Το μαντρί.

ΟΙ ΠΡΩΤΟΠΛΑΣΤΟΙ

Πιάνει ο Θεός χώμα και νερό και πλάθει τον Αδάμ. Του φτιάχνει το σώμα, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, τα πόδια, τον κοιτάει εξεταστικά και του φορμάρει και το πουλάκι. Φου-φου, του δίνει πνοή και τον ζωντανεύει.

Πιάνει ξανά χώμα και νερό κι αρχίζει να πλάθει την Εύα. Της φτιάχνει το σώμα, τα βυζάκια, τον λαιμό, το κεφάλι, τα χέρια, την περιεργάζεται, και ανάμεσα από τα πόδια, της ανοίγει με το δάχτυλο μια τρυπούλα. Φου-φου, της δίνει πνοή και την ξυπνά. Ανοίγει τα μάτια η Εύα, κοιτάει το σώμα της, κοιτάει και του Αδάμ.

- Θεέ μου, του λέει, θέλω κι εγώ να μου βάλεις ένα από αυτό που του κρέμεται αυτουνού!!!
- Μη στεναχωριέσαι, κορίτσι μου, της λέει ο Θεός γελώντας. Δικό σου είναι.... Απλώς το έδωσα σε αυτόν τον μαλάκα να το κουβαλάει!!!

Ο Μήτσος από τη Καρδίτσα !!!!

Ο Μήτσος από τη Καρδίτσα όταν πέθανε, ήταν πολύ αποφασισμένος να πάει στον Παράδεισο.Δύσκολο βέβαια, αλλά ο Aγιος Πέτρος του έβαλε κουίζ.
Σε βάζω σε ένα δωμάτιο με 100 ίδιους Αδάμ,και αν μου βρεις τον αυθεντικό,η πόρτα του Παραδείσου,ανοίγει για σένα!

Πράγματι ο Μήτσος μπαίνει στο δωμάτιο με τους ίδιους Αδάμ,και σε δύο λεπτά βγαίνει με τον αυθεντικό,από το χέρι!Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος ρωτάει να μάθει την μέθοδο ανεύρεσης.

Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου!...Ο αυθεντικός Αδάμ δεν έχει αφαλό!...
Φανερά τσαντισμένος ο άγιος Πέτρος τα βάζει με τα εξαπτέρυγα, με τα πολυόμματα και με όλα τα τάγματα των αγγέλων που δεν του έφτιαξαν πιστά αντίγραφα του Αδάμ.....
Aκου Μήτσο ήταν πολύ εύκολο με τον αφαλό,γι'αυτό θα ξαναδοκιμάσεις!
Πραγματικά,ο Μήτσος από την Καρδίτσα,ξαναμπαίνει θέλοντας και μή στο δωμάτιο και σε δέκα λεπτά αυτή τη φορά ξαναβγαίνει με τον πραγματικό Αδάμ!Έκπληκτος ο Aγιος Πέτρος τραβάει τα μαλλιά του για το πώς τα κατάφερε κι αυτή τη φορά ο Μήτσος από τη Καρδίτσα!

Πάρα πολύ απλό Aγιε Πέτρε μου! Ο αυθεντικός Αδάμ έχει ένα πλευρό λιγότερο,καθώς αυτό έχει χρησιμοποιηθεί στην κατασκευή της Εύας!...
Κάγκελο ο Aγιος Πέτρος!Αλλά δεν το βάζει κάτω:
Μπα!....Εύκολο ήταν και αυτή τη φορά!...Αν το βρεις και τώρα,μπαίνεις σίγουρα,και είναι γνωστό ότι εγώ σέβομαι τις δηλώσεις που κάνω στο ακέραιο!Αυτά τα "πριν αλέκτωρ φωνήσαι τρις θα με αρνηθείς"τα έγραψε ο Ιωάννης που ζήλευε την "ως πέτρα" σταθερότητα των απόψεών μου!Γι' αυτό με λένε και Πέτρο!.....

Τι να κάνει ο Μήτσος από τη Καρδίτσα,θα ξαναδοκίμαζε!...
Αυτή τη φορά,αργεί πολύ.Ξαφνικά μέσα από το δωμάτιο ακούγεται μεγάλη φασαρία!Φωνές κακό,αντάρα,χαλασμός,αλλά ο Μήτσος από τη Καρδίτσα μπλαβιασμένος από το ξύλο και καταματωμένος βγαίνει τρεκλίζοντας,αλλά με τον αυθεντικό Αδάμ από το χέρι!

Aξιος ο μισθός σου Μήτσο από τη Καρδίτσα!Είσελθε εν τω Παραδείσων!...Πες μου μόνο πώς το βρήκες!...
Ε!...Ήταν λίγο δύσκολο Aγιε Πέτρε μου,αλλά χαλάλι!...Μπαίνοντας λοιπόν στο δωμάτιο με τους 100 ίδιους Αδάμ,έκανα την εξής δήλωση:
"Μάγκες! Όλονώνε σας οι μανάδες είναι πουτά***!...Ε!...99 Αδάμηδες σηκωθήκανε και με κάνανε μπλέ-μαρέ στο ξύλο!Ο ένας που δεν με πλάκωσε ήταν ο αυθεντικός Αδάμ!

Don John wrote:Ένας πιτσιρικάς μπαίνει σε ένα κουρείο .....
θα έχει νόημα να συνεχίσει το ίδιο παιχνίδι ο ΜΑΛΑΚΑΣ ο κουρέας»!

Don John wrote:Ένας πιτσιρικάς μπαίνει σε ένα κουρείο και ο κουρέας σκύβει και ψιθυρίζει στον πελάτη του. «Αυτό είναι το πιο χαζό παιδί που ξέρω! Κοίτα και θα σου το αποδείξω»!

Έτσι, βγάζει και κρατάει στο ένα του χέρι ένα νόμισμα των δύο Ευρώ και στο άλλο δύο των 50 λεπτών και τον ρωτάει. «Ποιο από τα δύο θέλεις αγόρι μου»;
Ο πιτσιρικάς βουτάει τα δύο πενηντάρικα και φεύγει τρέχοντας.
«Τι σου έλεγα»; Λέει γεμάτος ικανοποίηση ο κουρέας. «Το παιδί δεν μαθαίνει, ούτε μετά από τριάντα φορές που του έχω κάνει την ίδια πλάκα»!
Αργότερα ο πελάτης βλέπει τον πιτσιρικά να βγαίνει από ένα παγωτατζίδικο βαστώντας δύο χωνάκια παγωτό. «Μια στιγμή αγόρι μου του λέει, να σου κάνω μια ερώτηση; Γιατί πήρες τα δύο πενηντάρια αντί για τα δύο Ευρώ»;

Ο πιτσιρικάς, γλύφοντας ένα από τα δύο παγωτά του, του απαντάει. «Γιατί αν πάρω τα δύο Ευρώ, δεν θα έχει νόημα να συνεχίσει το ίδιο παιχνίδι ο ΜΑΛΑΚΑΣ ο κουρέας»!

Ρε αι κουρεύσου λέμε

Ελλάδα - Γερμανια 1-0

<object style="height: 390px; width: 640px"><param name="movie" value="https://www.youtube.com/v/I77TYLv_RT0?version=3&feature=player_detailpage"><param name="allowFullScreen" value="true"><param name="allowScriptAccess" value="always"><embed src="https://www.youtube.com/v/I77TYLv_RT0?version=3&feature=player_detailpage" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" allowScriptAccess="always" width="640" height="360"></object>

ΠΟΙΟΙ ΨΗΦΙΣΑΝ ΝΕΑ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΑ

21,4% Τρομοκρατημένοι πολίτες που φοβήθηκαν ότι θα έχαναν τις καταθέσεις τους στην τράπεζα, ύψους 1,12 ευρώ

17,6% Τραπεζικοί υπάλληλοι που είχαν ακούσει ότι αν έβγαινε ο ΣΥΡΙΖΑ θα έμεναν άνεργοι, θα τους έπαιρναν τα σπίτια και θα τους βίαζαν τις γυναίκες

16,2% Απελπισμένοι δάσκαλοι που δε θα άντεχαν να τους ρωτάνε τα παιδιά “γιατί κύριε;”

12,3% Τηλεορασόπληκτοι πολίτες που νόμιζαν ότι ψήφιζαν τον Τρύφωνα Σαμαρά

11,8% Φανατικοί οπαδοί που θα ψήφιζαν οτιδήποτε μπλε μετά τη νίκη της εθνικής ομάδας κόντρα στη Ρωσία

11,6% Ιδιοκτήτες καταστημάτων που ελπίζουν πως ο Αντώνης Σαμαράς θα τους βοηθήσει να “σκίσουν” στις πωλήσεις, όπως έκανε με την πιτσαρία του στην Αμερική

9,1% Βαφτιστήρια της οικογένειας Μητσοτάκη

———–

ΠΟΙΟΙ ΨΗΦΙΣΑΝ ΣΥΡΙΖΑ

27,4% Φανατικοί αντιμνημονιακοί που δεν έχουν ιδέα τι στο διάολο είναι το μνημόνιο

19,1% Αντιδραστικοί τύποι που σκέφτηκαν ότι για να τον πολεμάει τόσο το Mega, κάτι καλό θα είναι

17% Πρώην ευνοούμενοι του ΠΑΣΟΚ που νόμιζαν ότι ο Τσίπρας είναι ο νέος Ανδρέας και θα έβαζε τον Τσοβόλα να τους τα δώσει όλα

14,8% Πολίτες που είχαν κρατήσει από παλιά πεντοχίλιαρα και δεκαχίλιαρα και νόμιζαν πως αν γυρίζαμε στη δραχμή θα γινόντουσαν εκατομμυριούχοι

13,2% Άνθρωποι που ήθελαν να φέρουν επιτέλους στην εξουσία μία φρέσκια παρουσία, με τον ίδιο ακριβώς ξύλινο λόγο του παρελθόντος

8,4% Ασθενείς που υποφέρουν από διχασμένη προσωπικότητα και τους αρέσει ένα κόμμα να έχει 200 διαφορετικές απόψεις

0,1% Ψηφοφόροι του ΚΚΕ που έπεσαν στην παγίδα του χαφιέδικου account του κόμματος στο Twitter

—————-

ΠΟΙΟΙ ΨΗΦΙΣΑΝ ΠΑΣΟΚ

34,2% Ψηφοφόροι του ΠΑΣΟΚ που “να τους κοβόταν το χέρι αν ξαναψήφιζαν ΠΑΣΟΚ”

19,9% Παππούδες και γιαγιάδες με αλτσχάιμερ, που νόμιζαν ότι τα τελευταία χρόνια κυβερνούσε ο Μητσοτάκης

16,5% Ψηφοφόροι που παραδοσιακά δίνουν την ψήφο τους σε μικρά κόμματα

12,2% Ακροδεξιοί που θεωρούν ότι ο Χρυσοχοΐδης είναι ιδεολογικά πιο κοντά τους από τον Μιχαλολιάκο

9,9% Ιδιοκτήτες φωτοτυπάδικων που έγιναν πλούσιοι χάρη στην Άννα Διαμαντοπούλου

7,2% Ταγμένοι μαζοχιστές που θέλουν ακόμα περισσότερο πόνο

0,1% Άνθρωποι έχοντες σώας τας φρένας

——————–

ΠΟΙΟΙ ΨΗΦΙΣΑΝ ΑΝΕΞΑΡΤΗΤΟΥΣ ΕΛΛΗΝΕΣ

31,7% Παραδοσιακοί ψηφοφόροι της Νέας Δημοκρατίας που της κρατάνε ακόμα μουτράκια

24,4% Εγκεφαλικά καμένοι ψηφοφόροι, που ένιωσαν ταύτιση με το όνομα του Πάνου Καμένου

19% Δεξιοί που κατά βάθος ήθελαν να ψηφίσουν ΣΥΡΙΖΑ αλλά δεν πήγαινε το χέρι τους

11,1% Ψηφοφόροι που εκτιμούν τις σοβαρές αναλύσεις πολιτικών ογκόλιθων όπως η Έλενα Κουντουρά

6,9% Ευαισθητοποιημένοι πολίτες που δεν ανέχονται να τους ψεκάζουν με ηλιθιογόνα αέρια οι μυστικές υπηρεσίες της Διαγαλαξιακής Συμμαχίας των Γκλορμπ

3,7% Πολίτες που ελπίζουν ότι το κόμμα θα τους βοηθήσει να ξεκινήσουν έρευνες στην αυλή τους, μήπως βρουν πετρέλαιο

3,2% Θεατρόφιλοι που αντιπαθούν τον Παύλο Χαϊκάλη και θέλουν να τον κρατήσουν μακριά από τη σκηνή

———————

ΠΟΙΟΙ ΨΗΦΙΣΑΝ ΧΡΥΣΗ ΑΥΓΗ

28,3% Ψηφοφόροι που θεωρούν ότι το μεγάλο τους πρόβλημα είναι οι μετανάστες και όχι το ότι δεν έχουν λεφτά να αγοράσουν ψωμί

21,1% Ανιστόρητοι νέοι, που νομίζουν ότι ο “κακός” στον Β’ Παγκόσμιο Πόλεμο ήταν οι κομμουνιστές, και όχι οι ναζί

18,7% Φανατικοί υποστηρικτές της θεωρίας της άριας φυλής με μαυριδερό δέρμα, μαύρα μαλλιά και μαύρα μάτια

14,4% Θηλυκού γένους φανς του Ηλία Κασιδιάρη, που τους αρέσει το ξύλο στο σεξ

8,9% Υπάλληλοι του καναλιού της Βουλής που ελπίζουν με το ξύλο στις συνεδριάσεις να ανέβουν οι θεαματικότητες

4,7% Σύνδεσμοι χούλιγκανς που θέλουν να ανοίξουν υποκατάστημα στην πολιτική

3,9% Φαλακροί άνθρωποι που επιτέλους νιώθουν ότι κάπου ανήκουν

——————

ΠΟΙΟΙ ΨΗΦΙΣΑΝ ΔΗΜΟΚΡΑΤΙΚΗ ΑΡΙΣΤΕΡΑ

36,7% Άνθρωποι που υπέφεραν από χρόνιες αϋπνίες, όμως τις γιάτρεψαν οι διαφημίσεις του Φώτη Κουβέλη

24,2% Ψηφοφόροι του ΠΑΣΟΚ που ντρεπόντουσαν να το ξαναψηφίσουν, αλλά ήθελαν κάτι παρόμοιο

14,3% Συνταξιούχοι που πίστεψαν πως μόνο ένας άνθρωπος της ηλικίας τους θα κατανοούσε τα προβλήματά τους

12,8% Πολίτες που ήθελαν να ψηφίσουν “Αριστερά” χωρίς να ψηφίσουν αριστερά

11,8% Οπαδοί του ΛΑΟΣ που άκουσαν ότι ο Φώτης Κουβέλης ήταν ο Καρατζαφέρης της Αριστεράς και το πήραν κυριολεκτικά

0,2% Ψηφοφόροι που μελέτησαν διεξοδικά το πρόγραμμά της και βρήκαν διαφορές από αυτό του ΠΑΣΟΚ

——————-

ΠΟΙΟΙ ΨΗΦΙΣΑΝ ΚΚΕ

47,7% Στελέχη του ΚΚΕ και μέλη του ΠΑΜΕ

16,9% Παλιοί αντάρτες που ταξίδεψαν με χρονομηχανή από το 1950

14,8% Αριστεροί που ονειρεύονται κυβέρνηση της Αριστεράς, αλλά μόνοι τους

10% Apple fanboys που ενθουσιάστηκαν όταν είδαν την Αλέκα Παπαρήγα με iPad

5,8% Φοιτητές που δεν τους πήγε στη Μύκονο η ΔΑΠ

4,8% Ενθουσιώδεις ψηφοφόροι που πείστηκαν από το κάλεσμα της Ελένης Γερασιμίδου

http://thestranger.wordpress.com/2012/06/19/twiwv/

Don John wrote:Ένας Ζωνιανός μπαίνει στο taxi .....
-Που πάμε ; Λέει ο Ταξιτζής ...
-Τράβα όλο ευθεία ..
Μετά από 500 μέτρα έχει στροφή ...
-Να στρίψω ; Ρωτάει ο Ταξιτζής ...
-Έχεις χαρτάκια ;

ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΣΧΕΔΙΟ ΕΞΟΔΟΥ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΡΙΣΗ!
ΠΟΝΤΑΡΟΥΜΕ ΟΛΟΙ OVER 4.5 ΣΤΟ ΓΕΡΜΑΝΙΑ-ΕΛΛΑΔΑ,
ΤΡΩΜΕ 5 ΓΚΟΛ,ΟΙ ΓΕΡΜΑΝΟΙ ΠΑΝΗΓΥΡΙΖΟΥΝ,
ΞΥΠΝΑΝΕ ΤΟ ΠΡΩΙ ΚΑΙ ΤΟΥΣ ΕΧΟΥΜΕ ΑΓΟΡΑΣΕΙ!!!

Don John wrote:Ένας Ζωνιανός μπαίνει στο taxi .....
-Που πάμε ; Λέει ο Ταξιτζής ...
-Τράβα όλο ευθεία ..
Μετά από 500 μέτρα έχει στροφή ...
-Να στρίψω ; Ρωτάει ο Ταξιτζής ...
-Έχεις χαρτάκια ;

Δε ντρέπομαι να το πω αλλά μου πήρε ακριβώς 20 δευτερόλεπτα να καταλάβω και να ξεραθώ στα

(Ηθικόν δίδαγμα : Άμα δε καπνίζεις χάνεις το χιούμορ σου )

[quote="DoctorAbo]

(Ηθικόν δίδαγμα : Άμα δε καπνίζεις χάνεις το χιούμορ σου )

[/quote]

Μητσάρας!

Ήταν κάποτε ο Μητσάρας άνεργος και άφραγκος έψαχνε για δουλειά με κύριο προσόν του τις πολλές γνωριμίες που είχε. Πάει στο Σημίτη και του λέει:

- Κωστάκη βόλεψε με κάπου γιατί έχω μείνει άφραγκος και η γυναίκα μου φωνάζει.
- Εντάξει ρε Μητσάρα, πάρε μια συστατική επιστολή και πήγαινε στο διευθυντή της Ντασό στη Γαλλία (Κατασκευαστές αεροπλάνων).

Πάει στη Γαλλία βλέπει το διευθυντή και του λέει:

- Είμαι ο πασίγνωστος Μητσάρας και μ έστειλε ο Κωστάκης ο Σημίτης για δουλειά.
- Βεβαίως βεβαίως έχω ειδοποιηθεί κιόλας από τον πρωθυπουργό σας και μου είπε τα καλύτερα λόγια για σας.
-Για πείτε μου λοιπόν τι γνώσεις έχετε γύρω από τα αεροπλάνα;
- Τίποτα!
- Από επιστημονικές γνώσεις;....
- Τίποτα!!
- Από τεχνικές γνώσεις;
- Τίποτα!!
- Από υπολογιστές;
- Σκράπας!!!
- Καλά και τι ξέρεις;
- Να σου πω την αλήθεια δεν έχω δουλέψει ποτέ στη ζωή μου αλλά έχω πολλές γνωριμίες!!!
- Τι να τις κάνω τις γνωριμίες λέει εκνευρισμένος ο διευθυντής αλλά σκέφτεται καλύτερα και αποφασίζει να τον προσλάβει ως θυρωρό μην χαλάσει και τις σχέσεις του με την Ελλάδα.

Μετά από 1 μήνα δουλειά στο πολυτελές θυρωρείο της Ντασό καταφτάνει μια λιμουζίνα και βγαίνει από μέσα ο...Καντάφι

- Μουαμάρ!! κολλητέ τι κάνεις εδώ λέει ο Μητσάρας.
- Μητσάρα λεβεντιά πόσο χαίρομαι που σε βλέπω αλλά εσύ τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω κανά μήνα εδώ.
- Εγώ ήρθα να διαπραγματευτώ τιμή για 100 αεροπλάνα.
- Ε τότε θα τα πάρεις από την εταιρεία μου, τόσα χρόνια φίλοι είμαστε.
- Αυτό εννοείται σύντροφε και όντως ο Καντάφι αγοράζει 100 αεροπλάνα τρίβοντας τα χέρια του από ικανοποίηση ο διευθυντής.

Μετά από 3 μήνες καταφτάνει μια λιμουζίνα στο θυρωρείο του Μητσάρα και βγαίνει απο μέσα ο Κλίντον.

- Μπιλ!!!
- Μητσάρα!!! Δεν το πιστεύω, τι κάνεις εδώ;
- Δουλεύω 4 μήνες εδώ.
- Να φανταστείς ότι μόλις χθες μιλούσαμε με τη Χίλαρυ για σένα ότι χάθηκες ρε αδερφάκι μου.
- Δουλειές, δουλειές Μπιλάρα μου και αν ήρθες για αεροπλάνα θα τα πάρεις από την εταιρεία μου. Εντάξει;
- Φυσικά, απαντά ο Κλίντον και παραγγέλνει 300 αεροπλάνα.

Βλέπει το σκηνικό ο διευθυντής και μένει άναυδος. Πάει στον Μητσάρα και του λέει:
- Καλά ρε αδερφάκι μου όλους τους ξέρεις;
- Δεν υπάρχει άνθρωπος στο πλανήτη που να μην με ξέρει.
- Σιγά μη ξέρεις και το Πάπα.
- Με το Πάπα φάγαμε ψωμί και αλάτι μαζί και λες να μην τον ξέρω;
- Αποκλείεται.
- Αμα γουστάρεις αφεντικό να βάλουμε ένα στοιχηματάκι, ένα συμβολικό ποσό όμως γιατί είμαι και μεροκαματιάρης ότι αύριο που θα έρθει στη Γαλλία για περιοδεία θα είμαι δίπλα στο βήμα και αγκαλιαστούμε και θα φιληθούμε κιόλας και εσύ θα είσαι απο κάτω να μας δεις.
- Εντάξει απαντάει ο διευθυντής και φεύγει.

Την επόμενη μέρα ήρθε ο πάπας, χαμός στη Γαλλία για την υποδοχή του και κάτω από το βήμα που θα μίλαγε ο πάπας βρίσκεται όλη η ελίτ της Γαλλίας καθώς και ο διευθυντής της Ντασό και μάλιστα μπροστά μπροστά για να επιβεβαιώσει και το στοίχημα που έχει με τον Μητσάρα
Πράγματι βγαίνει ο πάπας υποβασταζόμενος από τον ΜΗΤΣΑΡΑ! Αγκαλιές, φιλιά και κακό με τον Μητσάρα και κάγκελο ο διευθυντής!
Οπότε εκεί που μίλαγε ο πάπας και έλεγε τα δικά του βλέπει ο Μητσάρας το αφεντικό του να λιποθυμάει.
Κατεβαίνει κάτω τον αρχίζει στις μπούφλες του ρίχνει νερό για να συνέλθει, συνέρχεται και λέει στον Μητσάρα:

- Εντάξει ρε Μητσάρα το στοίχημα το έχασα αλλά λιποθύμησα για άλλο λόγο.
- Για ποιό λόγο ρε αφεντικό;
- Από πίσω μου καθότανε ο πρωθυπουργός της Μογγολίας και τι μου λέει ρε Μητσάρα;
- Τι σου λέει ρε αφεντικό;
- Εκείνος ο τύπος με τη καπελάρα και τη κόκκινη ποδιά ΔΙΠΛΑ απο τον ΜΗΤΣΑΡΑ ποιός είναι;;;;

Από τα ερείπια ενός κτιρίου, μετά από μεγάλο σεισμό.... ένα Κινέζος βουδιστής, ένας Τούρκος μουσουλμάνος και ένας Έλληνας χριστιανός....
Τα συνεργεία πρώτα ανασύρουν τον βουδιστή αλλά με κομμένα τα πόδια του!

-Δόξα στον Βούδα που είμαι ζωντανός έστω και χωρίς πόδια, μονολογεί ο βουδιστής...

Μετά βγαίνει και ο Τούρκος αλλά χωρίς χέρια...
-Δόξα στον Αλλάχ που ζω έστω και χωρίς χέρια, δοξάζει ο μουσουλμάνος...

Βγαίνει μετά και ο Έλληνας χωρίς να έχει πάθει τίποτα.
Αφού ξεσκονίζει λίγο τα ρούχα του λέει:

-Το Χριστό μου, την Παναγία μου...
ΠΑΡΑΛΙΓΟ να ΣΚΟΤΩΘΟΥΜΕ!!!

Λύκος for ever...


Γιατί οι αναβάτες Χαρλευ δε χαιρετανε

- Φοβουνται ότι θα ακυρωθει η εγγυηση
- Το δερμα και τα καρφια είναι πολύ βαρια για να σηκωσουν το χερι
- Δεν χαιρετανε μοτοσυκλετες που τις εχουν ξεπληρωσει οι αναβατες τους
- Ο αερας μπορει να τους χαλασει το τατουαζ
- Είναι μια μορφή άσκησης
- Δεν μπορουν να καταλαβουν αν χαιρετας ή πας να κλεισεις τ’ αυτια σου όπως ολοι
- Θυμαται την τελευταια φορα που χαιρετησε και καρφωσε το χερι του στο κερατο που εχει βαλει στο κρανος
- Είναι πολύ κουρασμενοι απ τις ωρες που περασαν να γυαλιζουν τα χρωμια για να σηκωσουν το χερι


Γιατι οι αναβάτες ρετρό μοτοσυκλετών δε χαιρετανε

- Δε σε βλεπουν λογω ορασης
- Πιο πολύ ακουνε παρα βλεπουνε
- Το μανικι του τζακετ εχει σκαλωσει στο τσοκ
- Είναι πολύ απασχολημενοι να θυμηθουν αν είναι μια κατω και τεσσερις πάνω ή τεσσερις κατω και μια πάνω
- Κοιταζουνε μια καυτη 60αρα να βγαινει απ το μαναβικο
- Τα γυαλια τους είναι τιγκα στο λαδι
- Το ξεχνανε
- Η αρθριτιδα δεν επιτρεπει μη προγραμματισμενες κινησεις

Γιατι οι αναβάτες μπεμβε δε χαιρετανε

- Το μανιουαλ λεει να μην αφηνεις το τιμονι
- Το μηχανακι σου δεν είναι αρκετα παραξενο
- Πολύ απασχολημενος να ρυθμιζει το gps, radar, sat nav, ipod, ή να μιλαει στο κινητο.
- Τα καλωδια στα χερια του είναι πολύ κοντα.
- Δεν οδηγεις τη σωστη μπεμβε
- Φοβαται ότι μπορει να παρεξηγηθει σαν φιλικη χειρονομια
- Δεν ξερει αν τον χαιρετησες ή του εκανες κωλοδαχτυλο
- Φοβαται μην παθει κρυοπαγηματα αν αφησει το θερμαινομενο γκριπ
- Κοιμοταν όταν χαιρετησες
- Εκανε conference με τον χρηματιστη του και έναν εμπορο aftermarket katouratech
- Εψαχνε το κουμπι auto wave back.

Γιατι οι αναβάτες supersport δε χαιρετανε

- Δεν οδηγανε αρκετο καιρο για να ξερουν ότι πρεπει
- Πηγαινουν πολύ γρηγορα για να καταχωρησουν την κινηση στον εγκεφαλο τους και να προλαβουν ν ανταποκριθουν
- Δεν φορας αρκετα γυαλιστερα ρουχα
- Αν βγαλουν χερι σ’ αυτή την ταχυτητα θα τους το ξηλωσει ο αερας απ τον ωμο
- Είναι απασχολημενοι να φανε ολο το λαστιχο για να μην τους την λενε
- Η στολη που είναι φτιαγμενη από καγκουρο-κεβλαρ-σφιχτονάιλον-κατεργασμένο πουτσοδερμα δεν επιτρεπει άλλη σταση εκτος την εμβρυακή
- Αν σηκωσουν χερι χανουν την ισορροπια τους
- Θα τους μπει μυγακι στο αεριζομενο μερος στη μασχαλη και θα είναι παλι κολαση.


Το Στόμα του Λύκου

Μετά από έρευνα που διενήργησε εταιρεία ερευνών, διαπιστώθηκε πως στην εταιρεία μας οι εργαζόμενοι χρησιμοποιούν μεταξύ τους ένα λεξιλόγιο κάπως ανάρμοστο και πολλές φορές γεμάτο ύβρεις.

Επιθυμώντας η εταιρεία μας να διατηρήσει την πιστοποίηση ποιότητας ISO 9002, λήφθηκε η απόφαση
πως τέτοιες συμπεριφορές δεν θα γίνονται εφεξής αποδεκτές.

Θέλοντας να συμβάλλουμε στην ομαλότερη μετάβαση σε ένα επίπεδο επικοινωνίας πιο εκλεπτυσμένο
δημιουργήσαμε την παρακάτω λίστα περιπτώσεων με τις προτεινόμενες αλλαγές:

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Στ' μίδια μου !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Δεν με απασχολεί το ζήτημα

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Καμώ την τύχη μου! Κι άλλη στραβή !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Μου αρέσουν οι προκλήσεις.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Τι στο διάολο έχω να κάνω εγώ μ' αυτή την καπαριά !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Δεν είχα σχέση με το συγκεκριμένο εγχείρημα.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Να πάει να καμηθεί, ας το κάνει μόνος του ο μαργιόλης !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Θα είναι δύσκολο να συντονίσουμε τις ενέργειες μας.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Και κερατάς και δαρμένος !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Ναι, σήμερα θα μπορέσω να δουλέψω μερικές ώρες παραπάνω.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Είναι εντελώς λακάκας
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Δεν γνωρίζει ο συνάδελφος το συγκεκριμένο πρόβλημα.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: ΕΕ ! Εσύ ! Ναι, εσύ ρε λακάκα !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Με συγχωρείτε κύριε.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Δεν καμιέσαι λέω γω !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Λυπάμαι δεν μπορώ να σε εξυπηρετήσω.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Τι ; Πήρε προαγωγή ; Άραγε πόσους απ' το ΔΣ έχει ξεμπουκώσει !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Επιτέλους αναγνωρίσθηκαν οι προσπάθειες της.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Τι τα έκανες τα κωλόχαρτα ;
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Μήπως θυμάσαι που τοποθέτησες τα έγγραφα ;

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Καλά...σκατά έχεις στο μυαλό σου ;
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Νομίζω η πρόταση σου είναι ανεφάρμοστη.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Πάλι τα μαμίδια μου πήρε !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Το νέο αίτημα του για προαγωγή απορρίφθηκε

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Θα ψοφήσεις και θα είσαι ακόμη κλητήρας ρε!
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Δεν υπάρχουν περιθώρια για περαιτέρω εξέλιξη.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Καλά τόση ώρα γι' αυτή την λακακία !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Το αποτέλεσμα είναι μάλλον φτωχό.

ΑΝΤΙ ΤΟΥ: Καλώς τα μαμίδια μας τα δυο !
ΑΣ ΕΠΙΛΕΓΟΥΜΕ ΤΟ : Καλημέρα κύριε διευθυντά.