Το μαντρί.

Ερώτηση προς τους ταξιδεμένους και διαβασμένους:σε κάθε λαό κι εθνότητα,υπάρχουν τέτοιες χαζοκόντρες ή και βαθύτερες διαφορές;Μπορεί κάποιος να σταχυολογήσει μερικές,που αφορούν σε μεγάλες πληθυσμιακές μάζες,πχ Γερμανοί,Γάλλοι.(Όλοι μας ξέρουμε αστεία για τους Σκωτσέζους).

Οι Γερμανοί νομίζω λένε ανέκδοτα για τους Πολωνούς
όπως λέμε εμείς για τους πόντιους..

αυτός: έρχομαι, θες να φέρω κάτι?
αυτή: KAPOTA
αυτός: ?? γιατί έχουμε λαγό κ δεν το ξέρω?
αυτή: GRIEKLISH EINAI HLITHIE....

Ενας ηλικιωμένος πηγαίνει την βόλτα του όπου τυχαία περνά έξω απο ένα μπουρδέλο.......
Μία ιερόδουλη του φωνάζει:
- Ε .. . .παπού! Γιατί δεν κάνεις μία προσπάθεια ?
Ο γέρος της απαντά:
- Οχι κόρη μου . . . δεν μπορώ !
Η ιερόδουλη :
- Κουράγιο παπού ! Ελα να δοκιμάσουμε !!!
Ο παπούς μπαίνει μέσα και το κάνει ...... όπως ένας 25χρονος ...
Η ιερόδουλη λέει :
- Θεέ μου ! Γιατί λές ότι δεν μπορείς ?
Ο παπούς απαντά:
- Ααα - σεξ μπορώ ! αυτό που δεν μπορώ είναι να πληρώσω !!

Θα το χοντρύνω λίγο,σε συνέχεια του ανέκδοτου του ''vtecpatra'',και ο σεμνότυφος γυναικείος πληθυσμός ας το προσπεράσει.

Ένας άντρας πηγαίνει σε έναν σεξολόγο.

-"Γιατρέ μου. Έχω πρόβλημα. Δεν γαμάω", του λέει.

-"Καλά φίλε μου", του λέει ο γιατρός. "Πάρε αυτά τα χάπια και έλα σε 1 εβδομάδα να μου πεις τι γίνεται".

Σε 1 εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει.

-"Τίποτε γιατρέ μου, δεν γαμάω!", του λέει.

-"Δεν μπορεί", λέει ο γιατρός. "Αυτά τα χάπια κάνουν και για γέρο 80 χρονών".
-"Ελενα, πάρε τον κύριο πίσω από το παραβάν", λέει στη νοσοκόμα ο γιατρός.
Σε μία ώρα βγαίνει η νοσοκόμα σχεδόν σέρνοντας.
- "Καλά ρε φίλε, με δουλεύεις; Εδώ κόντεψες να την πεθάνεις την νοσοκόμα στα γαμήσια, τι δεν γαμάς και δε γαμάς μου λες;», λέει ο γιατρός.
Και ο τύπος:

-"Γιατρέ εγώ είπα πως δεν γαμάω, αλλά άμα βρω...!"

Πωλείται μουλάρι

H Ιαπωνία ανακοίνωσε την αποστολή για το Μουντιάλ:



ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΕΣ
1 朣楢琴执执
2 瑩浻牡楧硰执

ΑΜΥΝΤΙΚΟΙ
3 执獧浻牡楧
4 敬瑦 瀰絸朣杢
5 执獧扻捡杫
6 潲湵 潣潬
7 昣昸昸慢正
9 敷止瑩札慲楤
10 湥楬敮牡氬晥
11 瑦戠瑯潴牦

ΜΕΣΟΙ
12 浯潴 捥捥浩条
13 洭穯氭湩慥牧
14 摡敩瑮琨灯捥
15 捥捥 慢正
16 牧畯摮椭慭敧
17 獭氭湩慥牧摡
18 敩瑮琨灯
19 捥捥捥慢正
20 牧畯摮椭慭

ΕΠΙΘΕΤΙΚΟΙ
21 敧楬敮牡 札散散汩
22 整 牰杯瀻
23 獯瑩潩敲慬
Προπονητής: 楴敶执獧 搴筮.

Έλεος ρε π...στη μου... Μα είναι δυνατόν να αφήνει εκτός αποστολής τον 敩瑮琨灯 ??...

tomakos wrote:H Ιαπωνία ανακοίνωσε την αποστολή για το Μουντιάλ:

   

   ΤΕΡΜΑΤΟΦΥΛΑΚΕΣ
   1 朣楢琴执执
   2 瑩浻牡楧硰执

   ΑΜΥΝΤΙΚΟΙ
   3 执獧浻牡楧
   4 敬瑦 瀰絸朣杢
   5 执獧扻捡杫
   6 潲湵 潣潬
   7 昣昸昸慢正
   9 敷止瑩札慲楤
   10 湥楬敮牡氬晥
   11 瑦戠瑯潴牦

   ΜΕΣΟΙ
   12 浯潴 捥捥浩条
   13 洭穯氭湩慥牧
   14 摡敩瑮琨灯捥
   15 捥捥 慢正
   16 牧畯摮椭慭敧
   17 獭氭湩慥牧摡
   18 敩瑮琨灯
   19 捥捥捥慢正
   20 牧畯摮椭慭

   ΕΠΙΘΕΤΙΚΟΙ
   21 敧楬敮牡 札散散汩
   22 整 牰杯瀻
   23 獯瑩潩敲慬
   Προπονητής: 楴敶执獧 搴筮.

   Έλεος ρε π...στη μου... Μα είναι δυνατόν να αφήνει εκτός αποστολής τον  敩瑮琨灯 ??...

ΜΟυ εφτιαξες το βραδυ,εκλασα στο γελιο....

Σφηνακια.....


*Η αλλη φωναζει το νεογεννητο "Σούλα" και φανταζομαι ηδη το μωρο χωρισμενο με 2 παιδια, τσιγαροβηχα κ ψαλιδι κομμωτριας στο χερι...

*Ακούω θόρυβο, σηκώνομαι αρπάζω μαχαίρι και από συνήθεια έφτιαξα σάντουιτς...

*Τζορτζ Κλούνεϊ να ξέρεις, ο πατέρας μου σε λέει "αυτονα μωρέ τον τετοιονα που έπαιζε σ'εκεινο το έργο"...

*Κάποτε έλεγαν πως οι ήρωες πολεμούν σαν Ελληνες, τωρα ολοι λενε χρωστάω σαν Ελληνας!

*κ καλά κάνεις φίλε κ δε σταματάς στο stop χρειάζεται λίγος αυθορμητισμός έχει καταντήσει βαρετό να φτάνω κάθε πρωί στη δουλειά μου ζωντανός!

*-Γεια σας, τι ύψος έχουν αυτές οι Καρυάτιδες που βρήκατε εκεί στην Αμφίπολη;
-2,27 ..από που τηλεφωνείτε;
-Από το ΝΒΑ.

*Όταν το γραφείο του γιατρού εχει πιο πολλές εικόνες της Παναγίας από όσες έχουν σ όλη την Τήνο, να ζητάτε να δείτε το πτυχίο παιδιά...

*Καλή η Χιονάτη, αλλά το γούστο της στους άντρες ήταν λίγο ό,τι νάνε !!!

*H Eκπαίδευση...ιδιωτική
Η Υγεία....Ιδιωτική
Η Δικαιοσύνη....Ιδιωτική
Η Τράπεζα...Ιδιωτική
Το Χρέος...Δημόσιο!

*Όταν λέω στη μανα μου να μου βάλει μια πηρουνιά φαΐ αυτή καταλαβαίνει την τρίαινα του Ποσειδώνα

*ΓΙΑΤΙ ΣΤΗΝ ΑΓΓΛΙΑ ΔΕΝ ΚΑΝΕΙ ΣΕΙΣΜΟΥΣ ???
ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΟΙ ΚΟΥΝΙΟΥΝΤΕ ΑΠΟ ΜΟΝΟΙ ΤΟΥΣ !

*- Για Θεσσαλονίκη - Αθήνα όλοι οι δρόμοι γράφουνε "γύρνα"!!!
- Βαρδής???
- Διόδια !!!!

*-Μάνα φέρε μια μπύρα.
-Μίλα στον πληθυντικό παιδί μου
-Μάνα φέρε δύο μπύρες

*Στη Θεσσαλονικη:
-Πιάσε μια σαρδέλα, κολοκυθάκια και μια χωριάτικη.
-Καμιά αλοιφή θέλετε ???
-Α ναι, πιάσε και μια βολταρέν !!

*Ζούμε στην ομορφότερη χώρα του τρίτου κόσμου.

*- Τι κάνουν τόση ώρα αυτοί με τις μυγοσκωτόστρες στο χέρι ?
- Τέννις ειναι γιαγιά !


*-Πως μπορώ να πάω στο νεκροταφείο???
-Πέρνα με κόκκινο !

*- Ρήγα , χωρίζουμε .
- Γιατί ρε Ντάμα ;;;
- Σε βλέπω σαν φύλλο .

*Υπάρχει ένα "hell" στο "hello".
Ένα "lie" στο "believe".
Ένα "end" στο "friend".
Ένα "over" στο "lover".
Ένα "if" στο "life".
Κι ένα "lucky" στο "ΣΟΥΒΛΑΚΙ".

*Όταν σου δίνει λεφτά ο νονός σου:
>Τι του λες:
Ελα βρε νονε τωρα, δεν είναι ανάγκη, σιγά.
>Τι λες απο μέσα σου:
Λεφτά λεφτά λεφτά λεφτά λεφτά λεφτά λεφτά λεφτά!

*Λογικά , ο Ευαγγελάτος πλένεται στο πρόγραμμα για τα μάλλινα .

*- Τί σημαίνει speechless ?
- Ενεός
- Τί σημαίνει ενεός ?
- Άναυδος
- Τί σημ...
- Έμεινα μαλάκας
- Α , ok ...

*Τι να μας πείτε ρε  με το ice bucket challenge??...
Εμείς....το κάναμε αυτό πριν 20 χρόνια όταν πηγαίναμε στο εξοχικό μας και μας έλουζε η μάνα μας με το μπρίκι γιατί δεν είχαμε ντουζιέρα !!

*Εδώ δεν μπορούμε να βρούμε την άλλη μας κάλτσα..το άλλο μας μισό μας μάρανε !!


*Με πλησιάζει η άλλη στο κλαμπ, κερνάει ποτό, ανοίγει συζήτηση για μπάλα, ατέλειωτα τσιγάρα, με πάει για σουβλάκια, με αρπάζει για γλωσσόφιλο, όπου νάνε θα με πάει σπίτι να μου ρίξει και ένα...

*Αριστερό χέρι έξω απ' το παράθυρο…
Δεξί για τιμόνι, ταχύτητες, τσιγάρο, καφέ, ράδιο, σκάλισμα μύτης, χούφτωμα στη γυναίκα.
Multitasking όχι μαλακίες!!!!!

*Περνάει από εκκλησία, κόβει ταχύτητα να σταυροκοπηθεί, τον πιάνει το φανάρι, περνάει με κόκκινο, ρίχνει και μια Χριστοπαναγία.
Όλη η Ελλάδα σε δυο στιγμές!!!

*Με τόση λακ που βάζει ο Κριστιάνο Ροναλντο, η ομάδα θα έπρεπε να λεγόταν L'oreal Μαδρίτης !

*Φοράει η άλλη έναν σταυρό με τον Ιησού, που χάνεται μες στα βυζιά της.
Μαντάμ θ' αναστηθεί και θα ξαναπεθάνει από ασφυξία !

*-Ω ρε γαμώτο, αργήσαμε! Τι να βάλω ???
-Βάλε ένα τζιν.
-Δίκιο έχεις, ας περιμένουν και λίγο. Φέρνω ξηροκάρπια..
-Παντελόνι ρε, παντελόνι !

*Είμαι ξαπλωμένος στο σαλόνι βλέπω μπάλα έρχεται η άλλη ντυμένη σέξι....
-Μωρό μου σου αρέσω....?
-Κούκλα είσαι!
-Καμιά αλλαγή δεν είδες....?
-Έβγαλε ένα χαφ κι έβαλε έναν επιθετικό μπας και το γυρίσει το ματς

*- Ρε φίλε, τι ωραίο μαύρισμα είναι αυτό ? Τι βάζεις ?
- Δέκα στρέμματα ντομάτες ...

*-Δύο μπέργκερ και μια πατάτες παρακαλώ...
-Είμαστε φαρμακείο εδώ κύριε..
-Χαλάλι τα λεφτά...Πεινάω πολύ...

Κάνει τον ψόφιο κοριό (λαγό)


<iframe width="640" height="360" src="http://www.liveleak.com/ll_embed?f=0a7c8539985e" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>

Πάει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής κ βλέπει να έχουν αναρτήσει τον εξής τιμοκατάλογο:
-Οθωμανικό 45 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Τραπεζάτο 40 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Πισωκολλητό 35 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Τσιμπούκι 20 ευρώ + ΦΠΑ 11%
......Ρωτάει τότε ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα έχουν ΦΠΑ 23% κ το τσιμπούκι έχει μόνο 11%;
Κ εκείνη του απαντάει:
-Έχουμε πολύ καλό λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα..

vtecpatra wrote:Πάει το ΣΔΟΕ σε έναν οίκο ανοχής κ βλέπει να έχουν αναρτήσει τον εξής τιμοκατάλογο:
-Οθωμανικό 45 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Τραπεζάτο 40 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Πισωκολλητό 35 ευρώ + ΦΠΑ 23%
-Τσιμπούκι 20 ευρώ + ΦΠΑ 11%
......Ρωτάει τότε ο ελεγκτής τη τσατσά γιατί όλα έχουν ΦΠΑ 23% κ το τσιμπούκι έχει μόνο 11%;
Κ εκείνη του απαντάει:
-Έχουμε πολύ καλό λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα..

-Έχουμε πολύ καλό λογιστή και το έχει περάσει στα ροφήματα.., ντεκαφεϊνε

[img][/img]


Και συμπληρώνω μετά τις λεμονόκουπες ήρθαν και οι λεμονόπ@@@τσες 03.02.2015

vtecpatra wrote:" />


Και συμπληρώνω μετά τις λεμονόκουπες ήρθαν και οι λεμονόπ@@@τσες  03.02.2015

Φαντάζομαι πως και τα εκκρίματα θα έχουν αντίστοιχη γεύση ε ? Και βιταμίνη C ε ?
Τα συμπληρώματα διαστροφής έχουν μπει για τα καλά στη ζωή της σύγχρονης γυναίκας (άντε, και μερικών ανδρών !

DoctorAbo wrote:

vtecpatra wrote:" />


Και συμπληρώνω μετά τις λεμονόκουπες ήρθαν και οι λεμονόπ@@@τσες  03.02.2015

Φαντάζομαι πως και τα εκκρίματα θα έχουν αντίστοιχη γεύση ε ? Και βιταμίνη C ε ?
Τα συμπληρώματα διαστροφής έχουν μπει για τα καλά στη ζωή της σύγχρονης γυναίκας (άντε, και μερικών ανδρών !

και μην ξεχναμε και τις λιποδιαλυτικές ιδιότητες του λεμονιού.

Οπότε ένα τσι@@@κι την ημέρα την κοιλιά την κάνει πέρα!!!

Προσοχή: Το κείμενο που ακολουθεί είναι αυστηρώς (επαναλαμβάνω ΑΥΣΤΗΡΩΣ) ακατάλληλο για ανηλίκους

Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
(Θεατρικό μονόπρακτο δρόμου)

ΠΡΟΣΩΠΑ: Ηλίας
Οδηγοί 1, 2, 3, 4, 5, 6
Γυναίκα

(Το φανάρι σε ένα μεγάλο αστικό δρόμο. Από κάτω του δεν περιμένει κάποιος κουτσός Πακιστανός ή Αφγανός ή Ουρουγουανός ούτε κάποιος αθίγγανος, αλλά ένας «κανονικός» άνθρωπος. Ο Ηλίας, λευκός, αρτιμελής, Έλληνας, φρεσκοξυρισμένος και με καθαρά ρούχα. Μόλις ανάβει το κόκκινο πλησιάζει το πρώτο αυτοκίνητο. Ανοίγει την πόρτα του οδηγού και σκύβει προς τον καβάλο του.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 1: Όχι, φύγε.
(Ο Ηλίας επιμένει και προσπαθεί να του ανοίξει το φερμουάρ)
ΗΛΙΑΣ: Σας παρακαλώ, κύριε. Μια πίπα και δώστε μου ό,τι θέλετε.
ΟΔΗΓΟΣ 1: Φύγε σου είπα!
(Τον κλωτσάει για να φύγει. Κλείνει την πόρτα και κλειδώνει. Ο Ηλίας πλησιάζει το δεύτερο αυτοκίνητο. Ο οδηγός, που έχει δει τι έγινε, κλειδώνει την πόρτα. Ο Ηλίας πάει στο τρίτο και ανοίγει την πόρτα. Σκύβει στο παντελόνι του οδηγού.)
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ: Όχι, όχι, μόλις που έφυγα από το μαγαζί, δε βλέπεις;
(Ο Ηλίας κοιτάει τον καβάλο του οδηγού)
ΗΛΙΑΣ: Α, οι επαγγελματίες…
(Ο οδηγός τον σπρώχνει και κλείνει την πόρτα. Ο Ηλίας πλησιάζει το επόμενο αυτοκίνητο, ένα τζιπ μεγάλου κυβισμού και γοήτρου, και ανοίγει την πόρτα.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε.
ΟΔΗΓΟΣ 3 (που είναι γυναίκα): Τι να κάνεις;
(Ο Ηλίας την κοιτάει.)
ΗΛΙΑΣ: Ω, με συγχωρείτε… Θέλετε να σας κάνω ένα γλειφομούνι;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Στο προηγούμενο φανάρι μου έκαναν.
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε να σας κάνω κάτι άλλο; Να σας πιπιλήσω τα βυζιά, να σας γλείψω τις πατούσες;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Τις πατούσες; Τι είμαι; Καμιά ανώμαλη;
ΗΛΙΑΣ: Κάτι να σας κάνω και δώστε μου ό,τι θέλετε… Θέλετε να προσποιηθώ ότι νοιάζομαι για σας;
ΟΔΗΓΟΣ 3: Αυτό το κάνει μια χαρά ο άντρας μου. Χωρίς να τον πληρώνω.
ΗΛΙΑΣ: Ω, λυπάμαι, κυρία.
ΟΔΗΓΟΣ 3: Κι εγώ… Έλα πάρε.
(Του δίνει ένα πεντάευρω.)
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ, κυρία. Ο θεός να σας έχει καλά, κι εσάς και τον άντρα σας.
ΟΔΗΓΟΣ 3: Ναι, μη χάσω το κελεπούρι.
(Κλείνει την πόρτα και ξεκινάει. Το φανάρι έχει γίνει πράσινο. Ο Ηλίας σέρνει τα πόδια του ως τη διάβαση και περιμένει. Κοιτάει τον ουρανό. Μόλις ανάβει κόκκινο πλησιάζει το πρώτο αμάξι, ένα τρακαρισμένο και βρώμικο φτηνό αυτοκίνητο δεκαετίας. Ανοίγει την πόρτα και σκύβει.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 4 (χαρούμενα ξαφνιασμένος): Ηλία, εσύ είσαι;
(Ο Ηλίας τον κοιτάει με απορία.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Εγώ είμαι, ο Νίκος από τη σχολή. Πόσο καιρό έχουμε να τα πούμε;
ΗΛΙΑΣ: Πολλά χρόνια… Να σου κάνω μια πίπα;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Άσε, ρε Ηλία, πάλι τα ίδια θα αρχίσουμε; Είμαι παντρεμένος τώρα.
ΗΛΙΑΣ: Δε θα το κάνω με αγάπη. Σκέτη ικανοποίηση, χωρίς συναίσθημα.
ΟΔΗΓΟΣ 4: Αυτό κάνω και με τη γυναίκα μου. Αλλά χωρίς ικανοποίηση.
(Γελάει. Μετά σοβαρεύει απότομα.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Που βρίσκεσαι τώρα; Τι κάνεις;
(Ο Ηλίας γυρίζει και κοιτάει το φαναρι. Μετά απαντάει)
ΗΛΙΑΣ: Παίρνω πίπες.
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τι να λέει… Καμιά δουλειά δεν είναι ντροπή.
ΗΛΙΑΣ: Εσύ τι κάνεις; Είσαι ακόμα σε εκείνη την εταιρεία… Τι ήτανε;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Αλουμίνια.
ΗΛΙΑΣ: Καλά;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τα καλύτερα στην αγορά.
ΗΛΙΑΣ: Όχι, λέω: Καλά; Πάει καλά η δουλειά;
ΟΔΗΓΟΣ 4: Τι να λέει… Μας μειώσανε το μισθό στα διακόσια ευρώ και έχω και τ’ αφεντικό να μου πρήζει τ’ αρχίδια. Αν δεν ανεβούν οι πωλήσεις θα απολυθούμε όλοι… Τι να λέει…
ΗΛΙΑΣ: Πίπες κάνεις κι εσύ δηλαδή…
ΟΔΗΓΟΣ 4: Πάνω κάτω…
(Το φανάρι γίνεται πράσινο.)
ΟΔΗΓΟΣ 4: Άντε φεύγω. Σου ‘κοψα και το μεροκάματο… (Φωνάζει από το παράθυρο): Καλές πίπες!
ΗΛΙΑΣ: Και σε σένα!
(Ο Ηλίας περιμένει με τα χέρια στις τσέπες. Κοιτάει τον ουρανό. Μόλις ανάβει κόκκινο πηγαίνει στο πρώτο αμάξι και ανοίγει την πόρτα. Στο πίσω κάθισμα δυο πιτσιρίκια που τσακώνονται και ουρλιάζουν. Ο οδηγός φαίνεται να βρίσκεται σε απόγνωση.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
(Μόλις τον ακούνε τα πιτσιρίκια αρχίζουν να φωνάζουν εν χορώ: ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ!)
ΟΔΗΓΟΣ 5: Άσε με, ρε φίλε. Όλα τα ‘χα, η πίπα μου ‘λειπε.
(Τα πιτσιρίκια συνεχίζουν: ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ! ΠΙΠΑ!)
ΗΛΙΑΣ: Θέλετε να σας κάνω κάτι άλλο;
ΟΔΗΓΟΣ 5: Να με πυροβολήσεις μπορείς;
ΗΛΙΑΣ: Δεν έχω όπλο… Θέλετε να πάρω ένα από τα πιτσιρίκια ή και τα δύο να τα πνίξω;
(Ο οδηγός μοιάζει να το σκέφτεται για λίγο. Τα πιτσιρίκια, που αντιλαμβάνονται τον κίνδυνο, το βουλώνουν.)
ΟΔΗΓΟΣ 5: Όχι, άσε… Θα θυμώσει η γυναίκα μου.
ΗΛΙΑΣ: Την κανονίζω κι αυτήν αν θέλετε.
ΟΔΗΓΟΣ 5 (χαμογελώντας): Μια άλλη φορά… Έλα, πάρε. Μου έφτιαξες τη μέρα.
(Του δίνει δύο ευρώ.)
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ πολύ, κύριε. Ψυχή βαθιά.
(Ο Ηλίας πάει στο επόμενο αυτοκίνητο. Ο οδηγός είναι ένας γέρος.)
ΗΛΙΑΣ: Να σας κάνω μια πίπα, κύριε;
ΟΔΗΓΟΣ 6 (αφού τον κοιτάει από πάνω μέχρι κάτω): Για κάνε μου να δούμε, θα τα καταφέρεις;
(Ο Ηλίας του ανοίγει το παντελόνι και αρχίζει την πεολειχία. Ο γέρος στην αρχή φαίνεται αδιάφορος, μετά τα μάτια του φωτίζονται λιγάκι.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Κάτι γίνεται, για συνέχισε… Κάτι γίνεται…
(Ο Ηλίας κάνει τη δουλειά του όσο καλύτερα μπορεί. Το φανάρι γίνεται πράσινο και τα αμάξια πίσω αρχίζουν να κορνάρουν.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Μη σταματάς, μη σταματάς.
(Τα αμάξια όλο και κορνάρουν. Κάποιος φωνάζει από το παράθυρο του: «Τι έγινε, ρε φίλε; Πίπα σου κάνουν;» Ο γέρος διώχνει τον Ηλία και κουμπώνεται.)
ΟΔΗΓΟΣ 6: Ρε, τους καριόληδες, τι βιάζονται; (Μετά προς τον Ηλία): Έλα, πάρε, καλά τα καταφέρνεις, αλλά πρέπει να ξεκινήσω.
ΗΛΙΑΣ: Ευχαριστώ, κύριε. Εδώ θα είμαι και αύριο.
(Το αμάξι φεύγει σπινιάροντας. Όλοι οι οδηγοί που περίμεναν βρίζουν τον Ηλία καθώς περνάνε. Κάποιος φωνάζει: «Γύρνα στη χώρα σου, ρεεεε».)
ΗΛΙΑΣ (μονολογεί): Στη χώρα μου είμαι.
(Πάει στο φανάρι και βλέπει μια γυναίκα να πλησιάζει. Ο Ηλίας μετράει τα λεφτά που έχει στην τσέπη του.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι έγινε; Πως τα πήγες;
ΗΛΙΑΣ: Είκοσι πέντε ευρώ.
ΓΥΝΑΙΚΑ: Σκατά! Ούτε για τη δόση του ipad δε φτάνουνε… Άντε τράβα σπίτι να αναλάβω εγώ, γιατί αν περίμενα από εσένα προκοπή…
(Ο Ηλίας κοιτάει για λίγο τον ουρανό.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Τι κοιτάς; Περιμένεις να βρέξει ευρώ; Άντε, τράβα.
(Ο Ηλίας φεύγει με κατεβασμένο το κεφάλι.)
ΓΥΝΑΙΚΑ (φωνάζει): Μην ξεχάσεις να πάρεις τα παιδιά από το σχολείο. Έχω φαΐ από χθες στο ψυγείο. Και να διαβάσουν τα μαθήματα τους.
(Ο Ηλίας φεύγει. Το φανάρι γίνεται κόκκινο. Η Γυναίκα πάει και ανοίγει την πόρτα του πρώτου αυτοκινήτου.)
ΓΥΝΑΙΚΑ: Να σας κάνω μια σπέσιαλ πίπα, κύριε;

ΑΥΛΑΙΑ (με κορναρίσματα)

Πολύ πίπα ρε παιδί μου........

Κρητικο

Χατηρι στο χατηρι
σολο το χωριο
μειναμε χωριs παιδι
ΑΧ βρε Μανωλιο.

Παει ενας χωριατης στο γιατρο κ' του λεει:
- Γιατρε μου αστα..δεν μου σηκωνεται με τπτ !! Τι να κανω??
-Λοιπον, λεει ο γιατρος, θα παιρνεις αυτο το φαρμακο απο λιγο-λιγο καθε μερα!
Αυτος ομως επειδη δεν μπορουσε να περιμενει, πιανει κ' το πινει ολο μονορουφι! Παει στη γυναικα του, της αλλαζει τα φωτα 10 φορες απανωτα..., μετα παει πηδαει τη γειτονισσα..τον παππα..τον προεδρο κι ολους τους κατοικους του χωριου !!
Ετσι, ολοι ειδαν κι αποειδαν κι ανεβαινουν στο βουνο πανω..
Παει παλι ο χωριατης στο γιατρο να τον συνεφερει να μην εχει τοσο μεγαλες ορμες...
-Ακου τι θα καμεις.Θα πας να βαλεις την πουτσα σου στη μπαταρια του τρακτερ σου και θα της κανεις ηλεκτροσοκ! Ετσι θα σταματησεις..
Παει λοιπον ο χωριατης και την βαζει στην μπαταρια.
Εν το μεταξυ καποιος που τον ειδε, τρεχει στο βουνο κ' φωναζει σ'ολους:
-Χωριανοιιι Τρεχτεεεε γρηγορα στην κορυφηηη !! Την φορτιζει παλι !!!!!

vtecpatra wrote:Παει ενας χωριατης στο γιατρο κ' του λεει:
.............................................................................................
-Χωριανοιιι Τρεχτεεεε γρηγορα στην κορυφηηη !! Την φορτιζει παλι !!!!!

Ρεεεεε, προσοχή στον ανορθωτήηηηηηη

[img][/img]

Μια απορία διαφορετική από τις άλλες,βοηθήστε το κορίτσι βρέ

" />


το βρήκα, το φωτογράφισα, το μοιράζομαι...

όλο τσαχπινιά...και δεν είναι μόνο οι βλεφαρίδες στα φωτιστικά, η hello kitty στους καθρέπτες, η ροζ γούνα στο τιμόνι...είναι το lovecar...

vtecpatra wrote:" />

Μια απορία διαφορετική από τις άλλες,βοηθήστε το κορίτσι βρέ

ααααχαχαχαχαχχαχαχαχαχαχαχαχαχαχχαχ