αν θυμηθείς, στο τελευταίο πάρτι είχαμε χρησιμοποιήσει τα CD για σουβέρ και τα βινύλια για να σερβίρουμε καναπεδάκια. Χαίρομαι πολύ για τους συλλογισμούς σου, και ελπίζω να δεις κι εσύ κάποτε το video που τράβηξα όταν έπαιρνες ναρκωτικά και έκανες παρτούζα με τους υποτιθέμενους φίλους μου. Ήταν η πρώτη μου παραγωγή πορνό με ερασιτέχνες ηθοποιούς που σου τους γνώρισα σαν φίλους μου.
Λυπάμαι που έφυγες χωρίς να πάρεις και εσύ την αμοιβή σου. που θα ήταν αρκετή με δεδομένο ότι το βίντεο το πούλησα για 20.000 δολάρια. Δεν στεναχωριέμαι, πάντως. Θα βρω άλλη πρωταγωνίστρια για το επόμενό μου βίντεο. έχω αρχίσει ήδη τις συνεντεύξεις.

ΥΓ.1,2 Ελπίζω να ξεμεθύσεις σύντομα και να συνειδητοποιήσεις ότι αυτό που μου έστειλες ήταν e-mail. Είμαι περίεργος να μάθω πού έριξες τα ούρα.

Υ.Γ. 3 Τα λεφτά που σου έδωσα ήταν της Μονόπολης, αλλά με το μονοψήφιο IQ σου δεν περίμενα να καταλάβεις

παλιό αλλά καλό Άγγελε

Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει. Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή: - Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα; ...
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής: -Εγώ ποιος είμαι;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.

Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε, τι να κάνω;

Και ο ταξιτζής του απαντάει:
- ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ, ΜΗ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ!!!

ELENA wrote:Σταματάει ένα ταξί ένας τύπος, μπαίνει μέσα και λέει στον ταξιτζή:
- Μεγάλε, γρήγορα στην οδό τάδε, νούμερο τάδε.... Μόλις με πήραν τηλέφωνο και μου είπαν ότι η γυναίκα μου με απατάει. Πράγματι ο ταξιτζής πατάει γκάζι και σε λίγο φθάνουν στο σπίτι του. Οπότε ο τύπος λέει στον ταξιτζή: - Ρε μεγάλε, δεν ανεβαίνεις κι εσύ μαζί μου να σ' έχω για μάρτυρα; ...
Και ανεβαίνουν και οι δυο στο διαμέρισμα του τύπου.
Ο τύπος ανοίγει την πόρτα, πηγαίνει στο υπνοδωμάτιο και πραγματικά κάτω από τα σεντόνια είναι η γυναίκα του με κάποιον άντρα. Τραβάει τα σεντόνια και φωνάζει:
- Εσύ ποιος είσαι, ρε;
Εραστής: -Εγώ ποιος είμαι;
Εγώ είμαι αυτός που πριν από λίγες μέρες έδωσα στη γυναίκα σου 3.000 ευρώ για να εξοφλήσεις το δάνειο του αυτοκινήτου σου, είμαι αυτός που κάθε μήνα δίνει στη γυναίκα σου 700 ευρώ για το νοίκι, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στη γυναίκα σου για το supermarket και τη λαϊκή, είμαι αυτός που κάθε βδομάδα δίνει λεφτά στην γυναίκα σου για τα φροντιστήρια των παιδιών σου.
Ο τύπος γυρνάει στον ταξιτζή και του λέει ψιθυριστά:
-Ρε φίλε, τι να κάνω;
Και ο ταξιτζής του απαντάει:
- ΣΚΕΠΑΣΕ ΤΟΝ, ΜΗ ΣΟΥ ΚΡΥΩΣΕΙ!!!

"ΑΝΑΚΡΙΤΗΣ : Τι να σας κεράσουμε κ.Τσοχατζόπουλε ;;
ΑΚΗΣ : Να σας πώ αγαπητέ...ένα υποβρύχιο θα το έτρωγα.."




Πολύ χαμογελαστή ημέρα μας....

Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος - καμικάζι - μόλις αγόρασε το καινούριο
"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ
δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι
είναι 500 χιλιόμετρα...

Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη
απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια
μπανταρισμένο.

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:

"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

tomakos wrote:Φοβερός και τρομερός μηχανόβιος - καμικάζι - μόλις αγόρασε το καινούριο
"εργαλείο", μια γυαλιστερή R1. Η πρώτη λογική σκέψη είναι να πεταχτεί βρε αδερφέ για ένα καφέ εδώ
δίπλα, στην Θεσσαλονίκη. Με τέτοιο εργαλείο, σου λέει ο άνθρωπος, τι
είναι 500 χιλιόμετρα...

Κρανάκι, μπουφανάκι, γαντάκι, καβάλα στο εργαλείο και βουρ στην εθνική. Εκεί που πήγαινε λοιπόν. σκέφτεται ότι είναι ευκαιρία να δει τι τραγούδι λαλάει το μηχάνημα. 150...200...250, ο τύπος είναι στη
απόλυτη νιρβάνα και ΜΠΑΜ! Ένα σπουργιτάκι καρφώνεται στο κράνος! Πανικός, φρένα και σταμάτημα στην άκρη του δρόμου. Όχι ρε γαμώτο, πάει το καημένο, τι μου 'φταιξε το δύσμοιρο κλπ κλπ... αλλά ως εκ θαύματος το σπουργιτάκι είναι ακόμα ζωντανό (σε τι κατάσταση είναι, άστο καλύτερα...).

Μετά από 2 λεπτά βρίσκεται στο ιατρείο του κοντινότερου κτηνίατρου. Εγχείρηση, οξυγόνο, νυστέρια, μέχρι που βγαίνει ο γιατρός από το χειρουργείο μετά από 3 ώρες και του το παραδίδει στα χέρια
μπανταρισμένο.

"Μεγάλε, τύχη βουνό, το σώσαμε το καημένο. Τράβα τώρα σπίτι σου και κοίτα να το περιποιηθείς. Βάλτο σε ένα κλουβί με φρέσκο νερό και κανναβούρι και περίμενε να συνέλθει".

Βουρ στο σπίτι ο γκαζοφονιάς, βάζει το πουλάκι σε ένα κλουβί με νερό και καναβούρι και περιμένει...
Οι μέρες περνάνε...

Μετά από λίγες μέρες, το σπουργιτάκι αρχίζει να συνέρχεται. Ανοίγει το δεξί μάτι και βλέπει τα κάγκελα του κλουβιού. Κλείνει το δεξί μάτι.
Ανοίγει το άλλο μάτι, ξαναβλέπει κάγκελα και από την αριστερή πλευρά. Κλείνει και το αριστερό μάτι. Ανοίγει και τα δύο μάτια μαζί και βλέπει γύρω-γύρω κάγκελα και λέει:

"Όχι ρε πούστη μου, τον σκότωσα...."

καλόοοοοο

Δυο μαυροι-νεγροι ντε-κατουρανε πανω απο μια γεφυρα.

ΤΖΟ-Πολυ κρυο το νερο σημερα!

ΤΖΑΚ-Και πολυ βαθυ το ρεμα!!

oσονοuπω wrote:Δυο μαυροι-νεγροι ντε-κατουρανε πανω απο μια γεφυρα.

ΤΖΟ-Πολυ κρυο το νερο σημερα!

ΤΖΑΚ-Και πολυ βαθυ το ρεμα!!

Don John wrote:Το Δράμα μιας γυναίκας:

1. Να λουστει
2. Να χτενιστει
3. Να βάλει extensions
4. Να καθαρίσει το πρόσωπο
5. Να βάλει make up
6. Να βάλει σκιές
7. Να βάλει μασκαρα
8. Να βάλει eye liner
9. Να φτιάξει βλεφαριδες
10. Να βάλει κραγιόν
11. Να φτιάξει νύχια.
12. Να φορέσει το Dior φόρεμα
13. Να βάλει την Prada γόβα

Και όλα αυτά για να βγει στον δρόμο και να ακούσει ….………
….………….………
….………….………
"πω πω μια κ@λαραααα !!!!! "

Πότε καταλαβαίνει μια γυναίκα ότι πρέπει να κάνει δίαιτα;

Όταν, εκεί που κάθετε στην παραλία, άνθρωποι της Greenpeace τη σπρώχνουν προς τη θάλασσα!


Ποια είναι η διαφορά μεταξύ μιας ερωμένης και μιας συζύγου;

Τουλάχιστον 20 κιλά.


Γιατί οι παντρεμένες γυναίκες είναι πιο παχουλές από τις ανύπαντρες;

Γιατί οι ανύπαντρες γυρνάνε το βράδυ σπίτι, βλέπουν τι έχει στο ψυγείο και πηγαίνουν κατευθείαν στο κρεβάτι, ενώ οι παντρεμένες γυρνάνε σπίτι βλέπουν τι έχει στο κρεβάτι και πηγαίνουν κατευθείαν στο ψυγείο.


Ποια είναι η διαφορά στις γυναίκες στα 8, στα 18, 28, 38 και 48;

Στα 8 την πηγαίνεις στο κρεβάτι και της λες ένα παραμύθι.
Στα 18 της λες ένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 28 δεν υπάρχει λόγος να της πεις κανένα παραμύθι και την πηγαίνεις στο κρεβάτι.
Στα 38 σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεβάτι.
Στα 48 της λες ένα παραμύθι για να αποφύγεις να πας στο κρεβάτι.


Ήταν μια φορά μια παρθένα σε ένα αεροπλάνο. Κάποια στιγμή ο πιλότος ανακοινώνει ότι το αεροπλάνο πέφτει και καλεί τους επιβάτες να κάνουν την "προσευχή" τους. Πανικόβλητη η παρθένα αρπάζει τον επιβάτη που καθόταν δίπλα της και του λέει:
- Είμαι 28 χρονών και είμαι ακόμα ανέγγιχτη!!! Κάνε με να νιώσω γυναίκα ΤΩΡΑ!
Ο συνεπιβάτης της αρχίζει να ξεκουμπώνει το πουκάμισό του με ένα ύφος πολλά υποσχόμενο.
Το βγάζει, της το πετάει και της λέει:
- Πάρτο μωρή να το σιδερώσεις!


Μια κυρία πηγαίνει στο Γιατρό.
- Γιατρέ μου θα ήθελα ο άνδρας μου να γίνει πιο...πιο, ξέρετε εσείς, πιο Ταύρος, τέλος πάντων.
Και ο Γιατρός:
- Κυρία μου γδυθείτε. Ας αρχίσουμε από τα κέρατα.


Η σύζυγος στο σύζυγο:
- Κοίτα, με το να ρουφάς την κοιλιά σου την ώρα που ζυγίζεσαι, δεν πρόκειται να δείξει λιγότερα κιλά η ζυγαριά!
- Το ξέρω, βρε Μαρικα!
- Τότε γιατί τη ρουφάς;
- Για να δω τι γράφει η ζυγαριά!


Πώς δίνεις μεγαλύτερη ελευθερία σε μια γυναίκα; Της μεγαλώνεις την κουζίνα!

Don John wrote:Είναι μια έγκυος κυρία στην στάση.
Ένα παιδάκι πλησιάζει και την ρωτάει :

- Τι περιμένετε;;;

- Λεωφορείο, απαντά η κυρία

- Μα καλά, Transformer σας πήδηξε;

Μεταθανάτιο χιούμορ

Η φήμη λέει ότι όταν επίσημη αντιπροσωπεία του ΥΠΠΟ (Υπ. Πολιτισμού) πήγε στο σπίτι του Ξενάκη στο Παρίσι, για να ζητήσει την τέφρα του, η σύζυγός του τους είπε ότι περίμενε αυτή τη στιγμή κι ότι ο Ξενάκης της είχε δώσει ακριβείς οδηγίες...
Τους άφησε λοιπόν να περιμένουν στο σαλόνι και σε λίγο εμφανίστηκε πάλι κρατώντας ένα...
κουταλάκι με στάχτη και μία χαρτοπετσέτα.
Πλησίασε τον επικεφαλής και πάρα πολύ σοβαρά του είπε: "Ο Ιάννης μου ζήτησε να σας δώσω "τ' αρχίδια του" ".

http://sibilla-gr-sibilla.blogspot.com/2012/04/blog-post_121.html#more