Το μαντρί.

ΑΝΤΕ ΝΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΚΑΙ ΚΑΤΙ!!!

Ο Πούτσος (427 π.Χ.–347 π.Χ.) ήταν αρχαίος Έλληνας ανθοπώλης από την Αθήνα, ο οποίος έγινε γνωστός και έμεινε στην ιστορία για την ομορφιά, την γοητεία και το ευγενές του χαρακτήρος του. Παρόλο που υπήρξε φτωχός, ήταν ο πιο περιζήτητος γαμπρός της αρχαίας Αθήνας και όλοι πατεράδες προόριζαν τις ομορφότερες κόρες τους για τον Πούτσο. Εξού και η φράση: "Το κορίτσι αυτό είναι για τον Πούτσο". Όσο μεγάλωνε ο Πούτσος, οι γυναίκες τον λάτρευαν ακόμα περισσότερο. Όταν περπατούσε στο δρόμο, υπήρχαν ασυγκράτητες γυναίκες που τον φιλούσαν παντού, τον έγλυφαν, τον μύριζαν, τον χάιδευαν και τον έφτυναν. Όλες αυτές ήταν για τον Πούτσο. Πραγματικά ήταν αδύνατο να βγάλει κανείς τον Πούτσο από το μυαλό μιας γυναίκας. Κι απ'το 347 π.Χ που πέθανε κυκλοφορεί η φράση "Τον Πούτσο Κλαίγανε!!

''στον πουτσο μου λουλουδια'''
καλη η περιγραφη αλλα νομιζω οτι κατι αλλο θα ειναι...

Η 19 χρονη κόρη ομολογεί στον πατέρα της ότι είναι έγκυος. Φωνές ,

κακό και μετά από λίγο ξύλο ο μπαμπάς συμφωνεί να δει τον ένοχο για την εγκυμoσύνη να συζητήσουν την κατάσταση .

Το Σάββατο το απόγευμα στημένος ο πατέρας στο παράθυρο περιμένει τον προκομμένο να έρθει , οπότε σε κάποια

φάση βλέπει μια Φερράρι να στρίβει από τη γωνία , να σταματά μπρός στο σπίτι και από μέσα να βγαίνει ένα


κουστουμαρισμένος νεος με ρολόι γυαλιά και ότι άλλο αξεσουάρ σινιέ και πανάκριβο .

Μπαίνει στο σπίτι ο νέος του βάζουν ποτό και ξεκινά η κουβέντα .

- -Ακούστε κύριε, λέει ο νέος, για γάμο δεν γίνεται κουβέντα με τίποτε
-
Μα . . .

- Όμως αν το παιδί είναι αγόρι του δίνω δύο εργοστάσιά μου, ένα στην Πάτρα ( ελαστικών αυτοκινήτων ) και ένα


στην Λάρισα υδροηλεκτρικό. Του δίνω επίσης τρείς πολυκατοικίες στο Κολωνάκι για τα νοίκια , δύο εξοχικά στη

Μύκονο , τρία εξοχικά στην Κρήτη και ένα ιδιόκτητο σκάφος . Αν είναι κορίτσι, βέβαια, δεν μπορώ να δώσω τα

εργοστάσια γιατί πως θα τα δούλεύει, αλλά τα αντικαθιστώ με δέκα πολυκατοικίες στα βόρεια προάστεια, και

κάμποσα άλλα ακίνητα για προίκα. Αν τώρα η κοπέλλα αποβάλει ...

- Αν αποβάλει, διακόπτει ο μπαμπάς, στη φέρνουμε και την ξαναπηδάς ...!

easy rider wrote:

Θεά !!!! γλυκιά !!!

Συζυγικό χιούμορ (μη διαβάζετε οι νεώτεροι) :

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και λέει στη γυναίκα του :
-Το βράδυ θα πάμε και οι δύο στις πoυτ@νες.
- Δηλαδή ?
- Εγώ , θα πάω στην Σβετλάνα κι εσύ θα πας στη μάνα σου ...

...

After being married for thirty years, a wife asked her husband to
describe her.
He looked at her slowly...then said, "You're A, B, C, D, E, F, G, H, I, J,
K."
She asks..... "What does that mean?"
He said, "Adorable, Beautiful, Cute, Delightful, Elegant, Foxy, Gorgeous,
Hot.

She smiled happily and said...."Oh, that's so lovely. .... What about I, J,
K?"
He said, "I'm Just Kidding!*"*****

easy rider wrote:[:

φοβερό!!! έλιωσα στο γέλιο, βρήκα και τη συνέχεια, γράφανε τα απίστευτα μετά, κορυφαίο : "Το γυαλίζεις το εξαπτέρυγο; "

Epivainousa wrote:

easy rider wrote:[:

φοβερό!!! έλιωσα στο γέλιο, βρήκα και τη συνέχεια, γράφανε τα απίστευτα μετά, κορυφαίο : "Το γυαλίζεις το εξαπτέρυγο; "

χαχαχαχα εκει που εχεις κανει εικονα τα ολα οσα γραφει ασχετα με το τι και αν ειναι ο ανθρωπος τσαααααααακ ερχετε ο ετσι απο κατω και δινει τα ρεστα του. τελικα ειμαστε Απιστευτοι. εγω το ειχα δει σαν φωτο στο φ.β

Ένας γύφτος αγοράζει οικόπεδο δίπλα από το σπίτι ενός γιατρού.
Φωνάζει λοιπόν ένα μηχανικό και τον βάζει να του κτίσει ένα ίδιο ακριβώς σπίτι.
Όταν τελείωσε το σπίτι του, ο γύφτος βγαίνει στο μπαλκόνι και φωνάζει το γιατρό.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι είναι; του λέει ο γιατρός
- Εσύ μπορεί να μην με χωνεύεις αλλά εγώ είμαι ίδιος με σένα γιατί έχουμε το ίδιο σπίτι, του λέει ο γύφτος.
- Αποκλείεται, του λέει ο γιατρός, γιατί δεν έχουμε τα ίδια έπιπλα...
Τσαντίζεται ο γύφτος και παραγγέλνει τα ίδια ακριβώς έπιπλα με του γιατρού και ξαναβγαίνει στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ, ίδιο σπίτι έχουμε, ίδια έπιπλα, είμαι ίδιος με σένα.
- Τι λες; του λέει ο γιατρός. Έχουμε το ίδιο αυτοκίνητο;; Και του δείχνει ένα πανάκριβο αυτοκίνητο που είχε στο γκαράζ.
Σκυλιάζει ο γύφτος, βάζει γραμμάτια, παίρνει δάνεια και αγοράζει ένα ολόιδιο αυτοκίνητο και βγαίνει πάλι στο μπαλκόνι.
- Γιατρέ - γιατρέ!
- Τι θες πάλι; του λέει ο γιατρός
- Είμαι καλύτερος από σένα, του λέει ο γύφτος.
- Γιατί; του λέει ο γιατρός
- Έχουμε ίδιο σπίτι, ίδια έπιπλα και ίδιο αυτοκίνητο, του λέει ο γύφτος.
- Συμφωνώ, αλλά από που και ως που είσαι καλύτερος από μένα; λέει ο γιατρός
- Γιατί εγώ έχω γείτονα γιατρό, ενώ εσύ έχεις γείτονα ΓΥΦΤΟ!!!

Και ας σταματήσει η φάρσα με το:
"ο κόσμος καίγεται και το μ@υνι χτενίζεται"....

Εχω να δω τρίχα σε μ@υνί απο το 2000.........!!!!!!!!!!!!!!!!!

SCORPIOS wrote:Και ας σταματήσει η φάρσα με το:
"ο κόσμος καίγεται και το μ@υνι χτενίζεται"....

Εχω να δω τρίχα σε μ@υνί απο το 2000.........!!!!!!!!!!!!!!!!!

Don John wrote:Ένας Έλληνας τρώει ήσυχα-ήσυχα το πρωινό του σε ένα εστιατόριο, όταν ένας Γερμανός τουρίστας, μασώντας προκλητικά τσίχλα, έρχεται και κάθεται απροσκάλεστος δίπλα του. Ο Έλληνας τον αγνοεί, και ο Γερμανός δυσαρεστημένος, ξεκινάει την παρακάτω κουβέντα.

Γερμανός: Τρώτε ολόκληρο το ψωμί, εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας (βαριεστημένα): Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς όχι. Τρώμε μόνο το εσωτερικό, το εξωτερικό το βάζουμε σε ένα κοντέινερ, το ανακυκλώνουμε, το κάνουμε κρουασάν και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ο Έλληνας ακούει ατάραχος.

Γερμανός: Τρώτε μαρμελάδα εσείς οι Έλληνες;

Έλληνας: Φυσικά.

Γερμανός: Εμείς πάλι όχι. Τρώμε φρέσκα φρούτα. Τα υπολείμματα, κουκούτσια, φλούδες, κλπ, τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε μαρμελάδα και τα πουλάμε στους Έλληνες. Ατάραχος ο Έλληνας τον ακούει δίχως να μειδιάσει.

Και ρωτά με τη σειρά του.

Έλληνας: Τα προφυλακτικά τι τα κάνετε αφού πηδήξετε;

Γερμανός: Τα πετάμε φυσικά.

Έλληνας: Εμείς, πάλι, όχι. Τα βάζουμε σε ένα κοντέινερ, τα ανακυκλώνουμε, τα κάνουμε τσίχλες και τα πουλάμε στους Γερμανούς. Αυτά με γεύση φρούτων γίνονται ανάρπαστα

Λύσσα πια με τους Αγγλους!

Φθινόπωρο και πρώτη μέρα στα θρανία για τους μαθητές του αμερικανικού κολεγίου.
Η δασκάλα παρουσιάζει στα αμερικανάκια έναν καινούριο συμμαθητή τους, τον Ιάπωνα Σακίρο Σουζούκι (γιο του διευθυντή της Σόνυ) και το μάθημα αρχίζει με μικρές ερωτήσεις ιστορίας.
«Για να δούμε λοιπόν, πόσο καλοί είστε στην αμερικανική ιστορία;» λέει η δασκάλα.
«Ποιος είπε ?δώστε μου ελευθερία ή δώστε μου θάνατο?;»
Κάποιοι μουρμουρίζουν αλλά κανείς δεν σηκώνει το χέρι του, εκτός από τον
καινούριο:
«Ο Πάτρικ Χένρυ το 1775 στη Φιλαδέφεια», απαντά.
«Μπράβο Σουζούκι, και ποιος είπε: ?Κυβέρνηση του λαού, από το λαό και για το λαό?;», ξαναρωτά την τάξη η δασκάλα.
«Ο Αβραάμ Λίνκολν, το 1863 στο Γκέτυσμπουργκ», απαντά και πάλι ο Σουζούκι.
Η δασκάλα κοιτάζει αυστηρά την τάξη και λέει:
«Ντροπή σας! Ο Σουζούκι είναι γιαπωνέζος και ξέρει την αμερικανική ιστορία καλύτερα από σας!»
Τη σιωπή στην τάξη σπάει μια μικρή φωνή από τα πίσω θρανία:
«Ρε δεν πάτε να γαμηθείτε όλοι, μαλάκες γιαπωνέζοι!»
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ρωτάει αυστηρά η δασκάλα.
Ο Σουζούκι σηκώνει το χέρι του και χωρίς να περιμένει λέει: «Ο στρατηγός Μακάρθουρ, το 1942, στη διώρυγα του Παναμά και ο Λι Ιακόκα, το 1982 στη γενική συνέλευση της Τζένεραλ Μότορς»
Η τάξη βυθίζεται στη σιωπή. «Θέλω να ξεράσω», ακούγεται μια ξεψυχισμένη φωνή.
«Ποιος το είπε αυτό;;;» ξαναρωτάει με το ίδιο βλοσυρό ύφος η δασκάλα.
Και ο Σουζούκι πετάγεται πάλι:
«Ο Τζορτζ Μπους ο πρώτος, στον πρωθυπουργό Τανάκα κατά τη διάρκεια επίσημου δείπνου στο Τόκιο το 1991».
Ένας μαθητής σηκώνεται όρθιος και ξεσπάει: «Ρε δε μας παίρνεις καμιά πίπα, λέω γω!!!»
Και ο Σουζούκι, ψύχραιμα: «Μπιλ Κλίντον στη Μόνικα Λουίνσκι, το 1997, στο οβάλ γραφείο του Λευκού Οίκου».
Δυο τρεις μαθητές πετάγονται και φωνάζουν: «Α γαμήσου ρε μαλακισμένο, Σουζούκι».
Ατάραχος ο γιαπωνέζος: «Βαλεντίνο Ρόσι, παγκόσμιο πρωτάθλημα μοτοσικλέτας, ράλι Νότιας Αφρικής, το 2002».
Κόλαση στην τάξη, οι μαθητές ουρλιάζουν και πετάνε καρέκλες, η δασκάλα έχει σωριαστεί λιπόθυμη και ξαφνικά ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ο
διευθυντής: «Ε, μα την Παναγία δεν έχω ξαναδεί τέτοιο μπουρδέλο».
Και στο βάθος ακούγεται πάλι η φωνή του Σουζούκι:
«Ο πρωθυπουργός της Ελλάδας, Κώστας Καραμανλής, το 2009, στην δεύτερη απόδραση απο τον Κορυδαλλό με ελικόπτερο!!!

http://almirofistiki.blogspot.gr/2011/01/vs.html

Γιατί ο Καίσαρας φορούσε σανδάλια;
- Γιατί ήταν Ιούλιος.

- Πως πέθανε η τελευταία πόντια αρκούδα;
- Αντί να πέσει σε χειμερία νάρκη έπεσε σε Γερμανική.

- Ποιο είναι το αντίθετο του Μηχανόβιος;
- Βιομήχανος.

- Τι βρήκαν ένας τράγος και ένα ελάφι στον πάτο ενός πηγαδιού;
- Τραγελαφικό θάνατο!!

- Πώς λένε τον dj φίλο του Asterix;
- In the mix!

- Γιατί ο Ηρακλής ήταν πάντα γυμνός και κρατούσε ρόπαλο;
- Γιατί γαμούσε κι έδερνε.

- Πες μου ένα όνομα που αρχίζει με ωμέγα.
- Ωμέγας Αλέξανδρος!

- Τι είπε η μούμια όταν συνάντησε το παιδί της;
- Μούμιασες!!!

- Σε πόσα κομμάτια χώρισε ο Βush το Ιράκ;
- Σε τρία : Diesel, Αμόλυβδη, Super

- Γιατί εφευρέθηκαν οι λευκές σοκολάτες;
- Για να λερώνονται και τα μαύρα παιδάκια.

- Τι είναι 4 λάστιχα και τι είναι 365 χρησιμοποιημένα προφυλακτικά;
- Τα 4 λάστιχα είναι GOODYEAR ενώ τα 365 προφυλακτικά είναι VERY GOOD YEAR!!!

- Τι το κοινό έχουν ο γυναικολόγος και ο barman;
- Και οι δύο δουλεύουν, εκεί που οι άλλοι άνδρες διασκεδάζουν.

- Πώς καταφέρνει μια Ξανθιά να κάνει του κόσμου τις βλακείες σε μια μέρα;
- Σηκώνεται πολύ πρωί...

- Τι κάνει ένας τσιγκούνης αν πάρει φωτιά το σπίτι του;
- Αναπάντητη στην πυροσβεστική...

- Πώς λέγεται αυτός που έχει μία τρίχα στο κεφάλι του;
- Παρά τρίχα φαλακρός...

- Πώς λέγονται δύο Ξανθιές που παίζουν κρυφτό;
- Αγνοούμενες...

- Τι είναι συνέπεια;
- Η τέχνη να υπολογίζεις πόσο καθυστερημένα θα έρθει ο άλλος

- Γιατί οι περισσότεροι άντρες έχουν την χωρίστρα αριστερά;
- Γιατί οι μητέρες τους ήταν δεξιόχειρες...

- Γιατί το σουτιέν είναι το σύμβολο της δημοκρατίας;
- Γιατί χωρίζει την αριστερά από τη δεξιά, συγκρατεί τις μάζες και ξεσηκώνει τα πλήθη...

- Γιατί στους τυφώνες δίνονται γυναικεία ονόματα;
- Γιατί έρχονται θερμοί και υγροί και φεύγουν με σπίτια και αυτοκίνητα.

- Ποια η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας;
- Με τον αεροπειρατή μπορείς να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις...

- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία;
- Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις το Σταυρό σου...

- Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας Πόντιος συμμετέχει σε κοκκορομαχίες;
- Ρίχνει στον αγώνα μια πάπια...
- Πώς καταλαβαίνεις ότι συμμετέχουν και άλλοι Πόντιοι στον αγώνα;
- Ποντάρουν στην πάπια...
- Και πώς καταλαβαίνεις ότι είναι μπλεγμένη και η Ποντιακή Μαφία;
- Κερδίζει η πάπια...

- Τι έχει 13 δόντια και 60 πόδια;
- Η πρώτη σειρά στο Μέγαρο Μουσικής...

- Τι κάνει η ψείρα στο κεφάλι φαλακρού;
- Αποτοξίνωση..

- Γιατί έχει στραβώσει ο πύργος τις Πίζας;
- Γιατί όλοι πάνε στον πύργο του Άιφελ...

Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό,30 ευρώ μου λέει,μου κόπηκε ο
βήχας.

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου
μόνος σου"...

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος"
απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα
στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα
αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Ζω για τη στιγμη που θα βγει CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να
καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να
το κοπανάμε σε έπιπλα.

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες
της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά coca cola
zero τα ίδια. Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια
απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το
ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και
στη δουλειά αν
κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

Έφαγα κεφτεδάκια από το ΙΚΕΑ και μ' έπιασαν αμέσως οι πόνυ.

..συνταγη για κιμα απ τα ΙΚΕΑ...
..πρωτα βγαζουμε την σελα...

Φημες λενε οτι κυκλοφορησε διασκευη τραγουδιου του Μπιθικωτση με τιτλο
"Ενα όμορφο μπιφτέκι με δυο άλογα"

Αν ειχαν χιούμορ στο ικεα, θα εβαζαν ταμπελα “μαζι τα φαγαμε” πανω απ τους κεφτέδες

Πως λεγεται η μυγα που καθεται επανω σε ενα μπιφτεκι??..........αλογομυγα

Το ΙΚΕΑ είπε ότι θα φέρει κανονικά κεφτεδάκια από Δευτέρα. Και αυτό είναι ΙΠΠΟΣΧΕΣΗ.

Το ΙΚΕΑ έβγαλε καινούργιο κατΑΛΟΓΟ

Μετά την κατακραυγή βγήκε ο γενικός διευθυντής του ΙΚΕΑ και έκανε δήλωση, είπε “δε θα σας ξαναδώσουμε κεφτέδες με άλογο, σας το ιππόσχομαι.”

Women know your limits.....