Το μαντρί.

AGGEVI wrote:Κάνει επιθεώρηση στην τάξη του Τοτού ο επιθεωρητής που θέλει να εκθέσει την δασκάλα . Η δασκάλα έντρομη έχει προειδοποιήσει όλα τα παιδιά να είναι προσεκτικά και να απαντούν γρήγορα και συνιστά στον Τοτό να είναι κόσμιος...

Αρχίζει λοιπόν την επιθεώρηση ζητώντας σε ότι ρωτά να του βρίσκουν το ΑΝΤΙΘΕΤΟ και γρήγορα.

Κάνοντας βόλτες με τα χέρια πίσω ο επιθεωρητής σταματά απότομα δίπλα στον Γιαννάκη και ρωτά:
-Άσπρο;
-Μαύρο! Απαντά αστραπιαία ο Γιαννάκης.
Συνέχισε ο επιθεωρητής σταματώντας δίπλα στην Αννούλα:
-Μέρα;
-Νύχτα! Απαντά γρήγορα η Αννούλα.
Εντυπωσιασμένοςαλλά και εκνευρισμένος ο επιθεωρητής αναρωτιέται τι να ρωτήσει που να μην το απαντήσουν για να εκθέσει τη δασκάλα.
σκέφτεται...σκέφτεται και αποφασίζει να ρωτήσει κάτι που να μην έχει αντίθετο...
Χαρούμενος και σίγουρος για τη νίκη του σταματά απότομα δίπλα στον Τοτό και ρωτά:
-Αρνιόμουνα;
-Κατσικόπουτσες!...

Ρε συ Άγγελε, οι κατσίκες, δεν έχουν πούτσο. Μόνο οι τράγοι...      
Τραγόπουτσες!!!

Λέει ο μαζοχιστής στο σαδιστή : ΧΤΥΠΑ ΜΕ , ΧΤΥΠΑ ΜΕ!!!
Και απαντάει ο σαδιστής : ΟΟΟΟΟΧΧΙΙΙ !!!!!

Ήταν δυο τρελοί και τους έρχεται η ιδέα να παίξουν ποδόσφαιρο.
Λέει λοιπόν ο ένας:
- Εγώ θα κάνω τους 22 ποδοσφαιριστές και εσύ, λέει στον άλλον, κάνε τους 30.000 φιλάθλους.
Πράγματι, ανεβαίνει ο ένας στην κερκίδα και ο άλλος αρχίζει τις μπαλιές...

Κάνει ένα κατέβασμα καταπληκτικό και βάζει μόνος του γκολ.

Τρέχει λοιπόν πανηγυρίζοντας προς την κερκίδα και κάνει τις γνωστές και ανήθικες κινήσεις.

Τότε ο άλλος τρελός που ήταν στην κερκίδα πιάνει ένα μπουκάλι του το πετάει και του ανοίγει το κεφάλι.
- Καλά του λέει, 22 ποδοσφαιριστές εμένα πέτυχες;

Και απαντάει ο άλλος από την κερκίδα:
- 30,000 κόσμος, εγώ στο έριξα;

http://gr.news.yahoo.com/82%CF%87%CF%81%CE%BF%CE%BD%CE%BF%CF%82-%CE%B8%CE%AC%CF%86%CF%84%CE%B7%CE%BA%CE%B5-%CF%83%CE%B5-%CE%B4%CE%B9%CE%AC%CF%86%CE%B1%CE%BD%CE%BF-%CF%86%CE%AD%CF%81%CE%B5%CF%84%CF%81%CE%BF-%CE%BA%CE%B1%CE%B2%CE%AC%CE%BB%CE%B1-%CF%83%CF%84%CE%B7%CE%BD-%CE%B1%CE%B3%CE%B1%CF%80%CE%B7%CE%BC%CE%AD%CE%BD%CE%B7-%CF%84%CE%BF%CF%85-harley--video--204721769.html

λίγο μακάβριο.........

nikos-ex victor wrote:http://gr.news.yahoo.com/82%CF%87%CF%81%CE%BF%CE%BD%CE%BF%CF%82-%CE%B8%CE%AC%CF%86%CF%84%CE%B7%CE%BA%CE%B5-%CF%83%CE%B5-%CE%B4%CE%B9%CE%AC%CF%86%CE%B1%CE%BD%CE%BF-%CF%86%CE%AD%CF%81%CE%B5%CF%84%CF%81%CE%BF-%CE%BA%CE%B1%CE%B2%CE%AC%CE%BB%CE%B1-%CF%83%CF%84%CE%B7%CE%BD-%CE%B1%CE%B3%CE%B1%CF%80%CE%B7%CE%BC%CE%AD%CE%BD%CE%B7-%CF%84%CE%BF%CF%85-harley--video--204721769.html

λίγο μακάβριο.........

ΕΕΕΕΕΕ τον αλητη!Μου εκλεψε την ιδεα!Και εγω ετσι θα θαφτω,με τη βεφα αγκαλια!

καλά.........έχεις ακόμα χρόνο.......

  

alexandros wrote:

nikos-ex victor wrote:http://gr.news.yahoo.com/82%CF%87%CF%81%CE%BF%CE%BD%CE%BF%CF%82-%CE%B8%CE%AC%CF%86%CF%84%CE%B7%CE%BA%CE%B5-%CF%83%CE%B5-%CE%B4%CE%B9%CE%AC%CF%86%CE%B1%CE%BD%CE%BF-%CF%86%CE%AD%CF%81%CE%B5%CF%84%CF%81%CE%BF-%CE%BA%CE%B1%CE%B2%CE%AC%CE%BB%CE%B1-%CF%83%CF%84%CE%B7%CE%BD-%CE%B1%CE%B3%CE%B1%CF%80%CE%B7%CE%BC%CE%AD%CE%BD%CE%B7-%CF%84%CE%BF%CF%85-harley--video--204721769.html

λίγο μακάβριο.........

ΕΕΕΕΕΕ τον αλητη!Μου εκλεψε την ιδεα!Και εγω ετσι θα θαφτω,με τη βεφα αγκαλια!

Εγώ πάντως αγαπημένε μπαοκτζή σου εύχομαι να γεράσεις με κάτι καλύτερο   

 

Ένας τύπος με μηχανή , πάει να περάσει τα Μεξικανικά σύνορα με δύο σάκους να ισορροπούν στους ώμους του.

Φρουρός: Τι έχεις στους σάκους;

Τύπος: Αμμο!

Ο φρουρός τον κατεβάζει από τη μηχανή, ψάχνει τους σάκους ... γεμάτοι άμμο. Ο τύπος τα μαζεύει, ανεβαίνει στη μηχανή και φεύγει. Μετά από δύο εβδομάδες, πάλι τα ίδια.

Φρουρός: Τι έχεις εκεί;

Τύπος: Αμμο!

Φρουρός: Κατέβα να σε ψάξουμε

Τα ίδια ... τίποτα παρά άμμος και ο τύπος ανέβηκε στη μηχανή και έφυγε .

Κάθε δύο εβδομάδες, επί έξι μήνες, οι έρευνες συνεχίστηκαν. Τελικά, μια βδομάδα ο τύπος δε φάνηκε. Ωστόσο, τον πέτυχε ο φρουρός στο κέντρο της πόλης και του λέει: Κολλητέ, μας είχες τρελάνει. Ξέραμε ότι κάτι πέρναγες λαθραία πάνω - κάτω. Δε θα πω τίποτα σε κανέναν τι λαθραία περνούσες απ τα σύνορα;

Κι ο τύπος απαντά: Μοτοσικλέτες!

     

 

Η ΖΗΛΙΑ ΘΑ ΣΑΣ ΦΑΕΙ ΡΕΕΕΕΕΕ! 

ΤΑΙΡΙΑΖΕΙ ΜΕ ΤΟ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟ ΜΟΥ ΠΟΣΤ ! ! !

Μια μέρα μπαίνει ένας γάιδαρος μέσα σε ένα μπαρ και φαινόταν πολύ στεναχωρημένος. Ζητάει ένα ποτό το πίνει και αρχίζει να κλαίει.

Έκλαιγε μια ώρα, δυο ώρες, τρεις ώρες και δεν σταματούσε. Τα παίρνει ο μπάρμαν και αρχίζει να τον παρακαλάει, βρε καλέ μου, βρε χρυσέ μου, δεν πειράζει, κάνε κουράγιο, ότι κι αν είναι θα περάσει. Τίποτε αυτός. Αφού τα δοκίμασε όλα ο μπάρμαν, λέει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να κλαίει θα του δώσει 50 χιλιάρικα. Σηκώνεται τότε ένας, πλησιάζει τον γάιδαρο, του ψιθυρίζει κάτι στο αυτί και αυτός ξεκαρδίζεται στα γέλια. Δίνει ο μπάρμαν τα πενήντα χιλιάρικα στον πελάτη.

Ο γάιδαρος όμως συνέχισε να γελάει και δεν σταματούσε με τίποτα. Μετά από καμιά ώρα και αφού τα είχε πάρει άγρια ο μπάρμαν, ξαναφωνάζει στους πελάτες πως όποιος κάνει το γάιδαρο να σταματήσει να γελάει θα έχει άλλα πενήντα. Ξανασηκώνεται ο ίδιος πελάτης, ψιθυρίζει κάτι στο αυτί του γαϊδάρου και βγαίνουν έξω από το μπαρ. Μετά από λίγα λεπτά μπαίνουν μέσα και ο γάιδαρος ξαναρχίζει να κλαίει.

Αγανακτισμένος ο μπάρμαν δίνει τα λεφτά στον πελάτη αλλά τον ρωτάει τι είπε στο γάιδαρο και τον έκανε στην αρχή να γελάει και μετά να κλαίει. Οπότε του λέει ο πελάτης: Στην αρχή του είπα πως τον έχω μεγαλύτερο από τον δικό του. Και μετά; ρωτάει ο μπάρμαν. Και μετά του τον έδειξα.

- Φίλε, θυμάσαι πριν λίγο καιρό που σου ειχα δανείσει ένα H2O και ένα Ν;
- Ναι.
- Ε, τα θέλω πίσω.
- Κοίτα, το H2O δεν το χω, αλλά το Ν ορίστε, παρ'το...στο επιστρέφω..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Η επιστροφή του Αζώτου..

            

VEFALIFT wrote:- Φίλε, θυμάσαι πριν λίγο καιρό που σου ειχα δανείσει ένα H2O και ένα Ν;
- Ναι.
- Ε, τα θέλω πίσω.
- Κοίτα, το H2O δεν το χω, αλλά το Ν ορίστε, παρ'το...στο επιστρέφω..
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Η επιστροφή του Αζώτου..

            

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.   

Ενας 50χρονος, πάει στο γιατρό για εξέταση σπέρματος, κι αυτός τού δίνει ένα βαζάκι άδειο και του λέει να το φέρει με δείγμα. Την άλλη μέρα πάει ο 50χρονος με το βαζάκι άδειο.
- Τι έγινε; Πού είναι το δείγμα;
- Ασε γιατρέ, πολύ ζόρικα τα πράγματα. Πρώτα δοκίμασα με το δεξί μου χέρι, αλλά τίποτα. Μετά με το αριστερό, αλλά τίποτα.. Μετά δοκίμασα και με τα 2 χέρια, αλλά πάλι τίποτα. Φώναξα την γυναίκα μου, δοκίμασε με το δεξί τίποτα, με το αριστερό τίποτα, δοκίμασε με το στόμα, πάλι τίποτα.
- Τίποτα;
- Τίποτα, τίποτα. Φώναξα και την κόρη μου.
- Και την κόρη σας;
- Ναι. Τι με τα χέρια, τι με το στόμα, τίποτα! Προσπαθήσανε και οι δύο μαζί,
Tίποτα. Ε, μετά αναγκαστήκαμε να φωνάξουμε... και τη γειτόνισσα..
- Τη γειτόνισσα;
- Ναι την καημένη, την λυπήθηκα, 3 ώρες προσπαθούσε, μια με τα χέρια, μια με το στόμα, αλλά τίποτα.
- Μα είναι φοβερό αυτό που μου λέτε.
- Ακριβώς γι` αυτό ήρθα γιατρέ. Δώστε μου ένα άλλο βαζάκι, γιατί αυτό δεν ανοίγει με τίποτα.

κερκυραικοί διάλογοι ωρέ βουρλισμένοι από τσι Κάρδε Λάκουες:


..Εκατέβηκα εγώ !
...Ντακάπο , Σπύρο μου μεσημεριάτικα που πάς πάλε , άσε πάμε αύριο αντάμα, μπονόρα, μπονόρα ψυχή μου νάχει και λίγο φρέσκο , κουεστ όρα με το ντάβανο ! Που θέλεις να πάς !
...Στου Βραγγούλη, στη πλακάδα, να του πάρω τη βαλίτζα τση άμια Νένες να σιάσει τη μανίτσα.
...Πιά βαλίγκια ? κείνηνε τη μιτσή πούχα στο σγαμπέλο ?
... Ναί.
... Την έσιασα , την έσιασα .
...Τότε πάω στου Βλάχου να πάρω ένα λάπι.
...Είν ΄αργά τώρα !........ θάναι στου Τσιριγώτη !!!!!!
...Πάω τότε στου Γκεντόν να δώκω τσι κάρτσες σου για μαντάρισμα ...
...Τσίδωκα , τσίδωκα ..... στου Καρσιάν...
...Αφηκέ με τότε να πάω στου Γκιάτη να πάρω τι τσιλέλες μου !
...Οχι Σπύρο που έχει ντάλα , άσε που είναι Χάμπο τώρα ....
...Ποιός?
...Κανένας Σπύρο μου και καρμάρισε , πέσε να πάρεις και μια σπέντα !
...Μα δε μου διόρισε ο τσελέντες να προβατώ ?
...Να προβατείς, μα σε παίρνω απο πίσω και εφούσκωσα.
...Τι σ' 'επιακε γυναίκα με κογιονάρεις το φλημένονε.... πάμε κάνε μαζί μέχρι
... του Κοντοστάνου !
... Εκλεισε ο Κοντοστάνος !
...Α δε πειράζει , θάναι ανοιχτός ο Καλοδύκης πεθύμησα τσι πατάτες !
...Ω ποντίγιο πώχεις Σπύροοοοο
Σπύρο εκεί είναι τώρα μπιζουτάδικο !
...Α μπά ?
...Σπύρο τα ίδια λέγαμε και τ απολιόρα.
...Τ'απολιόρα ? Να με στουπίρεις θέλεις ? Τ απολιόρα ήτανε δώ η Λένη που έφερε το άμιντο για το ινκολάρισμα.
... Σπύρο εσενσάρισες !
...Μπα και γιατι παναπεί ? γιατί δε θέλω ορντινάντσα ?
...Ντάγιελα !
...Ινσόμα , εγώ θα κατεβώ τσι καντελάκουες , θα πάω στη Μικάλεφ ...
...Μωρέ στο Σπλέντιτ θα πας μπριβάδος α σ' αφίκω !
...Θα κατεβώ και δώμου το πηλίκειο μου ..... μη με δεί ο Φαναριώτης !!! και μου δώκει αποβολή.
...Μωρέ .... το λέμε του Αριστείδη και στη σβήνει....
Σπύρο κάτσε , κάτσε πέντε μινούτα , θα βάλω τα ούρλα ...
...Βάλε οτι θελεις , φέρε το ταμπάρο μου , εγώ πάω στου Μπούζη να φάω Κίφελ , α θέλεις σου φέρνω τηγανίτες , κάτσε εσύ με το Χάμπο , και το Χάγκε και τα καπουτσίνο πως τα λες .... αφηκέ με να φύγω ........ καγιέτας είμαι ......... πόντα μαλίνια !!!!!!!!!!!!!!!

    

Μονομαχία στο κρεβάτι

             

Συζήτηση με Τ9/Autocorrect:
-Επ, τι κλάνεις;
-Καλαμάρι, εσύ;
-Τέλεια, θα βγεις μετάφραση;
-Μπάσκετ, θα καύσωνας σπίτι σήμερα...
-Οκτώβριος.

''Copy paste'' από το ''moto trail'':
Ένα παράδειγμα για την κατανόηση της έννοιας του ατέρμονα βρόγχου...

Σκηνή 1η: Παίρνει ο πορνόγερος την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου κανόνισα ένα "επαγγελματικό" ταξίδι για τους δυο μας στο Παρίσι για μία εβδομάδα.
Σκηνή 2η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου θα χρειαστεί να λείψω για μια εβδομάδα από το σπίτι. Πρέπει να πάω σε ένα επαγγελματικό ταξίδι.
Σκηνή 3η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου η γυναίκα μου θα λείψει για μια εβδομάδα σε ένα επαγγελματικό ταξίδι. Θα έχουμε το σπίτι δικό μας.
Σκηνή 4η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη τηλέφωνο. Έλα Τάκη.  Μου έτυχε κάτι επείγον και για μια βδομάδα δεν θα μπορέσουμε να κάνουμε μαθήματα.
Σκηνή 5η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Θυμάσαι που μου είχες πει οπότε θέλω να περάσω μια εβδομάδα στο σπίτι σου. Ε λοιπόν αυτήν την εβδομάδα δεν θα έχω μαθήματα γιατί κάτι έτυχε στην δασκάλα μου και έτσι λοιπόν θα έρθω.
Σκηνή 6η: Παίρνει ο παππούς τη γραμματέα του. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το "επαγγελματικό" μας ταξίδι γιατί θα έρθει ο εγγονός μου για να περάσουμε την εβδομάδα στο σπίτι μου.
Σκηνή 7η: Παίρνει η γραμματέας τον άντρα της. Έλα αγάπη μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι. Θα τα πούμε μετά.
Σκηνή 8η: Παίρνει ο άντρας την γκόμενα. Έλα μωρό μου τελικά άκυρο το επαγγελματικό ταξίδι της γυναίκας μου οπότε δεν θα μπορέσουμε να βρεθούμε.
Σκηνή 9η: Παίρνει η γκόμενα τον μικρό Τάκη. Έλα Τάκη τελικά ακυρώθηκε η δουλειά που είχα και θα κάνουμε κανονικά μαθήματα αυτή την βδομάδα.
Σκηνή 10η: Παίρνει ο μικρός Τάκης τον παππού του. Έλα παππού. Τελικά δεν θα μπορέσω να έρθω στο σπίτι σου αυτήν την εβδομάδα γιατί τελικά θα έχω κανονικά μαθήματα με τη δασκάλα μου.
Σκηνή 11η: Παίρνει ο παππούς την γραμματέα του τηλέφωνο. Έλα μωρό μου τελικά θα πάμε "επαγγελματικό" ταξίδι γιατί μου το ακύρωσε ο εγγονός μου.
Φήμες λένε πως ακόμα δεν έχουν σταματήσει τα τηλέφωνα...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Στην τάξη του Τοτού έχει την τύχη να διδάσκει μία νεαρή δασκάλα πολύ καλό μωρό…
- Σήμερα παιδιά θα έρθει να παρακολουθήσει το μάθημά μας ο επιθεωρητής δημοτικής εκπαίδευσης!
– Τι είναι αυτό κυρία;
- Μην ανησυχείτε… Απλά ένας κύριος θα είναι στο τέλος της αίθουσας και θα παρακολουθεί το μάθημα.

Μπαίνει ο επιθεωρητής και αρχίζει η δασκάλα να γράφει ερωτήσεις στον πίνακα. Για αρχή γράφει:- 5 x 7 πόσο κάνει;
Σηκώνει χέρι η Αννούλα.
- Ναι, Αννούλα;
- 35 κυρία!
- Μπράβο Αννούλα

Γράφει η κυρία πάλι στον πίνακα
– Ποιο είναι το μεγαλύτερο νησί της Ελλάδας?
- Κυρία, κυρία ο Γιωργάκης
- Ναι Γιώργο….
- Η Κρήτη κυρία!
- Μπράβο Γιωργάκη!

Γράφει πάλι η κυρία στον πίνακα
– Ένα κομμάτι θάλασσας που χωρίζει δύο ξηρές και ενώνει δύο θάλασσες.

Εκείνη την στιγμή πέφτει η κιμωλία της κυρίας και σκύβει να την πιάσει…

- Παιδάκια ποιος θα μας πει αυτή την απάντηση;
Σηκώνει χέρι ο Τοτός γεμάτος σιγουριά και αυτοπεποίθηση
– Είσαι σίγουρος Τοτέ ότι ξέρεις την απάντηση; Αφού φοβάται πιθανή ρόμπα μπροστά στον επιθεωρητή!
- Ναι, κυρία, ναι!
- Άντε πες….
- Κωλ@ρ@ κυρία!
– Τι είναι αυτά που λες παλιόπαιδο, πέρασε έξω,δεν ντρέπεσαι!
- Μα κυρία, αυτό δεν είναι…;
- Πέρασε έξω είπα τώρα!

Καθώς βγαίνει ο Τοτός θυμωμένος γυρνά προς τον επιθεωρητή…

«Και εσύ ρε μεγάλε, άλλη φορά, αν δεν είσαι σίγουρος για την απάντηση μην ψιθυρίζεις τίποτα εκεί πίσω!»
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Κι ένα μοτοσυκλετιστικό,όχι πολύ επίκαιρο:
Aποκλειστικές δηλώσεις Ρόσσι,που ειμαι σε θέση να εχω λόγω της στενής φιλικής μου σχέσης με την αδερφή της κουνιάδας της σκυλοπερπατήστρας του. Σύμφωνα λοιπον με επαληθευμένες πληροφορίες,ο ''γιατρός'' δήλωσε τα κάτωθι.

'Mia mama tolde me Valentino go to Ducati. You are all time e between short yellow pipol you will get iktero. Ego elege strontzo Lorenzo skisare se me italiko mikanaki. E piga Ducati, they a saida they had a gooda bike but it was a a crappa bike.

With the Yamaha you turn left bike go left, turn right bike go right, with da Ducati you turn left you crash left, you turn right you crash left again, high-a-side. You go straight bike break down.

Prospatisa, ena agona, deftero agona e ke strontzo Pedirosa prosperase ke kane kolodaxtila. O Crutchlow me edeixne sta pit gerls ki elege me paei karotsaki. Entaxei na pidixei ki o Crutchlow, alla oxi kai kolodaktila to Pedrosa, e re samiamitho tora pou ta gyriso sto Yamahaha ta fate oli enesa 60ml.

Non regretta pou piga Ducati, perque tora I ride R1 me spasmeno anartisi kai mou fenetai petaei. Eipan ta mou afisoun ki ena Desmosedici doro gia na vgazoume to ladi tis xronias.

Kai voitisa exelixei to mekanaki kai min akouo malakie, den eike pilaisio, ego otan to piro den eike oute timoni, Preziosi elege stripse me ta marsipie kai ton kolo. Efera diko mou timoni apo Yamaha. Tora fevgo ta paro timoni mazi mou opoios ertei as krataei t' @@ tou na stripsei me to mi plaisio.

E finire I wanta say 'kolopaida erkomai...'

Μυστικος δειπνος......
Καθονται ολοι μαζι στο τραπεζι κι παραγγελνουν.....
ο Πετρος 2 σουβλακια με κρεμμυδι,ο Ιωαννης 3 σουβλακια με κρεμμυδι,ο Θωμας αλλα τοσα κι κατ εξακολουθηση......
Φτανει η σειρα του Ιουδα κι παραγγελνει 2 σουβλακια ΧΩΡΙΣ κρεμμυδι κι τοτε τον ρωταει ο Ιησους
"Γιατι Ιουδα χωρις?Ετοιμαζεσαι να φιλησεις αποψε?" —

Πιο γρήγορα εκκενωνεται εκκλησία με το Χριστός Ανέστη παρα κτίριο σε περίπτωση σεισμού

Τι θα έλεγε ή θα σκεφτόταν ένας Αθηναίος σε σχέση με έναν Θεσσαλονικιό.Σημειωτέον ότι ... ΛΑΤΡΕΥΩ ΤΟΥΣ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΕΙΣ!! Απλά μου το έστειλαν με email, και έχει την πλάκα του!!!


1. Δε τρως κάθε πρωί μπουγάτσα με γάλα-milko κτλ.
2. Δε ντύνεσαι σαν πυγολαμπίδα για να πας έστω και μέχρι το περίπτερο.
3. Δε χρησιμοποιείς τι λέξη ''με'' αντί ''μου'' (ούτε ''σέ'' αντί ''σου'').
4. Γελάς με αυτούς που "αυτοαποκαλούν" την πόλη τους ''συμπρωτεύουσα'' χωρίς λόγο.
5. Δεν αναφέρεις τι λέξη ''χαλαρά'' κάθε 2' ''.
6. Έχουμε αξιοπρεπείς ομάδες (ΟΣΦΠ ,ΠΑΟ, ΑΕΚ).
7. Όταν θέλεις παραγγέλνεις σάντουιτς,και ξέρεις ότι υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα σε αυτό και το σουβλάκι.
8. Όταν λες ''θέλω 4 καλαμάκια πίτα απ'όλα'',δεν σε κοιτάει ο σουβλατζής σαν μ@λ@κας.
9. Όταν παραγγέλνεις καλαμάκι, το λες έτσι ώστε να καταλάβει ο άλλος τι κρέας ακριβώς θέλεις να’χει μέσα το σουβλάκι, και δεν λες αόριστα ''χοιρινό'' γιατί μπορεί να εννοείς και τον γύρο.
10. Δεν ονομάζεις την πίττα, sandwich.
11.Την τυρόπιτα δεν την λες μπουγάτσα,γιατί δεν είναι.
12. Εάν πάλι την πεις μπουγάτσα με τυρί,ο άλλος δεν θα καταλάβει αν θές τυρόπιτα απλή, ή τυρόπιτα στριφτή, ή τυρόπιτα κουρού κτλ.
13. Είμαστε η ΠΡΩΤΕΥΟΥΣΑ αυτής της χώρας και το επίκεντρο όλων των
γεγονότων,και αυτό τα λέει όλα!
14. Δεν τονίζεις το γράμμα λ, γιατί δεν αναφέρεται πουθενά αυτό στη γραμματική.
15. Ξέρεις ότι οι Θεσσαλονικιές δεν είναι πιο ωραίες από τις Αθηναίες, μόνο και μόνο επειδή βάζουν 100 κιλά makeup!
16. Δεν μπορείς να καταλάβεις τί το ωραίο μπορεί να βρει κανείς στον Λευκό Πύργο, και επίσης αναρρωτιέσαι γιατί ονομάζεται Λευκός.
17. Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι και απαντάς Αθήνα, και σε ξαναρωτάνε ‘’ναι,αλλά τι καταγωγή έχεις;’’
18. Ξέρεις πώς μοιάζει ένα Μετρό,και επίσης ξέρεις να το χρησιμοποιείς.
19. Έχεις πάει στα περισσότερα νησιά, και όχι ΜΟΝΟ στην Χαλκιδική.
20. Περπατάς γρήγορα στον δρόμο,γιατί πολύ απλά δεν είσαι αργόσχολος.
21. Οι γυναίκες δεν βάφουν τα νύχια τους με 'όζα' ρε, μόνο με μανό.
22. (συνέχεια του 7). Σάντουιτς ονομάζουμε οτιδήποτε φαγώσιμο,το οποίο αποτελείται από δύο μέρη του ίδιου του υλικού (π.χ. ψωμί , παντεσπάνι, μπισκότο),και τη γέμιση ενδιάμεσα.Το σουβλάκι αποτελείται από μια πίττα και τη γέμιση,όσο και να χτυπιέστε … σάντουιτς δε γίνεται!
23. Τα τυριά έχουν πολλές ονομασίες, δεν λέγονται όλα ‘’κασέρια’’ ούτε ‘’φέτα’’.
24. Όταν παθαίνεις λάστιχο, απλώς ΕΠΑΘΕΣ ΛΑΣΤΙΧΟ. Δεν έπαθες φουιτ ,ούτε τουιφ ούτε φρου φρου,απλά λάστιχο!
25. Γνωρίζεις καλά ότι η προστακτική του ρήματος πηγαίνω είναι ''πήγαινε'' και όχι ''πάνε''! Λέμε ''πήγαινε φέρε μου τα τσιγάρα μου'' και όχι, ''πάνε φέρε τα τσιγάρα μου''. Τι πάει να πει ‘’πάνε;’’
26. Τις καραμέλες γάλακτος δεν τις λες ‘’ΦΛΟΚΕΣ’’.
27. Δεν αποκαλείς τους πασατέμπους και τους ηλιόσπορους άσπρα και μαύρα σπόρια αντίστοιχα.
28. Το γάλα χωρίζεται σε άσπρο και σοκολατούχο ή milko, όχι άσπρο και μαύρο.
29. Περνάς σε κάποια σχολή στη ''Σαλόνικα'' και αποφασίζεις να ξαναδώσεις πανελλήνιες...
30.Το φιστίκι Αιγίνης ξέρεις ότι δεν έχει άλλη ονομασία όπως ''"σανφιστίκ"'
31. Ξέρεις ότι υπάρχει διαφορά μεταξύ "λεμονίτας" και λεμονάδας.
32. Το χρώμα φούξια δεν το λες ''φούκς''.
33. Την τυροκαυτερή δεν τη λες ‘’χτυπητή’’.
34. Το ρήμα ''ξέρεις'' δεν το λές "ξερς".
35. Το πλαστικό καλαμάκι δεν το είπες ποτέ "πουρουφάν".
36. Τις τσίχλες, τις λες ‘’τσίχλες’’ και όχι ‘’μαστίχες’’.Άλλο μαστίχα,άλλο τσίχλα.
37. Δεν λες την ταραμοσαλάτα, τη μελιτζανοσαλάτα, τη ρώσικη΄,και οτιδήποτε άλλο αυτού του είδους "αλοιφή".
38. (συνέχεια του 17). Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε ''από που είσαι'', απαντάς ''Αθήνα'' και αμέσως σχολιάζουνε ''καλά πως μπορείτε και ζείτε εκεί κάτω''. Έχει αποδειχτεί επιστημονικά ότι τα τελευταία χρόνια οι δείκτες ρύπανσης είναι υψηλότεροι στη ''συμπρωτεύουσα''.
39. Δε παραγγέλνεις παντού ''ρετσίνα'',και δεν βρίζεις το μαγαζάτορα όταν δεν έχει ''μαλαματίνα'',λες και είναι το διασημότερο προϊόν στο κόσμο!
40. Όταν πλακώνεσαι στο φαΐ,κάνεις κοιλίτσα ή στομαχάκι,και όχι ''βούζα''.
41. Όταν σου σπάσει το τζάμι δε φωνάζεις τον ''τζαμτζή''.
42. Πας στο γήπεδο για να δεις μπάλα,και δεν πας για να βρίσεις την Αθήνα.
43. Εκατοντάδες Ελληνικές λέξεις έχουν διαφορετική έννοια ανάλογα με τη περίπτωση που χρησιμοποιούνται. Λέμε ας πούμε «ωραίο κομμάτι» (εννοώντας τραγούδι μεταφορική έννοια), λέμε επίσης ''Ένα κομμάτι τούρτα'' (εννοώντας ένα μέρος τις τούρτας κυριολεκτική έννοια). Το καλαμάκι είναι μια από αυτές ρέέέέέέ !!
44. Δε κάνεις γυαλιά καρφιά όσα οχήματα φέρουν πινακίδες από Θεσσαλονίκη, ούτε πλακώνεις τους οδηγούς στο ξύλο. Οι "Βησιγότθοι" και οι ''Οστρογότθοι'' τα κάνουνε αυτά.
45. Ξέρεις να ξεχωρίζεις την εθνική οδό Αθήνας- Θεσ/κης, την εθνική οδό Αθήνας-Πάτρας, την εθνική οδό Αθήνας-Κορίνθου κλπ, και δεν αποκαλούμε την εθνική οδό "ΔΙΕΘΝΗ".
46. Τονίζεις τι λέξη "στρογγυλός" στη λήγουσα και όχι στην προπαραλήγουσα...όπως και την λέξη ‘’αραβικά’’ και και οχι ‘’αράβικα’’ (βασικά έχουν ένα γενικότερο πρόβλημα με τους τόνους).
47. Δε μπλέκεις τα ταξί με τα μπατσικά,γιατί κάποιος με στοιχειώδη κοινό νου, προνόησε να έχουν διαφορετικά χρώματα.
48. Όταν κάποιος ''συμπρωτευουσιάνος'' σου λέει ''πάνε'', σου παίρνει ώρα μέχρι να καταλάβεις ότι εννοούσε ‘’πήγαινε’’.
49. Ok την πιτούλα την καταργήσανε,την είπανε ψωμάκι ,τυλιχτό κτλ.έχουμε την εκδοχή του σάντουιτς (για τους εκλεκτούς πελάτες!) ε ,πλέον ξεχάστε τα όλα... ήρθε η 'γλώσσα' σαν καινούριο είδος τοστ. Συγνώμη κύριε,ποιός είστε;
50. ‘’Δεν λες χαζομερώ’’, λες χασομερώ.
51. Τον άνθρωπο που κάνει delivery δεν τον λες ''πακετά''.
52. Δεν λες ''που σουρτούκευες?'', λες ''που γυρνούσες;''.
53. Δεν λες το τετράγωνο με πολυκατοικίες (χτισμένες και κατοικημένες) ''οικοδομή''.
54. Με λίγα λόγια λες ότι μένεις σε πολυκατοικία και όχι σε οικοδομή.
55. Όταν θες να πεις σε κάποιον ότι το σπίτι σου είναι π.χ. στην Αγγελάκη, λες: "μένω στην Αγγελάκη" και όχι κάθομαι στην Αγγελάκη''
56.Τον ΠΑΟΚ δεν τον λες ΜΠΑΟΚ.
57. Λες ‘’λουκανικόπιτα’’ όταν παραγγέλνεις και όχι ‘’λουκανόπιτα’’.
58. Λες επίτηδες και όχι ‘’εξεπίτηδες’’, όπου αυτό δεν υπάρχει πουθενά σαν λέξη.
59. Λες π.χ. "δύο χιλιάδες ευρώ" και όχι "δυο χιλιάδες ευρώ".
60. Όταν πηγαίνεις στο σπίτι ενός φίλου σου και δεις τη μητέρα του,λες "γειά σας κυρία τάδε",και όχι "γειά σου θεία!"
61. Σαν Αθηναίοι γνωρίζουμε διάφορες ονομασίες για τους ''όρχεις''. Μία όμως την οποία αγνοεί όποιος δεν έχει ταξιδέψει βόρεια είναι τα ''κάκαλα''. Επίσης ''τσούρες'' ή αλλιώς ''κάνγκες''. Δεν λέω,εμπλουτισμένο λεξιλόγιο περί όρχεων!
62. Δε γράφεις στους τοίχους υβριστικά συνθήματα για τις άλλες πόλεις της Ελλάδος.
63. H Τροχαία της Αθήνας κόβει κλήσεις ανεξάρτητα από τί πινακίδες φέρει το κάθε αυτοκίνητο.
64. Σαν Αθηναίοι λέμε τη φράση ''και καλά'' και όχι ''ντε μεκ''. ''Ντεμεκ'' = ''και καλά'' (για όποιον δε το κατάλαβε) ή λέει: Αποκλείεται!

Οποιαδήποτε συνωνυμία με πρόσωπα υπαρκτά ή μη αποτελεί απλή σύμπτωση!!!

GIORGOS VFR wrote:
1. Δε τρως κάθε πρωί μπουγάτσα με γάλα-milko κτλ.

Στην περίπτωση κακάο Αγνό ή Μεβγάλ, όχι Δέλτα  

GIORGOS VFR wrote:2. Δε ντύνεσαι σαν πυγολαμπίδα για να πας έστω και μέχρι το περίπτερο.

Συνηγορώ   

GIORGOS VFR wrote:3. Δε χρησιμοποιείς τι λέξη ''με'' αντί ''μου'' (ούτε ''σέ'' αντί ''σου'').

Το μου είναι πτώση γενική που σημαίνει ότι κάτι κατέχεις. Η αιτιατική/δοτική εμπεριέχει μετάβαση/αιτία. Άρα το σωστό είναι με/σε
  

GIORGOS VFR wrote:4. Γελάς με αυτούς που "αυτοαποκαλούν" την πόλη τους ''συμπρωτεύουσα'' χωρίς λόγο.

Βγαίνει από το Συμβασιλεύουσα  

GIORGOS VFR wrote:7. Όταν θέλεις παραγγέλνεις σάντουιτς,και ξέρεις ότι υπάρχει τεράστια διαφορά ανάμεσα σε αυτό και το σουβλάκι.
8. Όταν λες ''θέλω 4 καλαμάκια πίτα απ'όλα'',δεν σε κοιτάει ο σουβλατζής σαν μ@λ@κας.
9. Όταν παραγγέλνεις καλαμάκι, το λες έτσι ώστε να καταλάβει ο άλλος τι κρέας ακριβώς θέλεις να’χει μέσα το σουβλάκι, και δεν λες αόριστα ''χοιρινό'' γιατί μπορεί να εννοείς και τον γύρο.

Το καλαμάκι δεν τρώγεται.... είναι σαν αντί να ζητάς μεζέ να λες μια "οδοντογλυφίδα"      

GIORGOS VFR wrote:11.Την τυρόπιτα δεν την λες μπουγάτσα,γιατί δεν είναι.

Αναφέρεται στο είδος του φύλου και όχι στην γέμιση:
"Άλλη βασική διαφορά είναι ότι το φύλλο δεν ανοίγεται με την βοήθεια του αλευριού όπως οι κλασικές πίτες με το πλαστήρι, αλλά μόνο με την βοήθεια λαδιού και μαλακού φυτικού βουτύρου."  

GIORGOS VFR wrote:17. Εκνευρίζεσαι όταν σε ρωτάνε από πού είσαι και απαντάς Αθήνα, και σε ξαναρωτάνε ‘’ναι,αλλά τι καταγωγή έχεις;’’

Δεν μπορώ να απαντήσω δημόσια....  

GIORGOS VFR wrote:30.Το φιστίκι Αιγίνης ξέρεις ότι δεν έχει άλλη ονομασία όπως ''"σανφιστίκ"'

Το σανφιστίκ είναι αραβικό ή περσικό και με διαφορετική γεύση

GIORGOS VFR wrote:34. Το ρήμα ''ξέρεις'' δεν το λές "ξερς".

Αυτό είναι από την Θεσσαλία

GIORGOS VFR wrote:61. Σαν Αθηναίοι γνωρίζουμε διάφορες ονομασίες για τους ''όρχεις''. Μία όμως την οποία αγνοεί όποιος δεν έχει ταξιδέψει βόρεια είναι τα ''κάκαλα''.

Κλασική Ποντιακή λέξη  

GIORGOS VFR wrote:63. H Τροχαία της Αθήνας κόβει κλήσεις ανεξάρτητα από τί πινακίδες φέρει το κάθε αυτοκίνητο.

Η Θεσσαλονίκη ως επαρχία ακολουθεί τις υπόλοιπες  

GIORGOS VFR wrote:64. Σαν Αθηναίοι λέμε τη φράση ''και καλά'' και όχι ''ντε μεκ''. ''Ντεμεκ'' = ''και καλά'' (για όποιον δε το κατάλαβε) ή λέει: Αποκλείεται!

ντεμέκ < τουρκική demek (δήθεν, τάχα)